贫僧是去往西天拜佛求亲的-第3章
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八戒：这就对了。
唐僧：这位仁兄，这座桥可是五百年前大闹天宫的齐天大圣我徒弟孙悟空变的呀。
（同一时间，唐僧转过身跟悟空说，先吓吓他！）
沙和尚：什么？！！他就是五百年前大闹天宫后又被如来佛主压在五行山下五百年的齐天大圣唐三藏的大徒弟孙悟空吗？
唐僧：嘻嘻……这下怕了吧！！
沙和尚：没听说过。
（众倒！！）
沙和尚：靠！他要是孙悟空，母猪都会上树了。
唐僧：八戒，过来，爬到树上让他看一下。
八戒：师父，过来一下。
唐僧：虾米？
八戒：我是公的。
（悟空晕！！）
唐僧：那算了，你要什么钱？finance。ifeng/news/special/rmb/
人民币，港币，新台币，美金，欧元……
沙和尚：靠！现在都流行刷卡，哪里还要现金。
沙和尚：你们玩我呢吧？
唐僧：哪敢？卡都交给你了。
沙和尚：我不要公交卡、健身卡、电话卡、水卡、电卡、煤气卡、门卡！！！
八戒：师父，人家是打劫呢，不带你这样的。
（唐僧刷完卡签完字后正准备走。）
沙和尚：站住！
悟空：干吗？再唧唧歪歪，小心我扁你哦，我已经忍了你很久了！
沙和尚：你就是唐三藏？
唐僧：在下正是。
沙和尚：那这位肯定就是大闹天宫的英雄哥咯？失敬，失敬……
悟空：小子，你又想干吗？！
沙和尚：几天前，观音姐姐来这里洗澡，正好碰到我，就拿了一个小本本……沙和尚，男，你本是天宫的大将，因当时值班不在位，跑到迷敦道9号打麻将，被贬下凡间。现经领导如来征求所有仙家意见，跟小部分仙家委员讨论，然后一个人胡乱作决定，指派此人护送唐朝和尚去西天取经！不服从就……
悟空、八戒（齐声）：插他老木，泼他硫酸……
悟空：原来观音姐姐的玉瓶里不是圣水，是硫酸，难怪她每次都用这招，靠！
八戒：……
唐僧：悟空，来，把铁圈拿给沙和尚。沙和尚，你以后就叫悟净吧。
（唐僧的徒弟终于收齐了，师徒五人，顺着日落之方，走向天竺……）
唐僧的暗恋
唐僧、悟空、八戒、沙僧四个和尚，外加白龙马来到一片包米地，菩萨出现了。
菩萨：三藏。
唐僧：美女。
菩萨（腾云而起，再叫）：三藏！
唐僧（觉悟）：神仙妹妹。
菩萨（大怒）：菩萨！！
唐僧（脸红）：我不是菩萨。
菩萨（把鞋脱下来砸到唐僧脸上）：我是菩萨。
唐僧捡起鞋，揣到怀里，脸红。
菩萨：唐僧，你为什么去取经？
唐僧：我也想当菩萨。
菩萨：你不应该做菩萨，你要成为佛。
唐僧：我成为佛，你就嫁给我吗？
菩萨脱下另一只鞋，砸到唐僧脸上。
唐僧捡起鞋，揣到怀里，脸红。幸福微笑。
菩萨（哭了）：我要跳楼。
唐僧：楼都是一层的，不如跳塔。
菩萨：我要跳塔。
唐僧：你是菩萨，跳也跳不死，别跳了。我要取经，我要成为佛。
菩萨：人人都想成佛，你凭什么成功？
唐僧：因为我喜欢。
菩萨脱下另一只鞋，砸到唐僧脸上。
八戒：菩萨，下次别脱我的鞋了，脱沙僧的，他脚不臭。
菩萨：唐僧，天竺人人想成佛，人人比你道行高。你想成佛，注定要经历劫难，经历失败。跌倒了，不要一蹶不振，在哪儿跌倒，就在哪儿爬起来。
唐僧：三藏明白。
菩萨（叹息）：善哉。
唐僧：刚刚一阵工夫，都摔两跤了，没事。你放心吧。
菩萨脱下沙僧的鞋，砸到唐僧脸上。
菩萨：唐僧，我送金翅鸟做你的坐骑。
唐僧：不要。
菩萨：为什么？
唐僧：禽流感。
菩萨：那你要什么？
唐僧：海盗龟。
菩萨又想脱鞋，悟空、八戒、沙僧都跑到大石头后面躲起来了。
菩萨（叹息）：妈妈的……
遭遇强盗
菩萨刚走，路边窜出一个强盗。
强盗：钱。
唐僧：我饿了。
八戒拿出饭锅。
强盗（大怒）：钱。
唐僧：我饿了。
悟空开始生火。
强盗（流汗了）：钱。
唐僧：我饿了。
沙僧拿出刀、叉、饭勺、牙签。
强盗（哭了）：君子动口不动手。
于是四个人把他咬死了。
饭后——
八戒：要是个女强盗就好了。
悟空：我们犯了杀戒。
沙僧（吐了块骨头）：我们犯了荤戒。
唐僧：成大事者不拘小戒。
艳照国之不雅照
吃饱喝足，唐僧师徒几人来到“艳阳高照国”——简称“艳照国”。
此国正轰轰烈烈地举行一个名叫“非靓非帅非富勿扰”的相亲大会。其中一名叫“闫小娇”的参赛女子被人将不雅照发至网上，此事闹得沸沸扬扬。
几日后，天堂派出所民警接到闫小娇的报案，宣告说不雅照是唐僧胁迫所拍。
闫小娇报案笔录（第一次）：胁迫闫小娇的人居然是唐僧？
闫小娇：警察叔叔，我想报案。
民警：你的基本情况？
闫小娇：我叫闫小娇，门里一个小三儿的闫，小姐的小，娇滴滴的娇……我被一个唐朝来的人胁迫拍了不雅照，其中还有一只拿筷子的猴子，一只拿饭叉的猪，一匹什么都不穿的马……一个挑担子的菲佣。
民警：哦，他们是怎么胁迫你的？
闫小娇：他们说，不好好拍就不让我吃肯德基。
民警：哦，那你最终吃上了吗？
闫小娇：吃了，吃了整整一桶。
民警：哦，那这在法律上不叫胁迫，是利诱，毕竟你吃了肯德基。
闫小娇：是胁迫，是胁迫，我从来都不爱吃肯德基的，是他们胁迫我吃的。
民警：到底是胁迫你吃肯德基，还是胁迫你拍不雅照，你说清楚？？！
闫小娇：准确地说是他们以胁迫我吃肯德基为由胁迫我拍不雅照。
民警：扯淡，那你就不要拍嘛，反正他们说你不好好拍就不让你吃肯德基。
闫小娇：可他们还说了。
民警：说了什么？
闫小娇：如果不吃完肯德基，就不让我吃牛肉面。我最爱吃的其实是牛肉面。
民警：你还有什么需要补充吗？
闫小娇：我怀疑是麦当劳指使他们干的……
闫小娇报案笔录（第二次）：让闫小娇很愉悦的原因居然是？
民警：上次你说，有人胁迫你吃肯德基，那为什么你吃的表情还很愉悦？
闫小娇：警察叔叔，你看了我的照片啦？
民警：没，没，没看，我听说的。
闫小娇：警察要讲证据啊，怎能空口无凭啊？
民警：好吧，我就看了这张你穿衣服吃肯德基的，你自己看看，然后回答我以下的问题。
闫小娇：哦，警察叔叔，你有所不知，我之所以吃得愉悦是因为那桶里当时装的是牛肉面。
民警：扯淡，那你后面拍那些露骨照片时怎么也很愉悦？
闫小娇：你看，你看，你还是看了吧！
民警：废话少说，不看虎穴，焉知虎耻，说！
闫小娇：其实，主要是因为那拍照的唐朝师父让我很愉悦。
民警：那师父是谁？
闫小娇：他姓唐，我们都叫他唐师父，有时也叫小唐唐，脸白，人帅，开car。auto。ifeng/brand/20066
宝马证明他有钱，养宠物证明他有爱心……
闫小娇报案笔录（第三次）：警方正式介入调查闫小娇。
民警：闫小娇，关于你举报的这起麦当劳指使唐师父胁迫你吃肯德基案，有了重大进展。
闫小娇：真是兵贵神速啊，你们抓到麦当劳啦？
民警：我们没抓，国际刑警抓了。
闫小娇：那唐师父呢？
民警：他后台硬，抓不得。
闫小娇：切，那你们好像没起什么作用啊！
民警：我们负责调查你。
闫小娇：？？？
民警：闫小娇，现在有足够证据证明你伙同麦当劳和唐师父拍不雅照炒作自己。希望你坦白从宽。
闫小娇：我冤枉啊我，再怎么样我也是个受害者啊！
民警：受害个屁，广大人民群众才是真正的受害者！
闫小娇：？？？
民警：这几天，我们警局接到很多受害群众寄来的诉苦信，你们的不雅照已经严重干扰了人民群众的生产生活。
闫小娇：切，他们爽还来不及，哪来的苦？
民警：这样吧，我独家朗诵一首自称受害最深的群众未来老公寄来的诉苦诗，你听听有助反省。
哀三乱
前有乔乔垫底，后有嗖嗖崛起。
如今小娇接力，意欲三足鼎立。
每每艳照疯传，病毒附带频繁。
电脑可以重装，只是苦了硬盘。
频频女神落马，爷们看了犯傻。
女人可以重爱，只是累了心态。
连年艳照不断，百姓不堪其乱。
屡屡裸炒得逞，是否应该严惩？
闫小娇：对啊，乔乔带的头，你们为什么不去查她？
民警：乔乔只是装纯，我们只能鄙视她。
闫小娇：那嗖嗖呢？
民警：嗖嗖是自愿的，我们只能教育她。
闫小娇：那我顶多也是装纯，也是自愿，你们干吗要来查我？
民警：你问我，我还问你呢，谁叫你要报案？？？！！！
当悟空遇见白骨精（1）
艳照国的一座很破的古庙内。
唐僧将一个核桃放在了木鱼上面，用木棍一敲，然后捡起核桃到一旁悄悄地吃。
八戒还在睡觉，呼声大作；悟空刚起床，还没有完全醒困，坐在席子上捉身上的虱子吃。只有沙僧在磨刀石上磨他的兵器“月牙铲”，发出一连串的“嚓嚓”声……
唐僧（对着镜子，将剃须膏抹在下巴上）：悟净，家伙磨好了吗？要锋利得像刀片一样才行哟！待会儿我可是要检查的哦。
沙僧：快了。
八戒（被“嚓嚓”声弄醒）：喂！大胡子，一大早的你作什么怪！
沙僧：师父要用一下我的兵器，我才磨的。
八戒：他要你就磨呀，他要抽风你还给他递鞭子啊！还让不让人睡觉了！
唐僧：八戒，这就是你的不对了……你看看窗外，一轮红日映朝霞，蜜蜂和小鸟在说话……都快十一点了，该起床啦！你再这样不知好歹地睡下去对得起谁？对得起养育你的父母吗？对得起培养你的学校吗？对得起高家那个小妞朴素的感情吗？……哎？我说着你怎么又睡着了？真是个猪头三！再不起床，为师的可要念那欲仙欲死的紧箍咒了！
悟空：师父，你又指桑骂我了！猪不起床，你念咒害我，那我还怪倒霉的呢！
唐僧：悟空，你看你又说错成语了。那叫指桑骂槐，不是指桑骂你。平时我就让你多学点儿文化吧，你就不听……难怪你都好几百岁了还没有个女朋友！
沙僧（磨好了月牙铲，递给唐僧）：师父，磨好了！你耍吧，耍的时候一定要小心，别把头削平了！我磨得可快了！
唐僧（接过月牙铲，把它立在地上，然后把满是剃须膏的脸蹭到铲口上刮）：师父这哪是耍呀，用你这个玩意儿就是为了刮刮胡子……唉……你们三个当徒弟的，用的兵器都那么怪异，没有一个顺手的！瞧瞧人家，行走江湖都用个什么刀啊、剑啊、匕首什么的，闲时用来刮胡子也爽；再看你们：月牙铲，金箍棒，最离奇的就是你二师兄的九齿钉耙……这都是啥呀？知道的是保护我去西天取经，不知道的还以为是三个农民下地干活儿呢！
八戒：九齿钉耙怎么了？一耙子下去就能在敌人身上开九个洞！
唐僧：悟净，你这个我用着不顺手啊，还是你来帮我吧，你拿这个铲子帮我铲胡子。
于是，沙僧抄起月牙铲，在唐僧脸上铲起来……
悟空：师父，你就那点儿毛还刮啊！没有毛毛，灰尘很容易进入毛孔，而且没有毛毛，脸会很暴露的！
唐僧：悟空，我都说过不下八百遍了……出门在外，形象很重要！如果我也像你那样浑身毛噜噜的，那咱们四个就能凑一个马戏团了。高老庄的人就这么说过我们，你忘了吗？你也经常刮刮毛吧，刮了毛不但易于清洁，不长痱子，还能有助你更快地进化成人类呢！
八戒：现代社会，做人有什么好的？工作这么难找，凑合找一个吧，不是钱少就是把人当大牲口使。好歹他猴子也是保护动物，不上班也能有树叶花果可以吃！
唐僧（刮完胡子）：好了好了，你们爱咋咋地吧。八戒，把你钉耙借我用用。
八戒：干吗？
唐僧：我来为你沙师弟梳梳头……瞧瞧他的发型，简直太嬉皮了！
八戒：好！师父，接耙！
只见唐僧抄起钉耙就在沙僧头上耙了起来……嘴里还念念有词：一耙腰好背好腿脚好……二耙个子长高不感冒……三耙皮肤细腻有光泽……四耙婚姻幸福子孙多……
八戒：强！师父，你也给我耙几下吧！
唐僧：嘿哟，嘿哟，累死我了。八戒，下次再耙你吧，再耙，我就虚脱了。
悟空：师父你好偏心，他俩的兵器你都用了，为啥不用我的？
唐僧：……他俩的兵器还能凑合用用，你的金箍棒我能做什么用啊？
悟空：师父，你眼角的皱纹就可以用我的棒子擀擀平嘛！
梳完头。
唐僧：悟空，中午了，大家都饿了，你去化点儿斋饭来吧。
悟空：怎么又让我去要饭？！
唐僧：悟空，你怎么就不长记性呢？我们出家人找人家要东西吃，叫化斋，不可以叫要饭的！你这么说话，真丢你娘家人哇！
悟空：我不管，反正我今天是不去了！每次去化斋，都被人围观。人们拿着花生对着我喊：来，翻个跟头！翻个跟头给花生！
唐僧：那说明人民群众喜欢你啊！更得你去了。
悟空：废ｐ！人民群众还喜欢你呢！我看你是站着说话不牙疼！
唐僧：应该是站着说话不腰疼……悟空，你不要发牢骚嘛。为师的要不是这几天不方便，早就给你们化斋去了。
悟空：靠！你说说看，你有哪几天是方便的！？不是便秘就是便稀……
唐僧：咳咳……悟空，为师的那把绚丽夺目小水枪你还想不想要了？你再化半个月的斋饭，它就是你的啦！
悟空：真的？哦耶！师父万岁！万万岁！
唐僧：出家人不打妄语。悟空，你看你二师兄饿得脑袋都肿了，前面正好有个村庄，快去要饭吧！
沙僧和八戒面面相觑……
当悟空遇见白骨精（2）
悟空拿出紫金钵盂，准备出发。
八戒：大师兄，你拿这么小的东西去化斋怎么够吃？！
悟空：那我拿什么去？
八戒：我已经给你准备好了！看！（从身后拎出两个特大号的拉杆旅行箱递给悟空。�
