贫僧是去往西天拜佛求亲的-第8章
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我看他非倾家荡产不可。玉帝想保也没法保，刚出来时想让他去做个弼马温，就是原来我做过的那个职位。但纪检部门始终不下结论，他也不好轻易安排。
还有托塔天王李靖，因涉嫌侵吞天堂资产，买天官卖天官，接受巨额贿赂，结果被审计署的李金华大哥曝了光，天堂纪委接着就成立了专案组，和反贪部门一起联手调查，不久就把他双规了。还带出了一大堆买官者，可笑的是买官的里面竟然还有太白金星、文武两个曲星，媒体把这事热炒了好一阵。此事把他三个儿子都给气坏了，尤其哪吒，本来他们父子感情就不好，这次他索性直接从家里搬了出来，他昨天给我打电话说特别想到我这里来喝酒，可警察限制他们家人离境，转移财产。连他的工作都受到了影响，他现在是高开区的主任，和我是很要好的朋友。自从他父亲出事以后好多投资意向都取消或延后了。他父亲的二奶整天带个孩子来找他哭哭啼啼的，弄得他一点儿招没有，因为家产被封，他的那个小弟弟连学费都交不起了，他只好背着老婆从家里拿了两万块给他们，还不敢让老娘知道。
牛郎和织女也离婚了，长期两地分居，男的听说是在外面包了二奶，七月七那天耽搁了见面。女的去找，结果人家一家还在睡大觉。女方看事已至此，也只好认了。没想这事被月老知道了，跑来非要和我撮合，被我给挡了。因为我……还是留在最后说吧。
现在最烦的可能是东海龙王，他现在和环保局一起和沿海几省打官司，他的海全被污染了，鱼虾也快死光了，报纸说，他不久就快成一条死龙了。他的三个儿子也因为98年那场大水现在还在被公安部通缉，因为他们涉嫌酒后纵水为患，给人间造成了天文数字的损失。那天我见到他时，他的须发全白了，完全不像个水利部长的模样。
这次去看玉帝，他很高兴，他说他没想到我会去看他，说我自从跟了唐朝和尚之后比以前可进步多了。他让我好好把握这次受教育的机会。看得出来他有点儿感动，还问我想不想回去任职，他那儿正好有个机会，不是原来的弼马温，他想换掉天堂国足，想让我去接这个掌门的位置，毕竟我跟师父学习过，有团队经验。我婉言谢绝了，我哪懂什么足球啊，尤其这么敏感的位置，干不好还会连累了师父你的名声，我干不了。
对了，师父，你应该去看看太上老君，他快不行了，是铅中毒，医生说他的仙丹里含铅量1000倍超标。现在仙医每天给他排铅，但没人时他还是总偷着吃仙丹，他家人说他现在是得了仙丹妄想症。仙医也说再这样下去估计熬不过今夏。
为这事我专门跑去问过如来，因为当年我也……
呵呵，师父请放心。如来说我没有事的，当年我偷吃的那些仙丹全是假的，当时他根本就没有练出什么仙丹，全是骗人的。临走时，如来还说我的筋斗云不如以前了，要我抓紧时间练习。
最后我要告诉师父一件喜事，我想要结婚了，女的你认识的，白骨精。我跟她的爱情故事以前跟你讲过，这里就不赘述了。
师父，现在就等着你来给我们主持婚礼了，我的把兄弟牛魔王还提前送了一辆car。auto。ifeng/series/2070
奥迪A8给我。他现在是牛魔王奶业的董事局主席，就在花果山的山下，我们常在一起。他建议让我再办个旅游公司，名字都想好了，叫唐僧佛旅公司，旅游线路就叫西天取经缅怀之旅。他说他做过调查，到时一定很火爆。可是我想，现在经书都还没有取回来呢，缅怀个屁！所以我放弃了。取经诚可贵，事业价更高。若为自由故，两者皆可抛。
想念你的悟空顿首
唐僧聊QQ
唐僧看了悟空的来信，见悟空丝毫没有归队的心思，想起前方艰难无数，又想起唐太宗的嘱托，再想起杨贵妃的送行，不禁黯然神伤。
幸亏悟空给他申请了一个car。auto。ifeng/series/1785
QQ号，唐僧急忙在附近找了个网吧聊天解闷。唐僧初次上网，键盘很不熟悉。但是，这并不阻碍他聊天。唐僧随便加了个MM就聊了起来。
唐僧：你嚎！
MM：你嚎！你在哪里？
唐僧：我在王八里。你呢？
MM：我也在王八里。
唐僧：你是哪里人？
MM：我是鬼州人。你呢？
唐僧（想了想）：我是山洞人。
MM：你是男是女？
唐僧（又想了想）：我当然是难生了。你肯定是女生吧？
MM：是啊。
唐僧：你霉不霉？
MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？
唐僧：还好啊，很多人都说我是大衰哥。
MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？
唐僧：好鸭，你的瘦鸡多少号？
MM：妖鸡妖鸡吾是妖鸡……你的呢？
唐僧：动摇动动腰……你真可爱，我很想同你奸面。
MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会啦。
如此几日，唐僧天天上网聊QQ，将取经的事抛在脑后。渐渐地，随着唐僧对打字的熟悉，他的啰唆劲儿也上来了。
这天，那个MM又上了QQ，并且主动跟唐僧打招呼。
MM：你好！
唐僧：你也好！而且比我好！
MM：哦？为什么啊？
唐僧：不为什么吗？
MM：啊？
唐僧：你为什么要啊？你很惊讶？你为什么要惊讶？你的表情虽然我看不到但我知道你很惊讶！可是我虽然知道你很惊讶！但我还是不明白你为什么惊讶！所以你还是最好给我解释一下你惊讶的理由！好让我明白你惊讶！
MM：你在说什么啊？我不懂！
唐僧：好！不懂就好！其实我自己说什么我也不懂！
MM：你好奇怪！
唐僧：奇怪？我不啊！对了！你为什么主动跟我聊天？
MM：不为什么啊！看你的名字比较有意思！
唐僧：有意思？你是不是觉得我特别爱国？然后仿佛找到了一种失去已久的感情上的归属啊？如同初恋？
MM：啊？这倒没有！……
唐僧：你为什么又啊？咦！……我为什么要说又？
MM：那我怎么知道？
唐僧：你知道什么啊？
MM：你怎么又说又啊？
唐僧：那你能告诉我你为什么也要说又？
MM：那我怎么说啊？
唐僧：怎么说是你的事！我现在在问你为什么说又？
MM：你先说又的！我才和你说的！
唐僧：你好像说的比较有道理！……那你告诉我我为什么要说又？
MM：那我怎么知道啊？
唐僧：你当然知道！
MM：我不知道啊！……我知道什么啊？
唐僧：你不知道吗？
MM：不知道！
唐僧：你不知道什么？
MM：我不知道你知道什么啊！
唐僧：那你不知道我知道什么你怎么会知道我知道什么啊？
MM：什么什么啊！……什么知道什么啊？你在说什么啊！……
唐僧：你不知道什么什么是什么！对不对！然后我也不知道什么是什么了就！
MM：哈哈哈！你真有趣！
唐僧：什么意思？
MM：没什么意思！
唐僧：没什么是什么意思！
MM：又来了！我都晕了！
唐僧：你又说又了！为什么要说又呢？
MM：啊啊啊啊啊！不要和我再讨论这个了好不好！？？？
唐僧：好！那说点儿别的吧！
MM：好吧！
唐僧：说什么啊？
MM：随便！
唐僧：那好！你吃了吗？
MM：吃了！
唐僧：吃的什么啊！？
MM：米饭啊！
唐僧：你为什么吃米饭啊？
MM：不为什么啊！只有米饭啊！
唐僧：为什么只有米饭啊？
MM：你怎么那么多为什么啊？
唐僧：你看过一本书叫十万个为什么吧！我是那本书的作者！
MM：骗人！
唐僧：没有！我向上帝保证！
MM：呵呵！你上学还是上班啊？
唐僧：上学！
MM：什么学校啊？
唐僧：我上班！
MM：上班？不错！公司吗？
唐僧：不！我上学！
MM：你到底上学还是上班啊？
唐僧：上学啊！
MM：哦！……什么学校啊！
唐僧：我上班！
MM：什么啊！不和你聊了！
唐僧：行了！……说点儿别的吧！这事我想保密！我总不能告诉你我在去西天上班的路上被徒弟抛弃，而我躲在一个叫“黑丝渔网”的网吧第十九号机子上聊QQ，让妖怪趁机来抓我吧。
MM：那好吧！说什么！你定吧！
唐僧：今天的天气真好！
MM：是啊！
唐僧：又刮风又下雨的！
MM：啊？
唐僧：你又啊！？
MM：我觉得和你说话实在太累了！
唐僧：哪里累？
MM：脑子！
唐僧：不可能！
MM：真的！
唐僧：最多手有点儿累！脑子怎么会累？完了！姑娘！快去看医生吧！
MM：我看你才要去看医生！
唐僧：我为什么要看医生！我的思维很清晰！
MM：切！我看你有病！
唐僧：你怎么知道我有病？怎么我的事你都知道啊！你是谁啊？神仙姐姐？
MM：我是神仙奶奶！
唐僧：啊？好！我决定跪倒在你的脚下！……亲吻你的双脚！
MM：好孙子！别这么多礼！
唐僧：在亲吻你的脚之前，能求你点儿事吗？
MM：我会保佑你的！
唐僧：不是这事！
MM：那是什么啊？
唐僧：你能抽点儿时间把脚洗洗吗？都有蛆了！
MM：不和你聊了！
唐僧：哈哈哈哈！
MM：笑什么啊！
唐僧：神仙奶奶别走啊！你拉东西了！
MM：你才拉东西了呢！
唐僧：你怎么知道我今天肚子不舒服啊！？
MM：呸！
唐僧：好！等会儿呸我！我把袜子先脱了！好了！呸吧！最好多呸会儿！我趁机把脚用你的口水洗洗！
MM：你……我不和你说了！你太……流氓了！
唐僧：我靠！你居然连我的小名都知道！你真行！看来咱俩有缘！好了！说点儿正经的吧！
MM：你能说什么正经的啊！呸！
唐僧：你怎么这样说我呢！……你知道：从认识到现在，你在我心中的地位！这点你很清楚啊！
MM：咱俩好像刚刚认识吧！
唐僧：也有半个小时了！虽然很短！但这段时间确实是非常充实和有意义的！对不对？
MM：充实什么啊！就看你欺负我了！
唐僧：其实你知道的！……一个男孩子只有喜欢一个女孩子才会欺负她的！
MM：你的嘴很甜哦！
唐僧：呵呵！看来你总算明白我的心了！
MM：你的什么心啊？
唐僧：有些话还用说那么白吗？你明白就好！
MM：呵呵！
唐僧：真的！我说的是真的！……你在我心中是什么样的你应该很清楚了！
MM：什么样的啊？！
唐僧：在我心中，我现在觉得除了你以外，其他女孩子根本是一坨屎！
MM：别这样说别人啊！……我也没你想的那么好！
唐僧：真的！我真是这样想的！你和其他人不同的！她们真的就像一坨屎！而你……我亲爱的……你知道你在我心中是什么吗？
MM：呵呵！是什么啊？
唐僧：你是两坨！
MM：＠＃￥％＾＆×＾％……
然后，MM的头像变成了灰色。
唐僧：靠！拉我进黑名单？
唐僧记得MM曾给过他手机号。于是，唐僧拨打MM的电话。可是……
电话：对不起，您拨打的用户已结婚……
悟空的下岗通知
所谓“屋漏偏逢连夜雨”，天堂的相关部门不但不帮忙召唤悟空回来，却下了一道驱逐悟空的命令：
通知
由于经费原因，西天取经委员会决定精简取经团成员。为了加强精简工作的透明度，现将取经团各成员基本情况公布如下：
（一）体貌特征：
唐僧：眉清目秀，唇红齿白，温文儒雅。
八戒：鼻直口阔，方面大耳，相貌和善。
沙僧：浓眉大眼，卷发虬髯，虎背熊腰。
悟空：尖嘴猴腮，驼背，故意把头发染成黄色。
（二）性格特征：
唐僧：性格温和，通情达理。
八戒：老实憨厚，不喜欢惹是生非，尊重领导。
沙僧：勤劳朴实，性格内向，尊重领导。
悟空：蛮横霸道，经常欺负弱小，喜欢恐吓别人，连师父都不尊重。
（三）工作态度：
唐僧：负责思想工作，一路对徒弟尽心教导。
八戒：负责喂马，从没让白龙马饿着。
沙僧：负责行李，能做到行李不离肩，未曾遗失任何重要物品及文件。
悟空：没有固定工作，经常擅离职守，一路惹是生非，扰乱不少神仙菩萨的正常工作。
（四）学历：
唐僧：大唐佛学院毕业，在校期间成绩优异，被皇帝亲派出国。
八戒：天庭军事学院毕业，工作数年后曾任天蓬元帅。
沙僧：天庭军事学院毕业，工作数年后曾任卷帘大将。
悟空：跟一民间艺人学艺，没有统一承认的学历证书。
（五）社会关系：
唐僧：乃大唐皇帝的拜堂御弟，指导老师乃观世音菩萨，并被其推荐出国深造。
八戒：任元帅时曾结下不少权贵，并同玉帝红人嫦娥有关系。
沙僧：曾任卷帘大将，为玉帝服务深得赏识。
悟空：殴打过阎王，欺负过龙王，得罪过玉帝，同混混牛魔王结拜，与黑社会关系微妙。
以上取经团各成员情况一目了然，评比结果显而易见。本着公平、公正、公开的原则，西天取经委员会经过慎重研究，现在正式决定：取消孙悟空西天取经资格，即日起下岗。
花果山的逍遥生活
悟空才不担心自己是不是被取消西天取经的资格呢！继续在花果山过着清闲日子。
话说，风景如画的花果山上有一个石洞。洞上方的石壁上刻有“水帘洞”三个大字。水帘洞外的草坪上立着一杆旗。旗子是用一件超大的白色内裤做成的，上面印有“齐天大圣”四个黑色的大字。风吹过，旗子迎风飘展。
旗子下面有一位猴教官领着一群猴兵做体操。
猴教官：一大大，二大大，三大大……一大大，二大大，三大大……
悟空：靠！本大圣才离开几天，谁把体操改成这样啦？
猴将军（跑进洞内，单膝参拜）：启禀大圣，小的们捉了一只偷桃子的野和尚！
悟空（从头上扯下一个拇指甲大的东西）：哇噻！好大的一只跳虱。
悟空（悟空抛却了手中的跳虱）：我不是告诉你们很多次了吗？对待和尚要尊敬（挥手致意），要说嗨，Hello！要尊称为大师（双手合十）。而不是和尚（左摇摆），也不是光头佬（右摇摆），更不是秃驴（转了一圈后双手放在头顶作驴耳朵状）。孩儿们，对不对嘛？
猴将军：大圣教训得是！
