贫僧是去往西天拜佛求亲的-第9章
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），更不是秃驴（转了一圈后双手放在头顶作驴耳朵状）。孩儿们，对不对嘛？
猴将军：大圣教训得是！
悟空：押上来瞧瞧！
悟空：哇靠！怎么会是八戒？
八戒：大师兄，我好苦啊！
悟空：且慢！这年头造假的太多了。对上暗号先！天王盖地虎！
八戒：宝塔镇河妖！
悟空：占高岗，一派溪山千古秀！
八戒：门朝大海，三河合水万年流。
悟空：脸红什么？
八戒：精神焕发。
悟空：怎么又黄啦？
八戒：防冷涂的蜡。
悟空：请问今天会下雨吗？
八戒：今天不下明天下。
悟空：你爹好吗？
八戒：可是爹不是你的亲爹。
悟空：那奶奶呢？
八戒：奶奶也不是你的亲奶奶。
悟空：曲径通幽处。
八戒：禅房花木深！
悟空：最后一句！床前明月光！
八戒：低头思故乡！
悟空：哇噻！果然是二师弟。
悟空：队伍到哪儿啦？
八戒（哭）：山西。
悟空：你这次来找我，可是又遇见妖精？
八戒：没有。
悟空：那你哭什么？
八戒（大哭）：大师兄！你快回去吧！师父被人卖到黑矿去了，我们都找了仨月了……
宝马遇难之尾气超标（1）
黑矿洞中，一大群小妖精，扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内。
小妖：大王！大王！我们终于抓住了唐僧！
女妖精（无精打采）：送回去吧！
小妖精：为什么？
女妖精：报纸上说唐僧肉里含有三聚氰胺……我们锅里煮的是地沟油……
悟空从黑窑救回唐僧。
唐僧：悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普度她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？
唐僧与悟空两人化解恩怨，继续西行……
取经队伍在山西的贫困山区行走了数天，几天要不到吃的。悟空为了避免师父再次进黑矿，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。
第一天去，空手回来，因为没有钱。
第二天去，还是空手，因为没有钱。
悟空（大怒）：再找不回吃的，就别回来！
第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。
悟空大喜。
唐僧：八戒呢？
沙僧（哭）：师父，大师兄，原谅我吧！咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤……
师徒几人终于走出贫困山区，到达一个大城市。悟空化斋，沙僧收拾床铺，八戒出去遛马。
晚上八戒空手而归。
唐僧：白龙马呢？
八戒：被交警扣了。
唐僧：为什么？
八戒：它放了个屁。
唐僧：放个屁也不至于被扣啊？
八戒：警察说它尾气超标了……
八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆。
悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后劝慰八戒。
悟空：我的傻兄弟！我去问过了，中国发射的是一个卫星，还没派人登月呢，一个机器，你吃啥醋啊！
宝马遇难之尾气超标（2）
不料悟空的话被唐僧和沙僧听见。
顿时，唐僧也忧郁起来。白龙马鼓励唐僧吸取上次婚介失败的经验与教训，重新写个征婚启事。
沙僧也被撩拨起来，与师父唐僧一起征婚。
唐僧的征婚启事：本人出生于大唐盛世，中国制造，长176厘米，净重62公斤，采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年运行，属信得过产品，手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者（仅限女性），共同研制开发第二代产品……
沙僧的征婚启事：男，身高180公分，30岁，事业有成，现在在伟大的西天取经行动中担任运输大队队长。并在流沙河等地拥有多处房产，性格成熟稳重，有责任心，无子女。
对方条件要求如下：
进得了厅堂进不了厨房的不要；
进得了厨房进不了厅堂的更不要。
小气鬼的不要；
穷大方的败家子更不要。
不洗脚的不要；
洗脚不洗脸的更不要。
抽大烟的不要；
行走拿手绢的不要。
不懂浪漫的不要；
光浪漫不过日子的更不要；
不温柔的不要；
不懂爱情的不要；
抠鼻孔的不要；
抠脚丫子的更不要。
不养娘的不要；
养不起孩子的更不要。
留长指甲的不要。
戴耳环的不要；
染头发的不要。
赌博的不要；
爱吃零食的更不要。
三百棒子打不出个屁的不要；
磨磨唧唧净瞎呱话的更要不得。
打人的不要；
不听老公话的不要。
不会洗衣服带孩子的不要；
不会跪洗衣板的继续锻炼。
不穿衣服的不要；
穿衣服邋遢的更不要。
不洗澡的不要；
有洁癖的更不要。
睡觉打呼噜的不要；
睡觉不老实占地方的更不要。
说梦话的不要；
梦游的更不要。
撒谎不要；
结巴子不要；
没鼻梁的不要；
贼眉鼠眼的不要。
爱哭的不要；
太听她妈的话的不要；
脾气太拗的不要。
工资不上交的不要；
攒私房钱的更不要。
不会往自己腰包划钱的不要；
不会拍领导马屁的不要。
麸皮馒头更不要。
走路扭屁股的不要。
不养老的不要；
光吃老公的更不要。
爱显美的不要；
难看的也不要。
有心给自己戴绿帽子的不要；
没有人惦记的老婆更不要。
不会花钱的不要；
太浪费的也不要。
没有钱的不要；
太有钱的更不要。
没爹妈的不要；
有爹妈太矫情的也不要。
是傻子的不要；
太会温柔的不要；
不懂柔情的也不要。
太容易得到的不要；
十年追不到的更不要。
犯贱的不要；
不会黏人的也不要。
悟空：三师弟，你这要求比凤姐还高啊！
唐僧（大呕）：咦？听到凤姐这两个字，怎么比采访芙蓉JJ时还恶心得厉害？
师徒聊天论最帅
征婚启事发布之后，数日无人回应。众人甚觉无聊。
八戒：我们斗地主吧。
唐僧：人太多了。
八戒：玩杀人游戏吧。
唐僧：出家人，慈悲为怀！
呆坐半天。
唐僧：我们来聊天吧。我问你们，谁最帅？
悟空：会念紧箍咒的最帅。
八戒：会舞金箍棒的最帅。
沙僧：会耍赖皮的最帅。
白龙：会挑担的最帅。
唐僧：其实，让人骑在下面的最帅。
唐僧：为什么我的问题总是这么多？
悟空：因为你会念紧箍咒。
唐僧：这和紧箍咒有关系吗？
悟空：如果你不会念紧箍咒，我保证每天揍得你哑口无言。
唐僧：一加一等于几？
悟空：疯子。
八戒：不知道。
沙僧：二。
白龙：问这个问题的和回答这个问题的都是变态。
唐僧：八戒，累了吧，上来一块儿骑会儿。
唐僧：我捡到一元钱。
悟空：交钱不杀。
八戒：把它交到猪叔叔手里边。
沙僧：我娶媳妇还差一元钱。
白龙：晚上变成宠物狗随便你。
唐僧：给你，小白。
唐僧：什么样的才算女人？
悟空：会打架。
八戒：会打扮。
沙僧：能疼人。
唐僧：悟净真懂生活。
白龙：能干的。
唐僧：小白才懂生活。
小白：能干活儿的。
唐僧：如果我叫“HELP！”
悟空：妖精休走，俺待会儿就来。
八戒：尿壶我占了。
沙僧：今天的月亮真圆啊。
白龙：我救你。
唐僧：小白，我爱你。
白龙：那算了。
唐僧：爱情是什么？
悟空：拳打脚踢。
八戒：卿卿我我。
沙僧：平平淡淡。
白龙：上上下下。
众人：噢。
白龙：比如我和亲爱的三藏哥哥。
众人呕。
悟空：长生不老真是一种痛苦。
八戒：大吃大喝真是一种痛苦。
沙僧：无所事事真是一种痛苦。
白龙：游山玩水真是一种痛苦。
唐僧：有了徒儿真是幸福。
唐僧：你们最喜欢谁？
悟空：金箍棒。
八戒：嫦娥姐姐。
沙僧：不说。
小白：三藏哥哥。
三藏：小白英明，没办法，我也喜欢才貌双全的我自己。
众人呕。
悟空（自言自语）：我是人还是妖？
八戒：人。（挨揍。）
沙僧：妖。（挨揍。）
白龙：人妖。（挨揍。）
唐僧：妖人。（挨揍。）
悟空：终于爽了！管我是人还是妖呢！
八戒想看全裸求唐僧
路上无聊，继续聊天。
唐僧：沙僧会变，八戒也会变，孙猴更会变！可你们谁想过变个唐僧让妖魔鬼怪吃了去……真是让天下当师父的心寒如冰！
八戒：闭月也娇媚，羞花也迷人，沉鱼也性感，落雁也痴情。可又有谁能让师父思凡哟……
沙僧：八戒你饭团爱吃，馒头也爱嚼，西瓜也爱啃，菜汤也抢着喝，可你为什么不吃那重庆的辣火锅……
八戒：猴头你莫笑！你东也跳，西也跳，南也跳，北也跳。可你为什么不跳那东北二人转……
悟空：师父你立也念经，坐也念经，躺下也念经。你念了那么多经，应是很高明的了，可连个妖魔鬼怪都不认识，一错再错，你念的是哪家子的经，怎么没有一点儿用哟……
白龙：沙僧呀！你还好意思说猪哥啦！你晴天黑着脸，雨天阴着脸，风天垮着脸，若是哪天中了五百万你会不会笑着脸……
唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
八戒：师父，咱们去西方极乐世界是算长期居留呢？还是入籍呢？
唐僧：入籍难啊，谁让咱们是唐朝公派的。
八戒：哇！高小姐说了不入籍不办结婚公证。
悟空：呸？西天有什么好？咱们在地方上呼风唤雨，到了西天谁也没把咱当盘菜。
沙僧：最可气的是，西天强烈妖魔化我们唐朝，把他们的价值观强加在我们头上。
八戒：你懂什么，这叫佛权，叫个性解放。师父，西天不会对咱们种族歧视吧？
唐僧：不会。只要咱手里有不贬值的硬通货。
八戒：对对，唐太宗说等咱们给西天捐完款再贬值。
唐僧：记住，到了西天，不长头发的叫罗汉，不穿鞋的叫赤脚大仙，不像男的不像女的先叫观音。还有你悟空，别老蹦来蹦去的，当心人家怀疑你吃了兴奋剂。
唐僧：悟空，走慢点儿，为师脚都肿了。
悟空：拜托！想我老孙一个跟头十万八千里，这种速度已经是慢镜头了！
唐僧：可是我脚很痛啊……
悟空：不如我带你体验一下飞……的感觉吧。
唐僧：不行。佛祖看见会说我们作弊的。
悟空：那好，天黑再飞好了。
八戒：师父，不如闭着眼睛飞吧。
唐僧：为何？
八戒：那个谁不是说过么——我闭上眼睛就是天黑……
唐僧决定给八戒、沙僧、白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时，马哭了。
白龙：师父，您再套就四个箍了，我可是car。auto。ifeng/brand/20066
宝马，别让我当car。auto。ifeng/brand/20004
奥迪了。
八戒：师父，您套四个环了，要再给自己套一个，那些申奥城市就来找咱们取经了。
悟空突然半途停下，拿着磁铁在地上吸来吸去。
沙僧：大师兄，你找什么呢？
悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
天气酷热。
唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎么走？
八戒：师父您老土啦！现在都用WindowsXP了，谁还用Windows98？
路上遇见一只拦路的小蜗牛。
唐僧慈悲为怀，将小蜗牛捡起来放在路边。
小蜗牛吵闹，要学悟空云游四海。
唐僧很苦恼，把它领到地球仪旁。
唐僧：小施主，你就在这实现你的梦想吧！
又走了一段路，唐僧师徒看见两只蝌蚪并排在水里游泳。
唐僧：克隆产物！
八戒：孪生姐妹我喜欢！
沙僧：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫。
悟空：哟！也car。auto。ifeng/series/1785
QQ啦？
又走一段路，唐僧师徒看见一只小壁虎。
唐僧提溜起壁虎。
唐僧：你妈贵姓？
（壁虎甩掉尾巴跑掉。）
唐僧：是悟空变的，叫你不要乱扔东西，你看我还没说完你又把棍子扔了！
再走了一段路，前面出现一个池塘。
八戒发现一个蜘蛛精在池塘里洗澡，想看全裸求唐僧。
唐僧：小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！
蜘蛛精奔上岸来。
八戒：I服了YOU！
八戒写信表忠诚
世上没有不漏风的墙，八戒偷窥蜘蛛精的事情很快就传到高老庄的高小姐耳朵里了。高小姐大哭大闹，拼死拼活，要八戒从取经队伍脱离出来，然后圈养在高老庄的猪圈里才放心。不然，她要告到天堂法院，告八戒侵犯隐私罪，告悟空他们监管不力，告唐僧没有负起监护人的责任，请求取消唐僧的监护人身份，还要告蜘蛛精破坏婚姻。
唐僧见事情也有自己的一份，只好出面平息。不让八戒回去吧，高小姐不干；让八戒回去吧，取经队伍涣散。唐僧只好叫八戒写了一份保证书给高小姐。
尊敬的高老庄村委涉外婚姻办事处：
我是云栈洞村村民猪八戒，三年前与贵庄高太公的三女儿高翠兰自由恋爱，同居至今。现我们双方自愿要求结婚，前来贵庄办理结婚手续，领取婚姻营业证。
不久前，贵庄村委和贵庄妇联联合作出了跨村婚姻办理营业证时要递交保证书的伟大决定。这个决定旨在维护贵庄一切外嫁女对内对外能掌握住老公的经济命脉，切实保障贵庄外嫁女在婆家勇挑大梁、成为第一把手的权利，避免老公感情走私后所带来的种种不良后果。为了积极响应这个具有伟大历史意义�
