平凡的孩子也有春天-第18章
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他会认为自己真的不如别人。孩子并不理解大人之间微妙的礼节，只把大人口中的话当成了对他的评价。而且这种评价是在与另外一个孩子的对比中产生的，他只看到对自己的评价低于对方，他的自尊和自信就会受到打击。
孩子是非常在意大人的评价的。有一次鲁鲁和同学在家写作文，鲁鲁写好了就给我看，非要我马上评价是他写得好还是同学写得好。我知道需要鼓励鲁鲁，但也不能伤害同学，就说：“都写得好！你思路好，他描写细致。”鲁鲁还是不甘心，把我拉到厨房，关上门，背着同学，悄悄问我：“这下他听不见了，你说我是不是比他写得好？”我只好点头说是。
对孩子最大的打击莫过于说他不行，特别是在外人面前，哪怕是一句客气话，你也要考虑到孩子的心情。
赞扬别人的孩子是对的，但不要以贬低自己的孩子为代价。赞扬是一种美德，也是一个礼品，应该送给所有的孩子。
孩子需要真实的评价
教育专家都很强调赏识的作用，但也不能乱赏识，不恰当的赏识很可能适得其反。
首先，你要赏识的是什么？这等于表明你的价值观。如果只赏识孩子的学习成绩，不赏识他的品德、修养、身体素质，那这个孩子有可能畸形发展。孩子考了100分，你就赏识，做了很多家务，你却觉得无所谓，和小朋友一起多玩一会儿，你更是认为浪费时间，大发雷霆，这样的赏识是把孩子引向哪里？
赏识的方式也值得探讨。人都喜欢听好话，但好话太多，就值得怀疑了。孩子渴望得到大人的赏识，并不单单只是渴望得到几句表扬，而是想通过大人的评价来认识自己。只有真实的评价才能让他有真实的认识，浮夸不仅起不到鼓励的作用，反而让人困惑。孩子一旦怀疑到表扬的真实性，表扬就一钱不值了。赏识并不简单地等于表扬，孩子也会自省，也有自己的判断力，你的赏识是不是恰如其分，是不是真实可信，孩子心里有数。一点小事就夸夸其谈地赞扬半天，只能让他觉得好笑。
赏识要有足够的理由，要有恰当的态度。过度赏识是有害的，让人产生错觉，一旦泡沫破灭，会受到更大打击，甚至空虚失意，酿成一种人生悲剧。过分的表扬让孩子软弱，听不得一点批评，受不得一点挫折。其实，挫折也是挑战，也是一种刺激，生活中如果只有甜言蜜语，也会感到单调乏味。
人的精神需要磨砺。挫折使人坚强，真正的赏识并非掩盖错误，粉饰孩子的缺陷，而是帮助孩子认识自已。只有发自内心的赏识，热情、中肯、坚定、真诚，才能让孩子感到信赖。
一味地赏识不好，一味地批评就更恶劣。不仅混淆视听，而且毁灭自信，毁灭孩子的兴趣，更有可能造成他的叛逆和暴戾，抵触一切，仇视一切，把一切都不当回事！
孩子需要的是真实的评价，需要的是善意的帮助。只要你在告诉他真实情况的时候，不是只看到缺陷，只有粗暴的指责，而是同时看到他的努力，看到进步，看到希望。不只提出问题，同时还有安慰和鼓励。你针对的只是这个问题本身，而不是他整个人。总之，你不是对他这个人厌恶和失望，而是怀着信心，怀着爱意，帮助他去解决一个问题。
孩子对批评的反感，并不是由于他自己的失败，而是由于你对待这个失败的武断态度。用什么态度去指出问题，这才是关键点。
其实，孩子并不是不清楚自己的毛病，很多时候他知道该怎么办，只是办不到而已。这就像大人知道抽烟有害，就是戒不掉一样。对于大人来说，抽烟的害处，讲得再多也没有意思，还不如想想具体的办法，制定具体的措施，一步一步照着做。从这个意义来说，无论是好话还是坏话，对孩子唠叨太多，都是没用的，他需要的是具体的指导和帮助。
指责不能解决问题
“我刚讲过的，你怎么又做错了，认真听了吗？”
“我讲过多少遍了，你怎么这么笨！”
“这么简单的都不懂！你就是不用心！”
“又被‘请家长’，你把我的脸都丢尽了！”
……
家长在教育孩子时，常常会失去耐性，心中猛然冒出一股无名火，这样的话就脱口而出。
但这是非常恶劣的。
比如“你把我的脸都丢尽了！”孩子做了错事，或者仅仅因为和别人相比表现不够好，他自己的脸已经丢了，他已经很难过了，如果再加上你的责备，那只能是雪上加霜，伤口上撒盐。父母的类似抱怨除了加重他的心理负担外，毫无用处，甚至是起反作用。孩子承受的负担如果超过了他能承受的极限，要么崩溃，要么破罐子破摔，恐怕都不是父母所愿意看到的。
就算孩子真的做错了什么，让你很没有面子，但你的难受比起孩子本人的难受来算得了什么！很多时候，家长的怒吼往往就是一种发泄。你倒是发泄了，但比你更难受的孩子，他又怎么办？
再如“这么简单的都不懂！”言下之意就是“你怎么这么笨！”其实，简单只是你的认为，对孩子来说，他不懂的，就是难的，就不简单。每个人的知识结构和学习状态不一样，对一个问题不懂，是由很多原因造成的，并不能仅仅归结为“不用心”。我们认为简单，是因为我们已经掌握了这个知识，而孩子，也许他是第一次接触，与以前的知识还没有联系起来，一时理解不了，也就是俗话说的“转不过弯”。有时候，我们给他讲题，我们的思路和老师的思路并不一样，他脑子里想的还是老师讲的，你突然又告诉他一个新方法，他反而糊涂了。一糊涂就急，越急越糊涂，脑子完全短了路，本来想得清的问题也想不清了。
人经常都有犯糊涂的时候，脑子里就像蒙着一层雾，就是不清楚。也许这个时候，脑子已经停止工作了，就像一台死机的电脑，拒绝任何操作。这时候你再发火也没用，越发火越糟糕。还不如关机，让他休息一会儿，做点别的事，再重新启动，没准突然就明白了。总之，最终是要让他自己明白，学习是任何人也代替不了的，必须通过自己的思考达到目的。
我们需要孩子思考，而你的怒吼却恰恰把他引向了害怕、委屈、愤怒和抗拒，他的精神完全被这些负面情绪所占据，还怎么能够静下心来思考？愤怒损耗能量，当你发怒的时候，你自己已经不可能静下心来给他讲题，而你的愤怒又点燃了他的愤怒，结果双方都是既伤身，又伤心，最后不欢而散，学习草草结束。
当我们用指责的口气批评孩子时，孩子一定会产生抵触情绪，结果事与愿违。我们为什么不能换一种方式，“我刚讲的内容，你怎么又做错了？是不是刚才我没有讲清楚？”事实上，孩子忘了，很多时候就有家长的原因，没准儿确实是你没讲清楚。
或者，孩子是不是太累了？是不是不感兴趣？是不是理解错了？原因肯定是有的，需要你和孩子一起找出来，一起解决。
斥责孩子不用心，完全没有道理。大人以自己现在的程度去要求孩子，以为他应该什么都懂。可是，想想你自己吧，如果当年你什么都搞懂了，不是早就考上北大清华了吗？现在你不早就成了科学家、文学家、经济学家、这家那家，何至于还是现在这个样子？每个人都有一些东西是永远想不明白的，都有一些知识永远学不到手，孩子不懂很正常。宽容、善意，这些对待人的基本准则，也应该用在孩子身上，不能因为他比你弱小就可以随便吼他。再小的孩子也是会反抗的，惹不起，躲得起，他可以不问你，不让你知道他不懂，天下很多很多的孩子不就是这样的吗？
怕其实也是一种反抗、一种逃离。粗暴从来不会导致和谐，当他弱小时，他只有怕，只有忍让，但当他强壮了，反抗的方式就会不止于此，你还能拿他怎么样？
怕就是对抗的开始。
解决问题才是主要的，指责不仅解决不了问题，还会把问题搞得更复杂，更糟糕，得不偿失。
把“但是”改成“而且”
孩子如果没考好，粗暴的家长可能会拳脚相加，温和的家长可能会批评几句，更有技巧的家长可能会这样指点：“这么难的题都做对了，真是了不起！但是，这些简单的反而没做对，说明你基础不扎实，不认真……”随后就是你很有礼貌、很有技巧的一通批评。
你可能以为你已经做得相当好了，先抑后扬，语言得体，指出来的问题也一针见血，可以算是一个掌握了批评艺术的好家长。
可是孩子却不这样想。你的话对他也许就是当头一棒。他会认为，你前面的表扬只不过是在为后面的批评作铺垫，你真正想表达的是“但是”后面的意思。你的把戏他一眼就看穿了。
事实很可能确实如此。很多时候，你并没有真诚地欣赏他，而是专注于他那些不足之处，之所以找出几个优点来说事，不过是为那个“但是”做准备。这样的表扬，不仅不能让孩子感到自豪，反而让他看到你的虚伪。
那缺点就只有不指出了？也不是。只需要把“但是”换成“而且”。
“你这么难的题都做对了，真不简单！而且，你的潜力还很大，这几个错的地方都是由于……造成的，以后只要把这几个问题解决了，还会有更好的成绩！”
这并不是教你一种说话的技巧，而是提倡一种态度——一种对人的善意。
言为心声，你对待孩子的善意，是会表现在每一个地方的，一句话是否体现着真诚的善意，是由你心中是否真正有善意决定的。孩子聪明得很，你心中想什么，他一听就明白。
满怀着善意去欣赏孩子，满怀着善意去评价孩子，满怀着善意去指导孩子，孩子是会领情的。
让我们克服唠叨
爱唠叨的家长，其实唠叨的内容也没什么新意，翻来覆去就那几句话：“你看人家……”“我们小时候……”“我为你付出了这么多，你却……”要么是拿人家的孩子来和自己的孩子比，要么是拿自己的过去和现在的孩子比，或者是拿自己的委屈和孩子的不争气比，其实这之间往往是不具有可比性的。
人与人不同，别人的情况未必适合自己，何况我们对别人的认识和对自己孩子的认识都有可能是不准确的，只看到某一方面，拿别人的长处和自己孩子的短处比，当然不公平。更何况别人的长处未必就是你孩子的不足，未必就是你孩子需要学习的东西，也未必是学得到的。
即使有学习的必要性，也不一定非要比，更不要以“你看人家”这种心态和口吻对待。这种语气本身就包含着一种暗示——你不行，人家行，你要学人家！这种“你不行”的态度，除了伤害孩子的自尊和自信，还容易让孩子产生抵触情绪，反而连你说的正确的道理也听不进去了。
如果真要孩子向某个人学习，你不必在否定他的前提下表扬别人，不要将两者对立起来。你只有肯定自己孩子的优点，让孩子自己也肯定自己，才能让他对别人更有包容性，心平气和地肯定别人，学习别人。自卑是很多怪脾气的根源，谦虚来自于自信。
用自己的童年和现在的孩子比，就更是要不得。时代变了，当年你具有的能力，现在的孩子虽然不一定有了，但现在孩子具有的，你也不一定有。对孩子要客观，要尊重，让孩子有信心，有安全感，不管他成绩如何，上帝给了每个人生存的能力，给了每个人优点和美德，我们都要好好珍惜。
关键是现在做什么
我时常唠叨，有时鲁鲁都烦了，其实又并没有起到什么作用，他是什么样子还是什么样子，并不因为我的唠叨而改变。想了想，很失败，我的唠叨唯一的成果，只不过是发泄了我的焦虑和不满。
我是发泄了，但对鲁鲁来说却很有害。唠叨多了，就像《大话西游》里的唐僧，妖精都要烦死。唠叨一旦成了噪音，除了招人烦，还能有什么用？唠叨者不仅丧失了自己的尊严和权威，而且还把原本有益的道理，糟蹋成了垃圾。
那么是什么使得我的教育变成了唠叨呢？想来想去，是我的空话。
孩子没有那么大的自觉性，更没有那么坚强的意志，可以排除万难，向着理想前进。我们看到媒体报道的优秀孩子，往往是经过信息加工之后的形象，呈现出来的只有好的一面。这样的报道看多了，家长往往容易用那些孩子最光辉的地方作为自己孩子的榜样，甚至作为教育孩子的参照物，这种不真实的目标，不切实际的期望值，普通的孩子是很难达到的。我们就难免失望，失望之余就难免唠叨。
就算是我们身边别人的孩子，虽然是普通孩子，我们也容易看到别人的优点，拿来和自己的孩子比，产生一种恨铁不成钢的感觉。我们的出发点是好的，希望孩子向别人学习，但这同样是片面的。
目标过高而导致失望，失望而导致唠叨，这种唠叨里就有一种责备的意味，让孩子感到失败，感到自卑，感到愤恨，感到自己不被理解。时常处在这样的压力和焦虑中，谁受得了？看到过一个报道，一个中学生因为母亲没完没了的唠叨，竟然把母亲杀了。母子之间能有什么深仇大恨，让一个孩子做出这样的举动？可见唠叨过分了，真的会让人发疯。
就算给孩子提出的目标是合适的，大人的心态也很平和，有时候还是避免不了唠叨。因为我们没有切实可行的计划，没有有效的方法去实现这个目标。比如我，有段时间，我就发现，我天天在责备鲁鲁玩游戏太多，不背英语，不写作文，不主动学习……话说回来，一个九岁的孩子，他已经完成了老师布置的作业，在他看来就已经达到目标了，要让他胸怀大志，卧薪尝胆，刻苦攻读，为实现什么理想而奋斗，这确实是不切实际的。对孩子来说，过于远大的目标等于零，讲太多大道理是没有用的。
关键是现在做什么！
与其责备他玩游戏太多，不如给他找一些有意思的事来做。与其责备他不学习，不如给他规定具体的任务，督促他达到具体的目标。不想明天，只想今天，今天完成了就可以尽情地玩，谁也无权再干涉。这样，不仅孩子可以摆脱无聊，达到该达到的目标，大人的威信也可以树立，让孩子对你有更多的信赖，同时孩子也有了自己的尊严。
其实，孩子喜欢玩游戏，并不是他愿意沉溺，而往往是他找不到更有意思的事，是无聊使然。很多时候，孩子的沉溺是我们家长的懒散造成的，我们也有责任。让孩子的生活充实起来，游戏就会慢慢远离。
忆苦思甜适可而止
鲁鲁不会吃甘蔗，让我大吃一惊。我们小时候，谁不会吃甘蔗啊！何需像现在这样去皮、截段，剖成小条，都还会打一嘴泡。
摇头叹息：“你们这代人，太娇气了。”
儿子反驳：“这有什么嘛，我又没吃过！”
确实，他们吃的都是甘蔗加工后的产品，是各种含蔗糖的饮料、糕点、小食品，他们已经习惯了那些松软顺滑的东西，原生的甘蔗哪里啃得动！
时代已经不同了，一代人有一代人的生活方式。
但我们并不能就此认定这一代人的生存能力更差。他们生在这个时代，适应的也是这个时代。他虽然没有经历过吃不饱的年代，肠胃没有吃过苦，但他承受的学习的压力、精神的压力比我们那时候重，他经历的是他们这一代的磨难，培养的是他们这一代的生存能力，�
