朗读者 作者:[德]本哈德·施林克-第3章
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第13节：朗读者（7）
此情可以追忆，只是当时惘然。但愿我现在清楚了点，不致陷于牵强附会。不过，为什么我会如此激动呢？我当时把这一切仔细回想过，一想，这激动就会回转来。为了揭开这个谜团，我在记忆里呼唤着那次灵肉际会。我原先把这看做谜团，因而产生了距离感，这时就会一扫而光。我又看见这一切出现在我面前，目光再一次舍不得离开了。
5
一个礼拜之后，我又站在她家门前了。
整整一个礼拜，我都在竭尽全力不再去想她。可是，我整天无所事事，没有什么别的事情能够叫我分心。医生还迟迟没有决定我到底能不能重返学校。读书读了好几个月，让人厌倦。同学们倒还来看我，但是，他们的来访却不能架起一座桥梁，跨在我们的日常生活之间；而且，他们逗留的时间也愈来愈短。他们说，我应该去散散步，每天多走那么一点儿路，以不劳累为限度。其实，劳累倒是我所需要的。
有谁在儿童时或者少年时生过点小病的，一定会感到那真是一段美妙时光。外部世界，也就是院子里、花园中和马路上的那片自由天地，夹带着吵闹声浪，冲破了层层阻挡，隐隐约约传进病房来。小病人在阅读着的人物和故事都从书里跃然而出，在病房里茁壮生长。小病人还有点热度，恰好用来让知觉削弱而幻想增强，也使得病房变成了既亲切又陌生的新房间。于是，帷幕上的褶子化成了妖魔，地毯也在做鬼脸，椅子呀，桌子呀，橱呀柜呀什么的，一下子都高耸起来，似高山，像建筑，是船舶，伸手可触，又遥不可及。漫漫长夜，伴随着小病人的是教堂悠扬的钟声，偶尔开过去的汽车轰隆的响声，还有，就是车辆灯光抚摩过屋顶和墙壁的反光。经常几个钟头都睡不着，但不是失眠的几个钟头；那几个钟头不是缺失，而是充实。渴望、回忆、恐慌和向往，组成了一座座迷宫，小病人迷失其中，失而复得，得而复失。那是神奇的几个钟头，任何事情都有可能发生，好的和坏的。
第14节：朗读者（8）
小病人好点之后，这种情况便会慢慢跟着减弱。如果疾病拖延得很久，病房也会浸染在这种气氛里。小病人久病初愈，正在康复，已经没有热度，却走失在迷宫里了。
我每天早上一觉醒来，都会自觉一阵阵害臊，睡衣裤子经常湿津津的，污渍斑斑。我睡梦中出现的图画和场景都是在作孽。我想起来，母亲也好，神甫也好，姐姐也好，他们看来是不会责骂我的。母亲不必讲了，我所尊敬的神甫曾经给我实施坚信礼，他在那时对我谆谆告诫，我也曾表示过要好好遵守；说到我姐姐，我曾经把自己青春期的秘密向她吐露过。这些人虽然不会责骂我，但是会以一种爱护和关切的方式提醒我，这比责骂还要让人难受。特别作孽的是，上面的图画和场景我并不是被动地去梦见，而是主动地去幻想。
我不知道哪儿来那么大的勇气，会又一次去看施密茨太太。难道，往日所受的道德教诲，又回过头来以某种方式反抗自己了？当充满情欲的目光如此放肆时，就如同宣泄欲念本身一样；而主动的幻想如此恶劣，也一如幻想中的行动一般。那么，为什么不索性去宣泄情欲并采取行动呢？我日复一日更加明白，罪恶的想法我已经再也不能摆脱。于是，我就想到了罪恶的行动本身了。
也可以从另外一方面来考虑。去看她也许真有什么危险，但是，危险毕竟不会自行实施。施密茨太太一定会非常惊喜地欢迎我，聆听我对自己那次失礼的道歉，并且最后来个友好的告别。如果不去，倒反而是危险的，因为，我其实正陷入自己的幻想而不能自拔，这不也是一种风险吗？所以，我去看她才是正理。她会举止正常，我也会正常举动，一切都会重新正常起来。
这些就是我当时的冷静思考，从我的欲念出发，从道德上说我从来没有这样深思熟虑过，终于找到了一条途径，从而使得我的作孽之感也沉默下来。但是，这还不足以给我带来勇气。我于是又编造种种借口，其中一条如下：为什么母亲、姐姐，还有我尊敬的神甫，就一定会阻止我去呢？如果他们真能想到上述这一切，事实上肯定是会鼓励我的。可要真正去，又完全是另一回事了。我甚至不知道自己为什么要那么做。然而，从往日行为中，我发现了一种漫长时间中的生命模式，按照这一模式，思想和行动要么一致，要么分离。我是这么想的，我如果得到了一个结论，并把这个结论转化成一项坚定的决定，那么我就会发现，如果按照这决定行事，后果会完全是另一码事。所以，看起来应该按照决定行事，实际上却不能照章办理。在我生命的流程当中，有的事情不做决定，却去这么做了；有的事情做过决定，却不去那么做，这样的事情简直太多了。如果真出了事情的话，不管是什么事情，都会牵扯到行动。例如，事情涉及一位妇女，我已经不愿意再见到她；事情也许又关系到我某次所说的话，不但顶撞了上司，而且还生死攸关；事情更可能同抽烟有关，我曾经决定戒烟，却又抽起来了，我放弃吸烟时，也正好承认了一个事实，我是烟民，并将终身保持这顶帽子。诸如此类，可以类推。我并不是说思考问题和做出决定对于行为没有影响。但是，行为所实施的，却并 不简单地就是事先所想到的和决定的。行为有自己的来历，它是我的行为，它有自身的独特方式，就像我的思想乃我的思想，我的决定也只能是我的决定一样。
第15节：朗读者（9）
6
她并不在家。
那栋房子的大门虚掩着，所以我就走了进去，上了楼。我按她家的门铃，等了一会儿，接着又去按铃。她屋子里的房门都开着，我透过门上的玻璃能够望进去。我看到了过道里的镜子、橱柜和大钟。屋内滴答滴答的钟声甚至也能听清楚。
我在楼梯台阶上坐下来，等待着。我没有轻松的感觉，一般人如果碰到这种情况，都会像我一样吧！做出了一项决定，对它有种七上八下的感觉，因为对最后结局还有点不安，却又有终于跨出一步的喜悦。而且，还不必对结果负什么责任。就是这种感觉吧。不过，我也并不感觉失望，是我自己这么决断的，要想再次见她一面，就一定要等她，直到她出现。
她家过道的钟敲过一刻钟，敲响半点钟，又敲完了整点。我尽力想跟上那轻柔的滴答滴答声，跟着去数数，去数那下一次敲打之前的九百秒，不过，我总是在中途又分心了。院子内细木工场的锯子在刺耳地响，楼房里有从某一套房子里传出的音乐声，有说话声，有开门关门声。接着，我听见了有谁在上楼来，脚步声停匀，缓慢，沉重。我希望这人住在三楼。要不，如果他上来看见我，问我在这儿干什么，我又怎么解释呢？可是，脚步声没有在三楼止住，而是继续向上。我于是站起身子。
来人原来就是施密茨太太。
只见她一只手抱着一篓木炭，另一只手提着煤饼筐子。她穿着工作服，上身是外套，下身是裙子。我看出来了，她原来是有轨电车售票员。她一路都没有注意到我，等到踏上楼梯平台才发现。她看起来并不生气，也不惊讶，更不是想挖苦一番；也就是说，不是我所担心的任何一种情况。只见她露出一片疲倦之色。临了，她把木炭放下，手伸进外衣口袋里去掏钥匙。这时，有几枚马克硬币掉到地上了。我把硬币捡起来，交还给她。她忽然说话了：
〃在下面地窖里还有两只篓子，能请你装满了给提溜上来吗？门没有锁。〃
第16节：朗读者（10）
我三步两步跑下楼梯。果然，通向地窖的门是开着的，灯也亮着。在地窖长长台阶的底部，我发现一间用木板隔开的隔间，门半开着，打开的环形锁还挂在门上。房间蛮大，木炭一直堆到紧贴房顶的气窗口，从外边马路上，木炭就是打这个窗口卸进地窖来的。在门的一边整整齐齐地堆着煤饼，另一边则放置着木炭篓子。
我不知道自己什么地方出错了。我在家里也从地窖搬过木炭什么的，从来没有碰到过麻烦。所不同的，是家里没有堆垒得这么高而已。第一篓我装得很完满。当我双手抓住第二只木炭篓子的提把，正要把木炭从地上铲进去时，那座小煤山开始摇动了。小块木炭从我头上大量跳下，而块大点儿的则大摇大摆地跟着掉下来。一下地那些炭块就在地上连滚带滑，黑黑的灰尘像云雾般升起。我大吃一惊，呆若木鸡地站着，头上也分派到好几块木炭，不一会儿，我就站在齐脚踝深的木炭当中了。
当煤山运动渐渐平息下来时，我才从木炭里拔出脚来，连忙把第二篓木炭装好。接着，我找到一把扫帚，把滚得满地都是的炭块打扫干净。最后，我锁上门，提着那两只篓子上楼交差。
她已经脱掉外衣，松开领带，衬衫最上边那颗纽子也解开着，正坐在餐桌旁，手里拿着一杯牛奶。她一看见我，就不禁掩口而笑，跟着哈哈大笑起来。她一根手指指着我，另一只手掌拍着桌子，说道：〃看你是啥样儿，小家伙，看你那样儿哟！〃
从洗手盆上面的镜子里，我也看到了自己的尊容，于是跟着笑起来。〃你可不能就这么回家去。我给你先放水洗个澡，我会把你的衣物拍打干净的。〃说着，她走到澡盆旁边，打开水龙头。水冒着热气哗哗哗流进盆子里。〃现在，把衣服给脱掉。可要小心点儿脱，我的厨房里可不要煤炭灰哟。〃
我踌躇再三，才把毛衣和衬衫脱掉。往下，我就更加犹豫不定了。澡盆里的水倒涨得很快，已经要漫到边上了。
〃你想穿着裤子和鞋子洗澡吗？小家伙！要不，我不瞅你好啦。〃可是，当我伸手去关掉龙头，并且把裤衩也脱掉时，我发现她在不动声色地打量着我。我刷地脸蛋就红了，赶紧跨进澡盆，让自己沉下水去。当我把头浮出水面的时候，她正拿着我的衣物走向阳台。我可以听得见她把两只鞋子相对拍打着，然后，又拿起我的裤子和毛衣抖着摇着。她朝下边喊了几声，是说的煤灰和锯末什么的，下面也高高回应了几声，她就又笑起来。回到厨房，她把我的衣物搁在椅子上。她飞速向我瞥了一眼，说道：〃用那香波洗，把头发也给我洗一洗。我立马给你拿洗澡毛巾来。〃她从衣柜里拿出什么东西，接着就走出了厨房。
第17节：朗读者（11）
我使劲擦洗着。澡盆里面的水渐渐变成了黑色，我又放进新鲜水，在水柱底下把脑袋和脸蛋冲个干干净净。然后，我就这么躺着，听着热水器在汩汩作响。我脸上感受到从厨房门缝吹过来的清风，身上感觉的是水的温暖。我觉得淋漓畅快。那是一种令人激动的畅快淋漓，接着，我的阴茎就坚挺起来了。
当她正好走进厨房时，我没有抬头，直到她站到澡盆旁边。她伸开一双臂膀，手里拿着一块很大的浴巾，说了声：〃来！〃我把背部朝着她，站起身子来，跨出澡盆。她用浴巾从背后把我包起来，从头到脚，使劲擦干。临了，她让浴巾滑到地上。我一动也不敢动。她往前踏了两步，离我非常近，我感觉得到她的乳房紧压在我背部，她的肚子紧贴我的屁股。原来，她也是全身赤条条的。她一只手搁在我的胸部上，另一只手握住我硬邦邦的阴茎。
〃你就是为这事儿到我这儿来的！〃
〃我……我……〃
我不知道该说些什么。不说好，也不说不好。我终于把身子转过来。我们俩站得太近，我看不见她多少肉体。不过，我还是被她那裸露横陈镇住了。
〃你有多么美呀！〃
〃啊！小家伙，你说个啥呀！〃
她一笑嫣然，两只手臂搂住我的脖子，我也顺势把她拥进了怀抱。
我起了恐慌，因为相互触摸而恐惧，也因为彼此接吻而恐惧，还恐惧着她到底喜欢我吗？恐惧着她到底会感觉满足吗？不过，我们既然就这么相互拥抱着好一会儿，既然我呼吸着她的气息，既然我感觉到了她的温暖和劲道，一切就变得顺理成章、水到渠成了。我用嘴唇和手指去探索她的肉体，两张嘴不断接触厮磨，最后是她在我上面，直视我的眼睛，一直到我一泻为快，一直到我紧闭双眼，一直到我极力想控制住自己，而终于高声叫喊出来，一直到她用手捂住我的嘴巴，不让我叫得太响……
7
从那天夜里起，我已经爱上了她。我睡觉睡得很不实在，一直在渴望她，梦见她，模模糊糊觉得是在抚摩她，可醒来一看，原来是紧抓着枕头或盖被。由于干接吻，嘴唇都搞疼了。我的阴茎一直坚挺着，可是，我不愿意自慰。我以后决不再自慰了。我要同她一起。
第18节：朗读者（12）
我爱上了她，就是她同我睡觉得到的回报吗？直到那一天，直到我和一个女人共度一夜之后，我才觉悟到我早先是给惯坏了，因此我就必须偿还。对谁？对这女人，至少要去真爱她；对这世界，至少要去面对它。
在我少数几幅栩栩如生的幼年记忆里，其中之一可以追溯到小时候一个冬天的清晨，当时我正四岁。记得我当时睡觉的房间没有生炉子，所以，早晨和夜里都非常冷。我的记忆中老有那温暖如春的厨房，火光熊熊的炉灶。灶头是一座沉重的铁制用具，可以拿一只钩子，把上面的铁板和铁圈移开，这时，明火都能看得见。同时，旁边总有一盆热水伺候着。母亲会在炉子前边摆上一只小凳子，让我站在上面，给我洗脸或者穿衣。我难以忘怀这温暖带来的舒适感觉，我永远记得那悉心为我准备的享受，暖暖和和地洗脸和暖暖和和地穿衣。我总是记得，每当这种情景在回忆中出现时，我就会躬身自问，为什么母亲要对我如此宠爱？我当时是生病了吗？或者，是兄弟姐妹得到了什么东西，而没有给我吗？要不，大人已经晓得，那天稍后要发生什么事情，对我来说会很困难、不愉快，可是我还非得扛过去不可吗？
那个女人在记忆中连个名字都没有，但是，因为她下午对我如此怜爱，第二天我就上学校去了。还有一个想法也闯进我的脑海，就是要把我刚刚赢得的男性气概加以展示。这倒并不是我想大声嚷嚷什么。我感觉自己强劲有力，鹤立鸡群，我希望带着这种强劲感和优越感来直面我的同学们和老师们。另外，我和她虽然没有谈起过什么，但是我可以想像得出，她是一名有轨电车售票员，所以，必须经常晚上甚至夜里工作。而我，每天必须呆在家里，只能为了有益于康复而散散步而已。在这种情况下，我又怎么能够天天同她会面？
那天，我从她那儿回家时，父母亲和兄弟姐妹已经在吃晚饭了。
〃你为什么这么晚才回家？你母亲为你担心极了。〃
第19节：朗读者（13）
父亲的话与其说是关怀，不如讲是生气。
我说，我迷路了。我先是去散步的，准备穿过荣誉公墓，向莫尔肯疗养院走去。走了很长的路，居然到了胡桃洞。我解释道：
〃我身上忘了带钱，所以，只好从胡桃洞跑回家。〃
〃你可以搭个便车什么的嘛。〃
我的妹妹说。她自己经常搭便车�
