贫僧是去往西天拜佛求亲的-第5章
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小二：不认识。
唐僧：这叫九齿钉耙，是我二徒弟用的趁手兵器，唐朝的古董！
小二：对不起，我们这里不收凶器！
唐僧：那你们这收猪肉吗？
小二：新鲜的就要。
唐僧：你等等……（拿出电话打给猪八戒。）
唐僧：八戒啊，快来啊，为师帮你找了份好工作！
八戒：什么啊，不是去当猪肉吧？我不去！
唐僧：为师没有钱啊……
八戒：你不是跟女人在一起吗？卖掉付账嘛！
小甜甜：……
小甜甜：你没有钱，我们能玩什么啊？
唐僧：我们运动嘛。
小甜甜：你会什么运动？
唐僧：我会打坐，还会念经。
小甜甜：……算了，看你这么帅，我们去开房吧！
唐僧和小甜甜准备开房。
小甜甜：你最喜欢在什么地方做啊，厕所、野外还是车里？
唐僧：打坐吗？我最喜欢在天上或者庙里做。
小甜甜：……我们还是去宾馆吧。
小甜甜：我先洗个澡，你要不要一起啊？
唐僧：小僧从不主动洗澡。
小甜甜：……你从来没洗过澡？
唐僧：也不是没有，只不过每次一洗澡，都是快被妖精当火锅涮了……
小甜甜：……
当唐僧遭遇饭伟
小甜甜告吹。
唐僧因为思念小甜甜过度，睡觉姿势出错，出现落枕的毛病，唐僧去医院看大夫，医生建议唐僧截肢，唐僧不想砍头，医生就叫他去买个好枕头。
于是唐僧来到了一家枕头店，老板饭伟热情地接待了他。
唐僧：老板，你这有枕头吗？
饭伟：有啊。
唐僧：价格贵不贵啊？怎么付款啊？
饭伟：ICIPIQ卡，统统告诉我密码。
唐僧：老板，我落枕，你看有没有合适的枕头？
饭伟：什么叫落枕？
唐僧：落枕就是睡觉起来之后脖子疼头疼。
饭伟：哪个头疼，左边的还是右边的？
唐僧：……一般人我不告诉他。
饭伟：就你这病啊，得拄拐。
唐僧：我不拄拐，我要枕头。
饭伟：那你想要什么样的枕头？
唐僧：我失恋了。
饭伟：这容易，你可以订做一个大腿枕头，完全按照你以前女朋友的身高，三围尺寸，保证真人真腿，晚上抱着枕头就可以找回那失去的回忆了。
唐僧：我想她想得睡不着觉。
饭伟：那也好办，我们的枕头里内置了绵羊，当你失眠无法入睡的时候，我们枕头里的绵羊就会一只一只跳出来让你数，保证没有羊癫疯和口蹄疫，如果你数累了数饿了，还可以涮羊肉。
唐僧：我想她想得招蚊子。
饭伟：简单，我们的枕头里内含砒霜牌蚊香，别说是蚊子，就是狮子进来一样熏死，不过你睡前一定要记得服用解药，否则将会跟蚊子同归于尽。
唐僧：我想她想得……（脸红）
饭伟：easy，我们这里有种枕头的枕套用的是芙蓉JJ的照片，保证你睡觉的时候清心寡欲。
唐僧：我想她想得尿床。
饭伟：太巧了，我们刚刚开发了一款尿不湿枕头，有了它，就算你晚上尿床如滔滔江水，连绵不绝，一样防侧漏！更干爽！
唐僧：我想她想得迟到。
饭伟：你太幸运了，我们这有款闹钟枕头，拥有定时功能，一旦你调好了时间，第二天早上一到点，枕头将会发出一万伏高压电，如果还不起来，枕头将会启动自爆系统，你就可以真正地长眠了。
唐僧：我还想她和我生的那个三岁的孩子。
饭伟：别整三岁的，有能耐你整四岁的。
唐僧：我的心啊，哇凉哇凉的啊。
饭伟：走自己的路，让前妻后悔去吧。
唐僧：你就不能安慰安慰我啊？
饭伟：心病还需枕心医，我们这有黑心棉做的枕心，拿回去用吧。（一美女经过……）你等，等会儿，我，我要劫个色。
唐僧：唉，你也不理我，我成狗不理了。
当唐僧遭遇赵本三
取经路途凶险，唐僧深感人身安全得不到保障，于是骑着骡子到一家军火店买枪，赵本三热情地接待了他。
唐僧：你这有枪吗？
赵本三：客官有什么样的要求和选择呢？我可以给你介绍。
唐僧：最近我们家的鸡蛋老是被偷。
赵本三：我们这有留蛋枪，外号榴弹枪，专门用来留蛋的。
唐僧：最近我们家的野猫越来越多了。
赵本三：我们这有扫喵枪，外号扫瞄枪，是用来专门用来扫除喵喵叫的猫的。
唐僧：最近野猫太多，鸡都被吃光了，蛋都没人孵。
赵本三：我们这有来孵枪，外号来福枪，专门用来孵蛋的。
唐僧：最近我们家的马老是喝醉。
赵本三：我们这有马醉枪，外号麻醉枪，专门用来使马喝不醉的。
唐僧：最近有些力不从心了……
赵本三：不会吧，你还这么年轻啊！
唐僧：我也不知道……
赵本三：整点儿举鸡枪吧，外号阻击枪，专门用来重振雄风，金枪不倒的，谁用谁知道……
唐僧：最近不是起不来，而是找不到了。
赵本三：我们这有种鸡枪，外号重机枪，专门用来供太监用的。
唐僧：最近因为这个，我的未婚妻小甜甜都不高兴了。
赵本三：我们这有妻枪，外号气枪，专门用来哄妻子不高兴的。
唐僧：可她已经跑了。
赵本三：我们这有重逢枪，外号冲锋枪，是专门用来让夫妻重逢的。
唐僧：已经等不及了，她不在我一个人怎么解决啊。
赵本三：我们这有手枪，专门用来解决单身贵族的生理问题，为配合这把打手枪，小店还附送美人图一张，种类繁多，应有尽有。
唐僧：让我考虑一下。
赵本三：你是去上西天的唐僧吧。
唐僧：对对对……你猜对了。
赵本三：经过长途跋涉，腿有毛病。
唐僧：胡说，我腿……腿有啥毛病。
赵本三：走两步！走两步！没病走两步！走！
唐僧：麻了……麻了……哎呀，哎呀，哎呀……哎呀我的妈呀！
赵本三：转移了！你知道吧，后来你的职业对你很不利，原来你不是取经，你是打坐，老往这腿上使劲儿，就把这条腿压得越来越重，越来越重……轻者颠脚，重者股骨头坏死，晚期就是植物人！
唐僧：大哥！那我用点儿什么药呢？
赵本三：用药不好使，你要坐轮椅，我们这有种座轮枪，外号左轮枪，专门给人坐轮椅用的。
唐僧：哎呀大哥呀，大哥那什么……我这两兜加一块儿才三十二块钱……
赵本三：我知道你性格，你要脸，你要给我自行车我不要就等于看不起你，是不？我还得要，我告诉你，你多给我跟你急噢！
唐僧：大哥缘分呐！
赵本三：别激动……回去好好养病，过几天就好了……
唐僧：谢谢噢！
悟空离队（1）
悟空、八戒、沙僧去化斋，唐僧又被一伙强盗截住。
强盗：死和尚，此路是我开……
唐僧：此树是我栽？你确定这些树是你栽的？
强盗：关你鸟事！有没有钱？没钱把衣服脱了！
唐僧：干吗脱衣服？大白天的你们想干吗？
强盗：废什么话？有钱没钱？
唐僧：贫僧是从东土大唐而来，去西天……
强盗：什么他妈东土西土？有钱没钱？再不说老子让你马上去西天！
唐僧：你说现金还是银行卡？
强盗：银行你老母！快把你身上的值钱东西拿出来！
唐僧：注意点儿素质好不好？别那么粗鲁！
强盗：粗鲁你妹妹！
唐僧：我哪儿来的妹妹？
强盗：我靠！弟兄们揍这个家伙。
唐僧：子曰：打人不打脸……对了，我的小弟有钱！
强盗：就你这熊样还有小弟？在哪儿？
唐僧：前不久网上有一个调查，说我是历史上最帅、最牛的和尚，所以我对你的评价表示抗议！
强盗：……
唐僧：无话可说了吧？所以说，不能胡乱下结论，要经过调查研究才能下结论，没有经过调查研究就下结论，会得出错误的结论，这样大家就会耻笑你，就算大家不耻笑你，你上司也会骂你没用，就算你上司不骂你，你妈妈也会说你办事不认真，对了，你妈贵姓啊？
强盗：……
唐僧：怎么不说话？你们做强盗也不容易，我做和尚也不容易，大家都是混口饭吃，何苦为难对方呢？听说2012地球就要毁灭了，你们知道吗？
强盗：大哥，求你别说了！
唐僧：我说的不好听吗？那你说好了！
强盗：我受不了了，把他给我吊起来！
唐僧：干什么？我不爱玩这个，小时候在树上玩荡秋千掉下来，屁股都摔烂了，现在还有疤呢，你们放开我，我让你们看。
强盗：看你妈个头啊！
唐僧：不看就不看嘛，又骂人！
悟空等三人化斋回来，在远处看见唐僧被吊在树上。
八戒：师父那么有趣，还玩荡秋千呢！
悟空：拜托你动动脑子好不好？那是荡秋千吗？
八戒：难道不是吗？
悟空：难道是吗？
八戒：难道不是吗？
沙僧：Stop！
悟空：算了，让你动脑子，我真是猪脑子！
八戒：不要人身攻击好不好？
悟空：找K呢？
八戒：网上说，猪不是智商最低的动物！
唐僧：你们在那里扯什么淡呢？快来救我！
悟空变作一个小和尚，一连串的跟头，帅气地翻到了强盗跟前。
强盗：咦？来个唱戏的，这么会翻跟头！
唐僧：快救我下来！
悟空：你能不能稍微有点儿出息？每次都被搞得这么丢人？
唐僧：我也不想啊，可这就是现实嘛，现实是很残酷的你知道吗？第一，我不会武功；第二，我不会法术……
悟空：打住！下次说废话的时候能不能提前通知我，我好捂住耳朵？
强盗：你就是上面那怂人的小弟？
悟空：咋地？
强盗：听他说你有钱？
悟空：师父，你怎么学会骗人了？
唐僧：没办法，这是世界的潮流，现在男不男女不女的都多如猴毛，我骗骗人又不违法！噢，你们是人还是妖怪？
悟空：大哥，妖怪都想着吃你的肉呢！要钱有屁用！跟那个猪头一样笨！
唐僧：为师只是想搞清楚状况，如果他们不是人，我说骗人不就说错话了吗？
强盗：你们俩唱戏呢？你这小和尚到底有没有钱？
悟空：你们把他放了，钱好说！
强盗：放了这废话连篇的废物！
唐僧：悟空，他们侮辱我，你得替我出气！
悟空：Noproblem！
强盗：好了，拿钱出来吧！
悟空：那就按江湖上的规矩，见面分一半。
强盗：这话不错。
悟空：我是说，把你们的钱分给我一半！
强盗：就你还想黑吃黑？兄弟们，抄家伙揍人！
悟空：师父，你看到了，是他们打我，我可没动！
唐僧：悟空你什么时候这么冷静了？我不是说了吗？你得替我出气！
悟空：那我用金箍棒了啊！
唐僧：Ofcourse！
强盗：这是啥东东？你从哪儿找来的？
悟空：这个东东大名叫金箍棒，小名叫打死不偿命！
强盗：看来你是个练家子？
悟空：练过几天王八拳，专打王八。
唐僧：八戒，去看看悟空打死人没有！
八戒去侦探军情，马上就回来了。
八戒：别的跑了，两个头上被打出窟窿……
唐僧：悟空还是这么野蛮，文明社会嘛……找两块创可贴给他们贴上吧！
八戒：别费劲儿了，那两个人已经挂了！
唐僧：早知道我就不让悟空给我出气了！就算给我出气，也别用金箍棒，就算用金箍棒，也别使那么大力气，就算打死人，也别一下打死两个……
八戒：师父，现在怎么办？
唐僧：这么没礼貌，打断我说话了！还能怎么办？他们是为自己的事业献身了，顶多给他们念个经超度下！这猴头真是社会的不安定因素！
悟空离队（2）
师徒四人在老杨家借宿。
老杨：和尚从哪儿来的？
唐僧：贫僧是从东土大唐而来，到西天取经的和尚……
老杨：取经？取什么经？我听说现在网络很发达啊，发个邮件不就行了吗？傻子才跑那么远取经呢！
唐僧：施主你……
老杨：行了，想借宿对不对？人可以，动物不行。虽然现在政府号召保护野生动物，但是我偏没这个意识！
唐僧：这……
悟空：这老儿不想混了！
唐僧：一边去！谁让你长成这副模样！
悟空：我没爹没妈，长成这样到哪儿说理去！
八戒：还是我比较帅！
沙僧：你要是隐身了，确实挺帅的。
那伙强盗来到老杨家门口，强盗之一——老杨的儿子发现唐僧等人在这里。
强盗：一定要弄死那几个怪胎，至于那个和尚……送去夜总会做鸭吧！他妈的，跑了？给老子追！
唐僧：悟空，那些人追来了，咋办？
悟空：你说咋办就咋办！
唐僧：我说？
悟空：对啊！
唐僧：你去拦住他们，不过你那棍子就别用了，你一用棍子就要出人命，一出人命就会给我惹麻烦，一惹麻烦……
悟空：嘘！
唐僧：我还没说完！哎呀，他们来了！
悟空：你们走先！我跟他们玩玩！
八戒：别又玩死人，还得我埋！
强盗：你打死我们兄弟，现在想跑吗？
悟空：谁跑谁是孙子！
强盗：我K！
悟空：这帮废物，真不经打！（取了老杨儿子的首级，来到唐僧跟前）
唐僧：你手里拿的是什么？
悟空：大哥你不是吧？这都看不出来？是人头！
唐僧：啊！！！你没球踢跟师父说，咱们可以买一个，搞个人头来干什么？对了，哪儿搞来的？这都有卖的？
悟空：这个……
八戒：师父，大师兄又打死人了！
唐僧：打死多少？
八戒：大部分都死了。这人头是老杨那个不孝子的。
唐僧：悟空，你太暴力了，人类干不出这么残忍的事情！
悟空：你哪只眼睛看出我是人类了？
唐僧：我给你唱首歌吧……
悟空：别唱！
唐僧：为什么不唱？这歌我练了很久了，是外语说唱，你听过的哦！
悟空：不唱行不行？
唐僧：很久没唱了！波咯菠萝蜜……
悟空：能不能换点儿新鲜的？
八戒：师父，需要伴奏吗？
唐僧：别打扰为师，为师喜欢清唱。菠萝菠萝蜜……
悟空：哎哟……算你狠！你说怎么着吧？
唐僧：你哪儿凉快哪儿待着去吧！别再跟着我！
悟空：你可想清楚！
唐僧：你走不走？�
