对面楼的灰姑娘(短篇已完)-第3章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
够了。
这样就够了。
他是真正的王子。解开了青蛙的魔法，他恢复了真实的身份。
穿着迷人洋装的美丽女人团团包围着他，因为王子，本来就是人人渴求的。
而我，只是个穿着侍应生服的灰姑娘。
没有王子，永远都是灰姑娘。
这并不是童话故事。
所以，这样就够了。
你继续做你的王子。
我继续做我的灰姑娘。
继续完成这场现实的故事。
下班后，我要去书店买那本他写的书。也许当年我想知道的所有答案，都藏在那本书中，一本由不会动不会说的他所写出来的书。
也许，许多年前的那个时候，他真的是在看我的房间。
只是当我转身时，却有一种熟悉的视线似乎也同样追寻着我。
有时我转过头，就会发现，他似乎……在看我？
那目光，好像许多许多年前，当我扬起勇气拉开窗帘那一刻，所看到的一样。
暗喜……？
还是……
没关系，等今晚我看到你的书，我就会明白了。
甚至，可能会有我远远意想不到的结局。
是吧，王子？
虽然我是个不漂亮的灰姑娘。
可没关系，你永远是我的王子。
我一辈子不会忘记——
许多许多年前，我曾经深深的爱过一个人。
虽然，他从来没跟我说过话。
虽然，我连他的名字都不知道。
可是，我是喜欢他的。
喜欢到不可自拔。
我们只是互相看着，隔着一条巷的距离。
那时候，天空出奇的蓝，风出奇的舒服，一条小巷的距离，根本不是距离。
因为，这个世界，本来就只有那间破旧小屋，那个楼顶。
以及，一个我，和你。
Ⅱ。 王子
那时候的我们，其实都很寂寞。
虽然，我住在宽阔漂亮的大房子里。
虽然，她住在窄小简陋的旧屋子中。
可我们都一样，被满满的寂寞与绝望吞噬压抑到连喘口气的希望都没有。
那时候的我们可能还年轻，并不太了解自己与命运，只有在它降临的时候，才终于领悟到一个人的力量其实有多么渺小与无助。
我知道，她总是用悲伤的眼神注视着我所住的那间冰冷的大房子。
而那时的我，心里只想着死。
希望有人能杀了自己，杀了这个和废物一样的自己，杀了这个连求死都不能的自己。
日日夜夜渴望着。
却依然苟延着心脏的跳动。
一个月前，当日光从紫黑色的云雾中展露出她毒药般的光芒时，我还在用麻木虚伪的笑容面对着每一个靠近我的女人。我知道在她们每个人笑容背后是如何形容我，她们说，我是个价值很高的男人。不是本身的价值，而是用金钱换算的。只因为，我父亲某大型企业的董事。
无论我愿意与否，未来都是早已决定好的剧本。
我爸爸有花不完的钱，我可以每天穿一款不同的名牌服装，我可以每个月换一个漂亮迷人的女朋友，我可以每天什么工作都不做，却能轻易买到任何我想要的东西。
每次和女人分手时，她们也都会骂：你迟早会有报应的！
而我，通常只是回以一个似是而非的冷笑。
都不过是生意而已，在她们眼中，我何尝不是一个镀着金色的现成王子。
什么所谓的报应，只是失败者的笑话而已！
可原来，真的会有报应。
不过是个平日常去的滑雪场，不过是个轻易就能滑过的练习道，我不过想炫耀一下自己的滑雪技术罢了，为什么——会摔倒了呢？
头部出奇的痛！痛得几乎要撕裂般！痛得连眼泪都已经再流不出来！
好痛！好痛！好痛！
谁啊！来救救我吧！痛死我了！
……
再次醒来后，我就动不了了。
连一根手指关节都动不了。
身体好像根本不是自己的，仿佛脑袋下面接了一具木头做的假躯体，明明所有的触感都依然，却没有任何部位可以移动，即使是最轻微的一点点儿。
好像断了控制线的木偶。
我居然连最基本的吃东西和排泄都要靠其他人帮我！
好想骂，可是嘴张不开。
好想哭，可是泪水繁衍不出来。
声带仿佛被活活切断了般，连声鸣叫都发不出。
只是三天，我就后悔了——我怎么不死了算了！
这算什么？！
这是一场醒不了的噩梦吗——我这个样子，还能算活着吗？！
为什么你们不干脆杀了我算了！为什么还要让我活着呢！为什么还要给我掉点滴、喂食物呢！这种生不如死的日子，要一辈子吗？
我不想活了！
然而，我却连自杀的能力都没有。
离开医院后，爸爸妈妈很悉心照料我，然而时间一日日过去，他们似乎渐渐绝望了。
既然如此，可以……杀了我算了吗？
但爸爸并没有这么做，他找了一处环境非常漂亮的住宅区，买了一间小洋房，让一个佣人专门照顾我，让我离开了家里。
我知道。爸爸只是不希望妈妈每次见到我，都哭到声音发哑。
可是，我就这么被抛弃了。
那个女佣也不知道哪里找来的笨蛋，粗鲁得不得了。爸爸在时，她就假装得非常细心；爸爸一不在了，她就像对待垃圾一样对待我，食物硬塞进我嘴里，还总是粗言秽语抱怨不断。
爸爸叫她每天推我出去吹吹风看看景色，她居然将我扔在楼顶就不理我了。
该死！
你扔我在楼顶也找个风景好点儿的方向好吗！对面只有一栋破旧的烂楼，挡在我视线前面！
可是我什么也说不了，抱怨不了，也无法告诉爸爸。
其实连我自己也觉得，现在的我和死人并没有什么区别。
连哭，都哭不出来……
杀了我吧！
大家帮个忙，让我死了算了，好吗？
风依然是微凉的，天空依然是碧蓝的晴朗，云朵好像梦幻的翅膀，在满天飞翔。世界依然在朝美丽走动，地球依然不停得旋转，从未停止。
只有我。
只有我是静止的。一个残缺了控制线的假木偶。
连垃圾都不如。
那栋我认为破得根本不可能住人的烂楼，三楼住了一个年轻的怪女孩，大概比我小一两岁的样子。不知道为什么，她总是坐在窗户边看向这边。
不是看我，而是盯着我住的那间屋子。
偶尔，她发现我坐在楼顶，就会恶狠狠得瞪我一眼，然后扭头跑回房。
真粗鲁！和那个该死的女佣一样！所以我最讨厌粗俗的女人！
我喜欢地，是那些脸蛋漂亮身材丰满的尤物。那种才叫女人，美丽，动人，带她们出去，也光彩夺目，周围都是羡慕的眼光。
反正这种女人也不难泡。这世界只要有钱，什么都不难。她们会主动靠近我，眼中还闪烁着期望的光彩。我当然知道她们想要什么。
反正，都是玩玩而已！
可是现在这样，谁还会对我多一眼顾盼？连一个粗俗女佣都如此对待我！
就连对面楼一个陌生的女孩见到我，也只有厌恶的神色。
哼，有什么了不起！要是以前，我根本看都不会看你这种女人一眼！长得就一幅寒酸相！你以为是我愿意看你的吗！
可我动不了，离不开椅子，连脖子都无法转动一下。所以再不甘愿，我还是只能看着那个方向，看着那间屋子。
看着那个根本不漂亮的女人。
虽然每天的日子都很难熬……不，每一分钟、每一秒都很难熬！
可是，时间还是会缓缓过去。
无论我是想死还是想活。
那女孩渐渐不再总是拉起窗帘，她还是喜欢坐在窗边的沙发看过来，只是，不仅仅是看我住的那间屋子，有时候也看向我。
目光中有一种好奇的疑惑。
是吧，她……应该不知道我此时是什么情况吧，她并不知道，她不知道……所以，她很好奇吧？
每天坐在这里看着她家，一般人确实都会怀疑。
可是，我无法解释，无法改变。
什么都无法。
一天傍晚，她兴冲冲地跑回家，扔下钥匙和包包，居然跳起舞来。
高雅的芭蕾和优美的现代舞，我都看得多了。可这是第一次见到，如此单纯充满欢喜情绪的舞蹈。
好像所有喜悦都从身体的每一下动作中涌出来，她跳得那么开心，仿佛她是这世界上最幸福的人。
什么事……那么开心？
我好想问问她，却问不了。
突然，她看到了我，欢喜地跑到窗边，张开嘴，刚要出声，却又闭上了。
为什么不说了？
你说啊，我又不是听不见！
我只是说不了而已，我可以听见的！真的！你说嘛，快说啊！为什么你这么开心？
她最终还是什么都没说，而是冲我做了一个鬼脸，又喜孜孜地继续跳舞。
我突然发现，那是我这么多年以来，见过地最可爱的鬼脸。
虽然，她并不漂亮。
以前和我交往过的任何一个女人，都比她漂亮一百倍，却没有一个人，能露出她那么天真无邪的表情。
因为，她们都是有目的地接近我。
只有她不是。
以前，女人们都喜欢围着我打转，为我一个电话就得意洋洋或者争执不断，然而此刻全都成了前世的记忆。是吧？在被那些女人主动围住的时候，我又如何看得清她们每一个人的表情？
当再没人对我看多一眼，无人理睬时，我才知道，一个并不漂亮的女孩，也可以有那么吸引人的表情。
好像全身都散发着一种独特的魅力。
吸引着我。
不知道为什么，我突然莫名紧张起来——她那么开心，那么开心……难道是因为她的男朋友？
不会吧？
哪个猪头会喜欢那么不漂亮的女人啊！又粗鲁又凶暴！
可胸口却涌上一种莫名地忐忑不安。
之后的那段日子，她每天回到家都忙碌得不停工作，连看过来的次数都很少。我开始略微放心，她似乎是忙于工作，并不像有了恋人的感觉。
等等，不对。
为什么我要放心呢？
我应该是讨厌那个粗俗女人才对！
只是偶尔，她在百忙中抬起头，不是看我的房子，而是看向我时，心里就会有种奇异的温暖溢开来，这是从来没有过的感觉，那么多的女朋友，没有一个能曾让我有这种感觉。
她趴在对面窗台，仰望着坐在楼顶的我。安静地，无声地，除了看，没有更多。
一直一直，没移动过目光。
此时此刻，仿佛全世界骤然缩小，小得只剩下这个楼顶的我和对面楼看着我的她。
其他，什么都没有。
没有受伤，没有意外，没有让我炫耀的父亲，没有那间屋子。
只有我，和她。
她的表情，是我有生以来见过最单纯的。
没有任何杂质。
无人能及！
这一刹那，我突然想到了永恒。
才渡过25年人生就想到永恒，也许太肤浅了。但肤浅也好，自作多情也罢，就算说我自作自受也没关系。
因为她什么都不知道，全部不知道，不知道我是一个什么都不能的废人——正因为什么都不知道，不带任何色彩的目光，才是最纯净的。
如果她知道我的真实状况，她，就不会再用这种目光看我了。
一定！
无论是怜悯，还是厌恶。
我都绝对不愿意。
之后，她真的越来越忙，越来越没空看过来，我心里又有些焦虑。
她，究竟在忙什么？为什么，最近都不坐在窗边喝牛奶了呢？
明知道这念头很可笑，我还是按捺不住自己。算了，反正，她根本不知道我是谁，她不知道我为什么坐在这里，她不知道我此时是什么状态。
所以，就当我妄想吧。
这是一场虚幻又可笑的恋爱。她永远不会知道，对面楼有一个不会动不能说连自杀都不能的男人，像个孩子般偷偷得喜欢着她。一天见不到她，就会心神不宁。但只要她出现，天空就会骤然变成水晶般透明的蓝，像结了冰的湖水般澄净，风吹过发丝时，居然会像被天使抚摸着的触感。
我想我一定是中了咒语，而且是非常厉害的魔咒，才会有如此奇异的感觉。
我不敢奢求什么。我连一个声音都发不出，我连一根指头都动不了，我连自己的生活都照料不了，我，又有什么资格去奢望呢？
我只要看着她，就满足了。
只要这样就好了。
只要这样……
可是一个晴朗的下午，我听到背后有脚步声，并不是那个粗鲁的女佣。
一阵轻盈但缓慢的脚步，带着几分犹豫与期待，来到我身边，坐在我旁边位置上，我才知道——是她！
为什么！为什么！为什么！
为什么你会过来这里？
为什么你会走上来这里？
别！拜托你——不要来这里！！
不要过来！求求你了，快走吧，就当作什么都没发生！赶快离开！不要看我！不要碰我！不要和我说话！
拜托，求求你！！
否则，你就会知道，其实我……只是一个废物……
一个连想死都死不了的半死人……
“你是什么人？！谁让你上来的？！”
那个白痴的女佣，你干什么这么大声喝她？！你知不知道你吓到她了！
她像只小鹿般惊跳起来，慌张地看向我。而我，只能通过她裙子晃动的方向知道她的动作。
因为，我终究是动不了。
可潜意识中，自私又懦弱的我却只希望佣人能马上带她离开，那么，她就不会知道。
这个悲哀的事实。
“我……就住在那对面的。我……对了，他，他可以做证的！他每天都看到我的！”
她用求救的眼神看向我，我只觉得心里酸涩剧痛地能吐出血。可是，我，又能怎样呢？
如果可以，我也想抱着她，安抚她的慌张。
做梦呵！
全都是做梦呵！
都是因为我做了一场如此恶心又自以为是的愚蠢白日梦！都是因为我还没认清楚自己的现状！是我太贪心了！作了不该有的奢望！所以！才会发展到现在不可收拾的地步！！
是我，都是我的错……
“这位大少爷啊，已经半年多没感觉了！听说以前是个花花大少爷，除了玩儿什么都不会，一次和朋友去滑雪时发生意外，撞伤了脑袋，从此就变成半个植物人，花了许多钱都治不好！老爷看他没救了，就买了一间环境不错的屋子给他疗养，其实啊，就是不要他了嘛！”
那白痴一样的女佣，终于还是将这愚蠢的事实说了出来。
我从来没有如此渴望能动一下，只要一秒，只要一秒……我会，马上从这楼顶跳下去！
求求你！闭嘴吧！
不要再说了！不要再说了！
其实，我最不希望地，就是……被她知道啊……
“他啊，不会动不会说话，根本连感觉都没有！除了给他塞些吃喝，根本和死了没两样！你说他知道你？哈哈，他怎么可能知道啊！一个没感觉的半死人，怎可能认识你啊！！哈哈哈！”
这样恶毒的话，我每天都听，早已麻木了。
但此刻，每一句话却又重新刺入心脏，撕出血淋淋一片，痛得几乎不能呼吸。
不要！不要让她听
