贫僧是去往西天拜佛求亲的-第7章
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芙蓉JJ：我最担心的就是我的专辑会落到恐怖分子手里，影响世界和平，扰乱地球治安。
唐僧：你从一只默默无闻的猩猩到成为今天当红不让的优质偶像，一路走来，你觉得什么是你最应该感谢的？
芙蓉JJ：我认为是我自己，天生丽质难自弃，我每天都会对自己讲，低调一点，冷静一点，可是我的美貌和气质都是那样的难以抑制，那样的一发而不可收拾。
唐僧：你认为你是这个世界上最美的人吗？
芙蓉JJ：我不这么认为，我觉得不只是人，就算整个大自然，全宇宙，古往今来，空前绝后，我都是最漂亮最美的。
唐僧：最后一个问题，听说在拍摄《无极2》期间，你和导演发生了绯闻？
芙蓉JJ：当然不是了，这都是狗仔队编造的，导演和导演夫人之间感情好得很，情人节那天导演还特别给导演夫人送了份惊喜呢。
唐僧：什么惊喜？玫瑰花？巧克力？
芙蓉JJ：人家大导演，哪有你这么俗，导演把我和我们的孩子带回家，指着我和孩子对导演夫人说：惊喜。
唐僧：我想起了和我同一朝代的伟大诗人李白写过这么一句诗：清水出芙蓉，天然去雕饰。芙蓉JJ是上帝赐给我们人类的礼物，是从天堂落入凡间的精灵，让我们继续把芙蓉进行到底吧！（大呕不止）
唐僧抢劫银行
采访完芙蓉JJ之后，唐僧发誓打死也不为了点儿出场费出镜了。可是平时他老使唤悟空去要饭，如今悟空一走，八戒他们要饭业务不熟，唐僧的吃饭问题便凸显出来。
迫于无奈，唐僧决定铤而走险——去打劫银行！
星期一，昼，唐僧化装成乞丐去银行探风。
因为衣衫不整，被保安赶了出来。
星期二，昼，唐僧化装成女人去银行踩点。
因为影响市容，被城管抓回精神病院。
星期三，夜，唐僧化装成忍者准备从下水道进入银行。
因为光头太亮，被人误认为忍者神龟抓回动物园水族馆。
星期四，夜，唐僧化装成圣诞老人准备从烟囱进入银行。
因为体形太胖，卡在烟囱中间，并因此身负重伤，险些牺牲在工作岗位。
（唐僧为了有钱看病，决定轻伤不下火线，带伤行动。）
星期五，昼，唐僧化装成劫匪来到了银行，银行小姐热情地接待了他。
小姐：先生，你好，请问有什么可以帮忙的？
唐僧：这个……（支支吾吾，真是抢你在心口难开，抢要怎么说出口，唐僧的心里好难受。）
小姐：先生是抢银行的吧？
唐僧：啊……你怎么知道啊？
小姐：抢银行的一般都结巴，害羞。
唐僧：对不起，我有大舌头。
小姐：今天我们下班了，明天请早。
唐僧：什么？现在才下午两点。
小姐：今天周末嘛，你明天早点儿来，拜拜。
唐僧只能默默离开。
星期六，昼，唐僧蹲在银行门口一宿没睡，终于等到了银行小姐来开门。
小姐：哇，先生，来得这么早啊？
唐僧：……已经中午十二点了，还早？
小姐：今天周末嘛，你要抢银行是吧？要抢多少呢？
唐僧：你看着办吧，我也是第一次。
小姐：这样吧，你先填个单，签个名。
唐僧：姓名，身份证，年龄，地址，好，填完了，给你。
小姐：我靠，活两千多岁了，你怎么不去死啊？
唐僧：我也不想啊，先天体质的问题，就是死不了，只能活受罪。
小姐：这样吧，先开个户，办个卡。
唐僧：开户办卡有啥用呢？
小姐：那用处老大了，我们银行是银联用户，如果你在我们银行办了卡，以后你去银联其他任何一家银行去抢，都可以不收手续费。
唐僧：真的吗？那来一张。
小姐：先交手续费50。
唐僧：我一共就100块钱……
小姐：拿来吧，你就，好了，卡给你办好了，拜拜。
唐僧：怎么？又下班了？
小姐：今天周末嘛。明天早点儿来。
星期天，昼，唐僧如约又来到了银行。
唐僧：小姐，我今天可以抢银行了吗？
小姐：还不行，你只是开了户办了卡，还必须办理一些抢银行的相关业务。
唐僧：啥业务啊？
小姐：我来给你介绍一下，我们银行在抢银行这一块，在业内都是很有名的，有抢银行透支啊，抢银行贷款啊，抢银行外汇兑换啊，抢银行个人理财投资啊，很多很多的。
唐僧：那来个不收手续费的。
小姐：没有。
唐僧：那来个收手续费最少的。
小姐：那就这个投资理财吧，只要你把钱存在我们这里投资，保证你发大财，挣大钱。
唐僧：真的吗？那我存。
小姐：存款有活期跟死期两种，你选哪一个？
唐僧：什么是活期和死期？
小姐：活期就是活的时候可以取，死期就是死了以后才能取，根据你的特殊情况，死期就不起作用了，就给你办个一万年活期。
唐僧：那我是不是马上就可以发财了？
小姐：那谁知道，先交100块手续费。
唐僧：我没有那么多钱啊，小姐。
小姐：我不管那么多，不交就不给办理业务，不办理业务就不让抢银行。
唐僧：小姐，你行行好吧，你看我家里上有老，下有小的，可怜可怜我吧。
小姐：你都两千多岁的人了，家里还有比你老的？唐老鸭吗？
唐僧：唐老鸭去全聚德了，大姐啊，我真的没钱啊。
小姐：两千多岁的人了，你叫谁大姐呢？保安，拖出去打！
非诚勿扰之唐僧再相亲（1）
真是“祸兮，福之所倚；福兮，祸之所伏”。打劫银行不成的唐僧突然接到婚介所大妈的电话，说是他在电视栏目出现，吸引了无数妹妹的注意。大妈叫唐僧迅速填个征婚表，以便推荐他去参加火热的相亲节目“非诚勿扰”。
唐僧填表如下：
唐僧，俗姓陈，小名江流，法号玄奘，男，年龄不详，双硕士学位，现任大唐藏经办主任、大唐佛学院院长、大唐动物保护协会名誉会长、奔腾马术俱乐部常务董事，著名的思想家、教育家、佛学家、探险家、教授、学者、优秀马术运动员。
最喜欢的颜色：金色（金蝉子转世）。
最喜欢的动物：猴、猪、马。
最爱的歌：《昂哩路》。
最崇拜的人：观音姐姐。
最喜欢的书：《三个和尚》。
最擅长的运动：骑马、打坐、飞。
最抱憾的事：眼看被玉面公主强暴，死猴子来了！
最骄傲的事：让别人感觉生不如死。
最喜欢做的事：保护环境、维护和平、偷看观音姐姐。
最惯用的口头禅：①阿弥陀佛！②Let’sgo！③善了个哉！
人生格言：四人行，三人皆我徒！
相亲口号：让我们携手，共同踏上西天路！
唐僧的出现果然引来无数妹妹的兴趣。
对象一：孟姜女（22岁，建筑学家）
孟姜女：唐僧？
唐僧：当然，你也可以叫我唐长老，或者Mister唐。
孟姜女：你多大了？
唐僧：记不太清楚。
孟姜女：有父母吗？
唐僧：有，但死了几千年了！
孟姜女：没有最好！听说你是海归？
唐僧：对！我姐姐就住在南海。
孟姜女：你喜欢猪？
唐僧：是的！猪很可爱，会挑行李，还能吃。
孟姜女：懂建筑吗？
唐僧：不是很懂。
孟姜女：你对长城怎么看？
唐僧：嗯！孤城绝塞，雄关万里，固若金汤，一夫当关，万夫莫开……
孟姜女：对不起（灭掉一盏灯。）
唐僧心得一：如果想速配，历史要熟背。
对象二：潘金莲（21岁，豆腐坊老板）
潘金莲：嘻嘻！唐先生好身材，皮肤真白……
唐僧：你……你想干什么？我的肉不好吃！
潘金莲：哎呀，谁要吃你的肉啊！奴家只是对先生心生爱慕，欲与先生共结连理。
唐僧：潘小姐，我们这样是不是太快了？我可不是一个随便的人。
潘金莲：讨厌！人家也不是一个随便的人嘛！唐长老，你家双人床有多大？
唐僧：我从来不睡床。
潘金莲：啊？
唐僧：因为我有个习惯，就是每天晚上打坐到天亮。坐一坐，自然神清气爽，包治百病……
潘金莲：妈的！害老娘在这里浪费口水，原来是穷得连床都买不起，没钱你出来凑什么热闹？老娘可没工夫陪你在这瞎扯，把茶水钱付了！（又灭掉一盏灯。）
唐僧：……
唐僧心得二：再穷不能穷教育，再苦也得买张床。
非诚勿扰之唐僧再相亲（2）
对象三：孙二娘（30岁，中国首位女性山寨大王）
孙二娘：咋说？
唐僧：啊？说啥？
孙二娘：啥时候办？
唐僧：办什么？
孙二娘：结婚证呗！还办啥？
唐僧：我觉得我们还是应该先互相了解一下，多沟通沟通，培养培养感情。
孙二娘：嘛呀！有嘛好沟通的？废话多！就说干不干吧？
唐僧：干……是可以干，不过不是现在干……
孙二娘：什么现不现在不在的，干不干干就干不干拉倒。
唐僧：孙小姐！请你说话矜持一点儿，我可是个读书人。
孙二娘：读个屁的书啊？知道啥叫山寨文化吗？
唐僧：……不知道！
孙二娘：不知道还穷酸个屁呀！死去吧。（又一盏灯灭掉！）
唐僧：……
唐僧心得三：秀才遇到兵，千万别硬拼。
对象四：李清照（27岁，现代女诗人、某知名杂志主编）
李清照：唐长老，小女子这厢有礼了！
唐僧：李小姐有礼！
李清照：久闻唐长老乃饱学之士，想必很有才了？
唐僧：对，有财有财，我不差钱儿！
李清照：小女子斗胆出一上联，还望唐长老不吝赐教。
唐僧：好说好说。
李清照：寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。
唐僧：走走停停，吃吃喝喝，拉拉撒撒睡睡。
李清照：争渡，争渡，惊起一滩鸥鹭。
唐僧：抢购，抢购，撞到两筐猪肉。
李清照：花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。
唐僧：……噫！
李清照：怎么？对不上来么？
唐：哈，有啦！猴子牵马驮我走，一不小心，栽个跟斗。
李清照：……（灭灯！）
唐僧心得四：有啥别有病，没啥别没才。
对象五：花木兰（28岁，著名军事家，上校军衔）
花木兰：唐同志好！
唐僧：花妹妹好！
花木兰：唐同志，我看你高大威猛，一表人才，俗话说，好男儿志在四方！唐同志为何不投身革命、马革裹尸？
唐僧：啊？你咒我死？
花木兰：不，你误会了！不知唐同志怎么看待自卫反击战？
唐：什么……自什么……卫什么战？
花木兰：说白了就是别人打你你咋办？
唐僧：阿弥陀佛！上天有好生之德，我佛有慈悲之心，贫僧一贯原则：打不还手，骂不还口。
花木兰：迂腐！要是我就组织队伍操起武器跟他们打！
唐僧：罪过罪过！花施主，首先你要明白，打架是不对的，群殴更加不对，何况是手拿武器聚众群殴，那更是错上加错。你想想，打架必有死伤，有死伤就会有人流血，有人流血就会破坏环境卫生，这是相当不和谐的。
花木兰：……
唐僧：再者，人受伤就会倒下，倒下就会砸伤小朋友，即使没有砸伤小朋友，砸到那些花花草草也不好嘛！
花木兰：我……
唐僧：砸到花花草草它们会疼，一疼它们就会叫，一叫便有噪音，一有噪音世界又会变得不和谐起来，你于心何忍？
花木兰：你……
唐僧：试想一下，被你砸伤的那些花花草草们，它们的家人会不会心痛？都会怎么看你？它们的父母会怎么看你？它们的朋友会怎么看你？它们的爱人会怎么看你？它们的儿女又会……
花木兰：啊！……受不了了！求求你让我去死……（灯未灭，但人跑了。）
唐僧：嘿花妹妹！别跑啊！我还没说完呢！等等，等等！你想想啊，它们的儿女又会怎么看你……
唐僧心得五：遇到长老还不跑，只怕小命都不保。
最终，唐僧相亲以失败告终。
师徒书信
唐僧经历了打劫银行的失败和相亲的挫折，又想念起了以前悟空给他要饭的美好日子。可是毕竟身为师父，不能卑躬屈膝亲自去求悟空回来。于是，唐僧修书一封，寄给悟空，套套近乎，希望悟空见信如见师父，立刻赶回来，辅助他西行。
亲爱的悟空：
好久不联系了，不知你最近过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我和你师弟们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。所以回信的时候不用担心不会写寄信地址。
这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。
昨天我们几个去买比萨。店员问道：请问要切成8片还是12片？你二师弟说：切8片好了，切12片恐怕吃不完。
你三师弟说：切12片吧，大师兄不在，最近经常饿肚子，12片毕竟比8片能撑日子。
那间店比萨还不错，改天我们师徒几个再一起去街口的餐馆吃牛排。
还有你观音姐姐说你要我寄去的那件虎皮外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。
听说高老庄的高小姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是伯伯。
如果最近没什么事，我会再写信给你的。
师父
又及：为了节省邮费，你把信封倒过来寄，这样寄信人地址就成了收信人地址，收信人就成了寄信人地址。
师父
又又及：我们本来要寄钱给你，但是信封已经粘好了。
师父
悟空收到唐僧的信后，立即写了一封回信。
师父你好：
上次的信收到了，寄来的虎皮外套也收到了。这次我给你寄去了一个摄像头和耳麦，以后咱们视频吧。我写字还是不行，每次还得总麻烦人家代笔。car。auto。ifeng/series/1785
QQ也给你申请了，数字号码我不记得了，不过不要紧，我记得密码，密码是你的生日。
由于最近比较闲，前一阵我去看玉帝了，他很烦，现在到处都在全球化，他手底下的那些公务员要不是跟不上形势，要不就是被形势腐化，弄得他很无奈。
杨二郎你知道吧，因为嫖娼，刚被放出来，一只天眼也瞎了，据说是警察冲进来时他逃跑，结果眼睛正好撞到一枝树杈上。被拘了15天。本来找找人罚款就没事的，可他的狼狗咬坏了一个警察的下半身，人家家属不干，媒体也跟着推波助澜，这次我看他非倾家荡产不可。玉帝想保
