风又飘飘－云且暂歇-第22章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
医生断定我患了自闭症兼失语症。他推荐了数位心理医生。
萧杳暴跳：“她现在话也不能说，叫她见心理医生有个鬼用？相顾无言吗？”
医生畏畏缩缩：“那也可以慢慢的作情绪疏导。先通过肢体行为让她感受到善意……”
萧杳干瞪眼。医生趁机退出去。
母亲也赶来了。她哭得撕心裂肝，风云都要为之变色。一只手紧紧的抓着白床单，几乎没把床单揉得稀烂。手里最后最大一张底牌突然失去，是该好好痛哭一回以宣泄失落情绪。
我仍然是平淡无波的表情，目视前方，除了偶尔的眨眼，眼珠子只怕也是不太转动。
父亲在一旁也只是叹气。大妈与我那莫姓的四名兄姐全数赶来了医院，匆匆的探过我后便热情的与萧杳寒喧。
可是这一切，再不纳入我的关心范围。日月更替也与我无关。日复一日，我不是坐着，便是躺着，眼睛不是茫然的睁着，就是安静的闭着。
这样的生活状态，从某些角度看出来，不是不象植物的。
我得到了颇好的照顾。虽然我一直不说话，表现得呆呆的。有私人护理人员专门护理我，不知是由萧杳还是父亲出资。
我老是这样呆呆的坐着出神。萧杳常来看我，握着我的手，心酸的叹气。
对于他这番心意，我甚至不觉得感激。所有的情绪已经冰封，我的意识退缩了又退缩，退缩到我筑起来的硬壳。
又换环境了。据说我的外伤好得差不多了，我被送回家去。
萧杳还是请了心理医生来看我。我听到他喃喃的不知是对李妈说还是自言自语。他说：“姑且一试。什么方法都要尝试。”
心理医生是一个自以为风趣的年轻人。不知是因为平日只有别人对牢他诉说他没有机会对别人诉说的缘故，他一上来就对我又说又笑，讲些冷僻笑话活跃场景。很聒噪，可是与我有什么相干？我冷漠的看着他在我面前表演。
他说话说得几乎没口干舌燥，最后悻悻然告退。
我独个坐在大厅内。他们替我安置的位置很好，靠窗，有一缕阳光温暖的射进来。四周那样静，我不说话以来耳力似乎比以前更灵敏，我听到李妈的声音，在不知哪处响起，细细的。
她说：“跟七岁多时一样症候……都是呆呆的不说话……真不知道什么时候能好得过来。”声音里带点哽咽。
萧杳的声音在问：“那她当年是如何好的？替她看病的是哪位医生？”
有一阵时间我没有听到任何声音。然后萧杳的声音又响起：“李妈你说呀？你不说，我怎么知道如何才能帮七七复原？”
李妈嗫嚅的说：“可是……太太……”
萧杳的声音继续说：“有什么不能说的？”很纳罕的语气。跟着他说：“好，我保密就是。李妈你相信我，我无非想你家小姐早早好起来。”
李妈这才说：“不是医生的功劳……当年是云少爷时时来陪小姐，一点一点的把她由不会笑，引导出真性情，最后小姐才重新发声。”
心里好象有一小块地方，在听到李妈提起云庭时，生出温暖的感觉。怎么会有感觉的？从医院醒来后第一次我有了情绪上的不稳定，象一粒小石子投进死水里，泛起几丝涟漪。
他们都认定我现在的症状如同幼时那一次。可是我自己觉得，那是不同的。
那时的我努力想要开口发声。而现在的我，是自己不愿意开口说话。自闭……便自闭吧。
我轻轻垂下眼帘，把刚刚引发的一丝情绪震荡，阻隔在心门外。
这个世界就算没有了齐憩，一样太阳每日升起。那么我又何必努力做人。
特别护理来替我喂一喂饭，我也姑且吃下去。
我睡觉的时间比平时多了许多。日子就这样一天天过去。
感到变化是在哪一天？我记不得了。
那天我醒来时，有一种在船上荡漾般的感觉，并不难受，是晕陶陶的感受。特护替我穿好衣服后对进来打扫的李妈说：“她今天醒来时好象是笑着的。”
我并不觉得我笑了，可是好象有一点点与平时不同的情绪。
从那一天起我喜欢上了黑夜。静静的躺在床上，有种隐隐期待的感觉。而睡梦中我似乎觉得有种安心感。我为什么有这种感觉？我不明所以。
我本来，应该是一点情绪波动也没有的人呀。
我仍然不开口，不说话，眷恋黑夜。身边的人来去，我仍然不关心。
我只喜欢黑夜。在每个夜里越来越清晰的感觉到那种安全熟悉的味道，是我喜欢的感觉。
然后，又是一天。
那一天有些例外。据说，是我的生日。
萧杳特意替我弄来蛋糕庆祝。家里弄了一桌子菜，父亲母亲也有出席。
我还是坐在桌边，特别护理把食物弄成一小块一小块的盛在盘子里，萧杳来喂我吃。
不知为什么我觉得口渴。我拿起了桌上的高脚杯，喝了一口里面的液体。
我之前从没有主动拿取过任何食品。他们看到我主动拿水喝，大喜。顿时数个杯子统统拿来放在我手边，等待我拿取。
其实杯子里是红酒。不过我当然不在意这些。
而他们……事后想来，他们只怕是认为我爱喝这个。好容易看到我对某件事物表现出特别的另眼相待情形，只有高兴的份，怎么会想到会阻止我去拿杯子。
我喝了好几杯。于是头晕，提前退席。
睡得比以前早了许多。也许打乱了时间，我没有以前许多日那种熟悉安全的感觉，睡得并不踏实。
辗转反侧了不知多久，我突然醒来。象是野兽也有种本能，我静静睁开眼睛。
现在他们在我睡觉时有替我留夜灯。昏暗的灯光下，身边一切景物都那样熟悉。可是为什么没有那种安心的感觉？我合上眼睛，打算在梦中探寻究竟。
在合眼那一刹那突然白纱的窗帘飘飘然飞起。没有风，至少我感觉不到风，怎么会如此？
啊白纱之间隐现黑色的人影，只一闪，快似闪电，人影已经从窗外掠进房来。象在上演武侠片。
一直都只是惯性运作的心脏突然被一只大手抽紧，我的呼吸声刹时乱了几拍。
纵然灯光那样昏黯，我也认得出来人。原来以为这颗心就此沉入冰海，原来看到了喜欢的人，还是会热烈鼓动心花绽开。
怎么会是云庭？怎么会是向我说过不再相见的云庭？
刹那间我的思维突然以高速运转，全身每一个细胞都生机呈现。电光火石间我想到了很多事：云庭为什么会来？他怎么知道我病了？又为什么要以这样偷偷摸摸的方式来？还有，云庭以这样方式来看我有多少次了？他什么时候有这样高强身手的？还有……记忆一下子回去到了被云庭拒婚后的那个晚上，那个甜蜜得令人魂断神伤的绮梦，难道是真实发生过的事情？
既然亲眼见识到云庭到我房里这样来去自如的身手，那么那一晚他在我房里出现，有很大可能。
原来那一晚，不是梦。所有甜美记忆，都是真实发生。心里有了更多的情绪，喜悦，甜蜜，犹疑，苦涩，一瞬间心里百味杂陈。
其实心情说起来兜兜转转，身外的时光不过才过了一眨眼。我的思维还在持续运转，我想起云庭那晚抱着我，那样绝望而缠绵的吻我……还有他说过的一句话，此刻陡然跳到记忆里。
他说：“我多么希望，我可以……好好爱你……”那样沉痛跟伤感的语气。
这么说的意思，现在想来有如下几个：他是爱我的。可是他无法爱我。可是他希望爱我。
真想立刻爬起身追问云庭，他对我到底是什么心意。可是我不敢，连指尖也不敢动一动，因想起他之前一再逃避我，这样的教训必须吸取。现在看来，他避开我该有他自己的重大原因。
只怕他一看到我睁眼，等不及我说话，又会转身离去。他这样好身手，我铁定追之不及。我眯着眼睛，给自己留一线缝隙贪婪的看着云庭，一时拿不定主意，该与云庭来个相见欢，或是继续装睡。
心乱了，呼吸也跟着乱。我有一点紧张，怕装睡就此失败。
云庭马上感觉到了，两个大步跨了过来。我连忙闭紧眼。闭眼之前，我自眼睑微合之间狭狭缝隙内，看到他脸上盛着满满的爱怜。
他抚一抚我的额头，轻声自语：“又做恶梦了？”顺手替我掠开让汗水粘在额上的一缕头发，然后手轻柔的顺着我的额头抚下去，一下一下抚着我的发丝。
我不敢睁眼，全凭感觉，描摹出他接下来进行的动作。
床垫非常轻的颤了一下，略微下陷。想来是云庭坐到了床边。我再感觉到有两下持续的颤动，那该是他在调整姿势。然后我被一双温柔的手轻轻托起，半躺着置身于一个温暖的怀抱里。
啊置身于云庭的怀里，那种安全安心的感觉马上出现。
原来过去的这些晚上，全有云庭陪在身边。他的手有节奏的轻拍着我，带点安抚味道， 我的身子在他怀里轻轻摇晃，他喃喃的说：“不怕，小憩，乖乖睡觉……”
难怪云庭猜我做噩梦，我一直呼吸不稳。
云庭抱我在手里，轻声的说：“乖，小憩，又梦到什么了？”停一停又说：“不怕，有云庭哥哥陪你。”
我的心里，又是心酸，又是安慰。
原来中间经过了那么多变迁，我的守护者仍在我身边。
如果扮自闭扮失语可以让云庭地老天荒的把我抱下去，我不介意继续维持现在这样子情形。
窝在云庭怀里，我闭着眼睛，思索着一些问题。
拦在我与云庭之间的障碍是什么？我不清楚，但是障碍，是肯定存在的。
不然云庭不会一而再的对我说出再不相见、再不相干的狠话，也不会只是用类似今天这样偷偷的方式来看我、守护我。
这里面，有什么蹊跷？我满腹疑窦。
可是不能问。甚至不能表现出知道云庭晚上来看我这样一件事。我没有忘记前事，我知道云庭想要让我跟萧杳在一起的决心有多么强烈。
如果我张开眼，云庭有百分之九十可能性，马上闪身离开。
并且，有极大可能，他不会再每晚来陪在我身边。
每一次云庭说着绝情的话表示要离开，我的心都好象痛得死去，然后下一次相见，又再活过来。再不要经历这样的伤心与痛苦，最稳妥的方式，装睡，装不知道云庭来过。
只有这样，他才会在每一个夜晚，拥我在他怀里，温存呵护，柔情以待。
他此刻在轻轻低语：“小憩，你今天生日呢。真希望你能够说笑打闹，开开心心度这个生日。”
我先以为他是在与我说话，又是惊又是喜。跟着才明白过来，原来他在自言自语。
他继续说：“真没有想到，这次会这样刺激你……唉，小憩，不是我不想带你走……”
然后，是一声压抑的，低低的叹息声。
这声叹息里，透着太多无奈。我的心也跟着微微的酸楚起来。
他的手再将我抱高一点，然后，一个柔柔的吻，落在额上。他维持了这样姿势有数分钟，才把我放开。轻轻再吁一口气，他说：“小憩，我真想你好……好了，我才能没有牵挂……可是有时，我又不想你那样快的好转，真是矛盾……”
我猜他指的没有牵挂，是指没有牵挂的离开。
我知道我自私，很有可能，云庭有许多事待办。
可是若要留他在身边的条件，只能是我继续病下去，那么我就不要我的病好过来。
这样拖住云庭，是很自私的。可是转眼间我已经下定决心，如果我只有让云庭担心牵挂才能留住他，我也要做这样一个不懂事的女子。
我满足的把头在云庭怀里蠕动一下，寻找更舒服安心的方式。
云庭顺着我的动作调整自己的姿势，一双手始终搂着我，那种温柔缱绻感觉，真是醉人。
我不要睡去。我一定要保持清醒神智。跟云庭静静相拥的时光，多么难能可贵。
可是伴随着云庭的心跳声，我居然慢慢模糊了意识。
醒来时云庭当然已不在身边了。我怔忡，呆呆的坐在床上出神。
从这一天起，我吃过午饭便自动往床上躺去，以行动表示睡眠意愿。
特护小姐与李妈大惑不解，同时一致认为我白天睡多了会影响晚上的睡眠。不过请回来的医生说：“她若有主动做一件事的迹象，就表示她在好转，不要试图阻止她。”
于是我每天下午的长长睡眠时间渐渐变成习惯。不如此，我每晚哪有清醒时间。
每一个晚上，成了我一天中最期待的时光。因为有云庭前来陪伴。
我现在掌握到规律，他通常凌晨一点到我房里，然后凌晨四点静悄悄离开。
我感到云庭有心事。他轻拥着我，总爱轻声叹气。不知是担心我，还是他自己另有问题。
也喃喃自语，我有数次听到他抱着我喃喃的说：“我该怎么办？怎么办？”非常痛苦矛盾。
极偶尔，他的自语中会吐露一点心事。有一晚我听到他说：“小憩，真矛盾，其实我早该离开。”
我惊出一身冷汗，还好停一停他接着说：“可是你现在这样子……我怎么能放心离开？”
我现在确定，确实有某个问题困扰云庭。无数次我启口想问，一想起问话后云庭可能马上离去，还是选择了噤口不语，在他怀里装睡。
启口？是的。我感觉，如果我可以，也许我可以再度发声。
我自己清楚，我的确在慢慢好转中。
情绪渐渐有了起伏，特别是每天晚上等待着云庭来之前那段时间，起起落落，忐忑之至。及至云庭走的时候，心里又觉得依依不舍。
我试过在身边无人时张口发音。仍然只能发出暗哑的“啊——啊——”声。不过有幼时的经验，我并不着急，相信慢慢好转下去，我过不了多久，也许就可发出声音。
再说，就算我真能说话了，也不可以让别人知道。那样，云庭少了一份牵挂，也许即刻便离去。
我是自私的。我知道。一向如此。
我也不无惭愧。不过，也仅只是惭愧。也许我生命中，可以把握的东西太少，因此与有有着那样一段深厚情谊的云庭，就此成为我心目中独一无二的瑰宝。我不择手段想要留下云庭。
可是目前，象陷入一个死循环了。我很没用很娇弱，这是牵绊住云庭晚晚来探我的理由。可是我想，我的没用与娇弱，也是云庭不敢带我走的理由吧。
我实在太象温室的花朵，怎么能给他以信心？
其实我不介意出去吃苦受罪。经历过这么多事，难道我还不�
