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第27章

北京,这个冬天风不大-第27章

小说: 北京,这个冬天风不大 字数: 每页3500字

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曾经最亲爱的朋友为代价,我会快乐吗,这是我所一直期望着的生活吗?老谋在暗中提那两万块钱的时候,心里究竟 在想什么,会有一丝犹豫吗?     
    晚上在杜若那里,我几乎发疯一般地跟她做爱,杜若承受着我狂风暴雨般的袭击,战栗完后,我伏在她身上无声哭泣。我告诉了杜若关于老谋的事情,几次她欲言又止,似乎想说点什么,可是在我的侵扰下都来不及说话。当一个男人还能勃起而且一夜达到数次高潮的时候,就说明他还没有被打倒。我试图从杜若的身上来证明我的雄风,可是无法掩饰我内心深处的悲凉。     
    放了那张许巍的CD,我搂着杜若斜靠在床上,聪明的杜若没有说什么,只是在我的身上轻轻揉捏,静静地陪着我。     
    总在每个深夜     
    叫你别在哭泣     
    你幻想的美丽     
    我总没能给你     
    带着我的歌声     
    是我心碎的幻想     
    你用你的眼泪     
    抚摩我的寂寞     
    李辉和老安从南方回来,带来了一个令人振奋的消息,和那家厂商已经草签合作意向,如果没有什么大的意外,过年之后合作将正式全面展开。那家厂商对新感觉的流媒体播放软件大为赞赏,表示不仅仅要在他们的电脑上捆绑,甚至可以利用他们遍布全国的销售网点去宣传我们的产品,那家公司甚至有意投资控股新感觉公司,李辉他们做不了主,说要回来商量。     
    这个消息让处在低谷中的我欣喜若狂却又有点悲哀。老谋如果知道,我当初投资的那头“小猪”,已经长成为一头大猪时,又会怎么想,他会后悔那一念之差吗?我们的生命轨迹就此拐了弯,哲人说,生命的关键就在于几个弯。我们都已经偏离了最初的航向,而未可知的前方,是我所一直期望着的将来吗。我不知道。     
    有了南方那家公司的介入,新感觉的流媒体软件的年销售收入将达到数百万,由于我们的产品启动非常早,目前国内的同类软件基本没有,将具备非常广阔的发展空间。背靠大树好乘凉,攀上了南方那家大公司,新感觉的软件将有可能打入各个行业市场,从而获得长足的进步。     
    整个新感觉公司在李辉他们出差回来后,一下信心爆涨,这几天所有的人每天都在加班加点,这让我欣慰。我想自己可以失败无数次,但成功,只要有一次就够了。我在黑夜中静静期待,充满幻想。成功的曙光如同一场美丽的烟花,即将在黎明时分点燃。     
    月底该发工资了,优策公司的账面上那点钱还不够给那俩小姑娘开工资。我把以前工资积累的一部分取出来,给那两小姑娘发了工资,一个小姑娘说,王总,现在公司是非常时期,你……我笑了笑,平静地说,这是你们该得的工资,我不会欠你们的。看得出她们都很感动。我轻轻摇了摇头,又想起了老谋。要是老谋也这么想,就好了。     
    这些天虽然有一些好消息,但我依然上火,牙疼的无法吃饭,加上失眠,痛苦不堪。一周有几天是在杜若那里,也有几天就在我自己的宿舍,一个人静静地躺在床上发呆,想不清楚这一切是怎么发生的。这个时候我很想丫头能在我身边,在网上碰到的时候她淡淡地关心我一下,在电话中也冷言冷语的,说不是我不要她嘛。我说那是我的气话,丫头说她很伤心。偶尔我去聊天室,丫头依然在里面呼风唤雨,我说话的语气要是稍有不妥,她马上就不理我了,这让我更加心痛。     
    走在人群中,我忽然觉得孤独,有一句歌词说,情到深处人孤独。一位诗人朋友更是做了自恋无比的诠释:我的忧郁与生俱来,我的孤独卓绝千古。没有丫头的日子我的内心苦闷,漂浮不定,感到无助,就像飘在北京街头的一粒尘埃。每一天夜里都是一种煎熬,思念像野草一样疯长,四处蔓延。我想如果这种状况持续下去,有一天我会发疯的。我开始考虑什么时候亲自去一趟长沙,把我们之间的误会解释清楚,然后带她回北京,一起开创我们的将来。     
    北京今年春天的天气出奇的好,居然一点点都没有沙尘暴的迹象。我记得每年的这个时候都是沙尘暴肆虐的时候,风里夹杂着尘土,总是大的出奇。去年的一场沙尘暴号称百年未遇,我记得那天自己站在窗口,让丫头在手机里听外面呼啸的风,丫头后来总问我北京的风大吗,我说大,一如既往的大。她说好可怕呀。我当即赋诗一首:     
    大风起兮云飞扬     
    赚得MONEY兮归故乡     
    安得美女兮在身旁     
    丫头呸一声,问美女是谁呀。我说当然就是我最爱的丫头了,修改一下这句话,安得丫头兮在身旁。丫头说那还差不多,在电话里发送给我幸福的一啵。


第五部分北京,这个冬天风不大(42)(1)

    42    
    白露发来了一封邮件,说刘越争取到了那个德国分公司的经理职位,结果就在去德国上任的途中,飞机失事,机上无一人生还。    
    我不知道该哭还是该笑。刘越费尽心计,把我挤出了公司,顶替了我的职位;假装好人的诱使我以为是被白露出卖;然后又挤掉了白露,为他谋了那个据说是肥差的德国分公司经理。可是当他的魂魄在天空中烟消云散的时候,是不是会突然意识到所有的这一切都已经毫无意义,对于逝者而言。    
    也或者,他仍然在想,要是不坐那个航班就好了?而这些将永远没有答案。    
    这个世界一如既往地忙忙碌碌,没有人能停下脚步。悲欢离合仍在上演,勾心斗角依然继续。我又一次想到了死亡这个话题,想到了冷须拂然的爷爷,在他参透生死的瞬间,他一定发出了一声关于生命的沉重叹息,只是懵懂的我们,一直都没听到罢了。    
    在这一刻我忽然有一种心痛,不禁想,对于活着的人而言,还有什么是不可原谅的?我忽然想如果我再次见到曾经和我有过节的人,我一定要和他们微笑着握手,所有的新伤旧恨都不复再提,这样,这个世界也许将更多一些美好。    
    仓皇而混乱的三月份一如既往。我一路跌跌撞撞地走着,在事业与爱情的交替出现中生活,磕碰磕碰,上蹿下跳,永无宁日。我想生命就在于折腾吧,什么时候折腾不动了,闭上眼睛的时候想想,这一生就这么被折腾完了,也许会有一些人会说起过他们的生活中有这么一个人,也或许很快我将被所有的人忘却,但那都已经不再重要。折腾了,觉得值,那就够了。    
    老谋的离开无疑对我是当头一棒,但我什么都没有说。那位前辈的话言犹在耳,如同一杯尚有微温的隔夜茶。茶还未凉,喝茶的人却已经早早离开,只有手边残存的温热提醒着你,昨夜你还有一个同伴,你们曾在一切谈论青春和理想,你们曾经写下年轻的诗篇,你们,还曾天真地想着为了一个梦而追逐一生……    
    但这一切都已经轰然改变,想像着老谋在出门一刹那的犹豫,我在对青春的怀念中黯然神伤。“命运将它装订得极为拙劣/含着泪/我一读再读/却不得不承认/青春是一本太仓促的书……”是的,我们的青春已经远去,我们的路从此殊途,但永远无法同归。    
    那两个小姑娘说一天她们去万通买衣服,碰见老谋和另外一个女孩了,好像是老谋的女朋友阿文,说他们正在买衣服,据说在筹划结婚。一个小姑娘很夸张地说,也忒快了吧。我笑了笑,心里明白是怎么回事。阿文今年毕业,尽管他们在北京一无所有,甚至连方向都搞不清楚,但他们现在结婚,到时候可以在找工作及进京的户口问题上带来一些便利。    
    很多事情不能看得太清楚,如果你懵懂无知,也许会有一些简单的快乐,可是如果你看清楚了,就永远也无法快乐。“眼睛长在我巍峨的头颅上,竟是我美的惟一缺憾。”拨开云雾,我忽然间觉得这个世界是如此的陌生,曾经你所熟悉的人和事,在一夕之间荡然无存。伸出手去不知道还有什么可以抓在手里,还有什么会让你怦然心动,热泪盈眶?    
    但我什么也没说,我笑着对那俩小姑娘说是吗,心里已经想好了,在他们结婚的时候如果通知我,我会微笑着盛装出席,敬上1000块钱的大礼,然后说一些诸如白头偕老之类祝福的话语。所谓酒肉朋友的意义也许就在于此。透过想像看本质,看清楚了就该笑着举杯,就该祝福他们,并将酒喝的一干二净。你们的友谊就像杯中酒,只存在于觥筹交错的那一瞬间,酒喝完了便如同狗屎,什么也不是。是的,什么也不是。什么有酒同喝,有肉同吃的梁山革命感情,都他妈的是青春时代拉的一泡屎,早已经被岁月风干,只有一些可笑的回忆还残存于心头,让人一想起来欲哭无泪。    
    老谋的离去让我再一次觉得自己一无所有,除了爱情。但爱情似乎也并没有给我一种安全感,我情不自禁地想到,自己对杜若的背弃,会不会有一天将同样降临到我的头上?那俩小姑娘有天吃饭的时候,跟我开玩笑地说,王总啊,你可要小心了,情场得意职场也会得意,但如果职场失意,情场通常会失意。并说这是无数前辈的经验之谈。    
    她们叫我赶紧把丫头带到北京来,说小女孩容易变。我嘿嘿笑着,说你们的爱情经验还很丰富啊,一个说那是,我都谈过18次恋爱了,号称恋爱专家,王总以后有什么恋爱方面的问题,我免费为你咨询。我大笑着说一定,心里想谈这么多恋爱,不知道让多少男人睡过了。忍不住看了看那个小姑娘的脸,依然是那么楚楚动人,细嫩可鉴。    
    俩小姑娘的话让我心神不宁,总有一种预感,似乎丫头有一天会离开我。有时候一想到这个问题的时候我马上焦灼不安,无法安心工作,忍不住会给丫头打电话,即便她冷眼相向。有几次她不在,我会一下想到是不是她去上网了,会不会又和那个东北的老男人在网上打情骂俏。如果是在公司,我会立刻匿名登录到丫头常去的聊天室里查看。只要丫头在里面,没有人和她胡言乱语,我的心才会安定下来,然后悄悄地离开。我想自己可能是太爱丫头了吧。这种心理大概已经有点变态,但我无法强迫自己,只能一边猜测着一边工作。爱情啊,又叫人怎么能够说的清楚。    
    我想把丫头带到北京来的念头一天比一天强烈,三月份的北京乍暖还寒,已经不再那么冷了。我打算就在这一两周亲自去一趟长沙,把丫头接到北京来,所谓安家才能立业,丫头来了我的心也就定下来了,事业上一定会有个新的腾飞。    
    这种想法越强烈越让我愧对杜若,有几次夜里我睡得迷迷糊糊的时候,似乎总能听到她在一旁哭泣。可是等我完全清醒过来搬过她的身子,却发现她睡眼朦胧,丝毫没有哭过的痕迹。我想可能是自己太过多疑了吧。但是杜若的哭声又分明在我的午夜梦会中回响在耳边,犹如一把无形的手,一下一下撕扯着我的心。    
    而记忆在这个时候潮涨潮落,和杜若在一起的点点滴滴往事总会在某个时刻不经意浮现,我想忘记,永不想起,结果却适得其反。我会记起所有的细节,一个微笑,一个眼神,一个手势,甚至是一句话,都清晰的犹在昨日,如在眼前。    
    我问杜若还记得这些吗,杜若说什么呀,我都忘了。她怎么会忘呢,我知道杜若比我还记得一清二楚。她表面越伪装对这件事情毫不在意,越说明她的心里在乎我,在乎我们两年多的感情。可是我又做了什么?我亲手将杜若编织的一个梦打碎,即便有一天能挽回,还能光滑如初吗?    
    停下来吧,我想起了曾对梅说的话。我和丫头的的爱情始于网络,不如就让它止于网络,岂非是最好的结局。重新回到杜若身边,祈求她的原谅,保证会爱她一生一世,只对她一个人好,和她结婚,生一个孩子,过一种平淡的生活,我们就当什么也没有发生过。每个人都会做错事,杜若会原谅我的,我们就像从前一样花好月圆,不好吗?    
    这样好吗?    
    这一阵杜若反复听着齐秦的那首歌《花祭》:“你是不是不愿意留下来陪我,你是不是春天一过就要走开,真心的花才开你却要随候鸟飞走,留下来……太多太多的话我还没有说,太多太多牵挂值得你留下,花开的时候你却离开我,离开我……”去年春天的时候,我陪她到植物园去看花,春花烂漫,满园春色,杜若一脸幸福地说,生活就像春天一样。我偷眼看了一下周围没人,揪了一朵菊花插在她头上,说好花配佳人,只有宝贝这样的美女才配的上这么美的花,杜若一边责怪我搞破坏,一边脸上乐开了花。    
    


第五部分北京,这个冬天风不大(42)(2)

    这首歌我知道杜若是故意放给我听的。从杜若知道我爱上丫头之后,基本上跟我不哭不闹,但是那种写在她脸上的冷若冰霜,让我的心里始终犹如针刺。杜若说了:“你死了我都会缠着你。”她依然允许我睡她床上,依然会给我做饭吃,而以前我送她的一些旧物也被翻了出来摆在桌面上,比如我送她的写了几个字的笔记本,各种各样的小玩意儿,甚至有天晚上杜若还穿上了我曾经送她的那件衣服,故意在我面前明知故问地说:“呀,什么时候买了这件衣服啊,我不记得自己还买过3000块钱的衣服啊……”    
    我在一旁默然不语,杜若的高明之处就在于让我内疚,心里不得安宁。如果她跟我大吵一架,也许我会狠下心来,就此和她决裂。但她太了解我内心的柔软了,所以什么也没做,甚至在我赔了那8万后,对我更加温柔又加,百依百顺。前一阵不让我碰她一根手指头,自从赔钱了之后,我的要求全都能得到满足。每一次我在战栗完平静下来的时候,心里更加内疚。那个时候我什么也不想去想,就想静静地搂着杜若,沉沉睡去。    
    这个时候丫头或许在聊天室里沉迷,不知道又和什么人在那里说一些不知轻重的话。而对于生活,我们永远也无法预言,你永远也不会想到下一步会发生什么。你绝对不会想到,很多事情在于无知觉中已经悄然改变,等到你蓦然惊醒的时候,已经是生米熟饭,木已成舟。    
    经过前思后想后,我决定在这个周末的时候去一趟长沙。纸是包不住火的,有一天真相总归要天下大白。我知道自己无论如何的犹豫,也无法勉强自己的感情。丫头是我深爱着的人,我把她接到北京来,杜若要哭要闹,或者上吊抹脖子我都得去面对,这一天迟早会到来,只是个时间问题而已。    
    礼拜四的晚上我悄悄去了语音聊天室“跟你去私奔”,我不想让丫头知道我要到长沙去找她。想像着我突然出现在她面前的时候,丫头会如何的欣喜若狂,我不禁偷着乐了出来。但我的快乐只持续了不到10分钟,我在聊天室里再一次听到了那个东北老男人和丫头调情。老男人张口闭口就叫丫头老婆,丫头笑着说去死吧,谁是你老婆。听到丫头这么说,我虽然心里生气,但心算是放了一下,但我万万没想到的是,没过几分钟丫头就承认了,她对那个老男人说,好了好了,你是我老公,不过要见面了才算。那个老男人说他马上就去见她,丫头说老公好啊,见面了我当面叫你老公。    
    无论他们是不是在开玩笑,这种暧昧都已经远远超出我的接受范

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