老老实实上大学-第3章
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洗手，却几个礼拜不换衣服，不洗澡。
其他宿舍的我不太熟，只是见面打招呼。
以上这些人，加上经常一起鬼混的光头，加上很少说话但颇有好感的徐湘湘，就是属于我的圈子。
十一当生活变的有规律，日子会过得很快。
有规律地上课，有规律地吃饭，有规律地睡觉，有规律的出去鬼混。一切变得有规律，连老妈的电话也是，每周日晚上9点半，误差不超过1分钟。
各门课程按老师的计划进行着，我不用去操那份闲心。好长一段时间过去，留在脑海里的似乎只有半夜三更和舍友们的即兴聊天。听说全国大学生都喜欢这种聊天形式。有的地方叫〃宿舍夜话〃，有的叫〃夜谈会〃，我家乡的大学里管这叫〃扯蛋〃，听起来顺耳，说起来爽口，也比较符合事实。
鸟儿会讲许多荤段子，笑得我们死去活来，不得不佩服编段子人的丰富想像力。我问鸟儿从哪儿听的这么多段子，鸟儿说多去几次厕所就知道了。原来上厕所得路过隔壁宿舍，段子全从里边传出来，且蛔虫是主讲。这也就是为什么蛔虫能让人解脱烦恼的原因。
猴子倒实在，讲一些与我们生活息息相关的事。他听到两个鬼故事，就发生在校内。
故事一：就在我们公寓楼的公用厕所内，一男生殉情，上吊而死。死后残魂不散，每当夜深人静时，如有人进了厕所，就会听到他悠扬而可怕的歌声：〃其实不想走，其实我想留，留下来配你每个春夏秋冬……〃。这个故事够可怕，当晚我没敢去小便，忍到第二天天亮才解决，差点就让膀胱壁上大部分末梢神经坏死。
第10节：华仔从小缺乏母爱
故事二：明德教学楼六楼一教室内，白地板中只有一块是红色的，因为一女生殉情跳楼前将一口痰吐于其上。这个故事着实蹊跷。第二天，我专程去那教室调查情况，发现所有地板皆是红色，连课桌都是红色的。我想，这女生因该不用跳楼，光吐痰就能累死她。
我们并不总瞎聊，也谈自己的理想。
猴子曾提出，每个人说出自己想要怎样的女朋友。他先开玩笑似地说：〃本人其貌不扬，想找个顶漂亮的，如果有可能，就可以优化子孙后代。〃估计华仔从小缺乏母爱，吞吞吐吐地说：〃我，我想找大三、大四的，我比，比较喜欢成熟的魅力。当，当然，研究生更好。〃轮到鸟儿，就听他说：〃妓女。〃我们都很惊讶，猴子赶快拍马屁说鸟儿的思想觉悟高，要救妓女于火海之中。鸟儿又补充说：〃古代的李师师确实是个妓女。〃原来他一直在听广播。
鸟儿是个好交友的人，对朋友很仗义，但从来不谈男女之事。也许他以前受过打击，也许他从来就没考虑过，也许凭他家的财力，根本就不必去考虑。他能用钱联络足够多的哥们陪他玩，给自己创造足够多的娱乐方式来添补内心的空洞，如果他会感到空虚的话。
我从小就没有树立正确的爱情观。小学时偷偷吻过一路回家的女同学。初中时暗恋女化学老师，不能自拔，看着她儿子长大，个头渐渐赶上我，我会莫然伤感。高中时暗恋过班长兼班花――胡莉，但些许的自卑让我压灭了一切欲火，到现在好像有点麻木。
英语搭档徐湘湘是我唯一的异性朋友，对她的感觉就是我对未来女朋友的要求：活泼、开朗――仅相对于我而言；聪明、机灵――记单词极快，忘得更快，也就是为什么沦落到慢班的原因；清纯、可爱――从她的大眼睛透出来。
十二时间以单调为加速度，越走越快，直到我赶不上。
眼看期末考试了，自习还是超不过10分钟，每次都乘兴而去，败兴而归。在自习室打开书，先精确地估算离考试有多少天，迅速得出从下周再开始认真复习的结论，然后理所当然地离开自习室，并且为了掩人耳目，故意装作有急事的样子。就这样一周一周托下去，不到考试前一夜，不知道复习时间有多紧。
〃节约〃出来的时间干吗？要么和猴子瞎扯，要么去古董那儿摆弄古玩，要么跟光头胡混。
猴子当了班长，加入了学生会，整天忙得不可开交。他最怕手机屏幕上显示班主任的号，班主任常将鸡毛蒜皮的事全推给他；最怕手机听筒里传来〃中午12点半开会，学生会办公室〃，这意味着那天他吃不了午饭，睡不了午觉。
我挺羡慕猴子，忙得充实：〃猴班长，大有前途呀，在班上大权在握，学生会里步步高升，还有几个女生归你领导。生活充实、自在呀。〃猴子发牢骚：〃别提，千万别提。我是又忙又气。那个婆娘（暗指班主任），屁大的事就找我，打我手机，害我话费暴涨。学生会那一堆所谓的领导，大三大四，搞活动我们出苦力，有功劳他们揽着，说什么快毕业了，多拿点荣誉好找工作，还说他们一走，天下就是我们的了，让我们忍一忍，他们也是这样过来的。〃我觉得猴子说的太偏激：〃唉，猴子，话不能这么说。参加这些，起码能锻炼自己的能力，对个人发展大有好处。我现在很后悔当初没勇气。〃
第11节：光头想搞〃一夜情〃
猴子还是不同意我的观点：〃不见得，我看不见得。你瞧我整天做什么，黑板上写通知，挨个敲宿舍门登记家庭成分，还时不时跑几趟婆娘办公室，我就纳闷，八层的楼居然没电梯。一天时间很快晃过去。至于学生会，一个字，黑，你现在想进也来得及，只要我一句话，会长是我表哥的同学。〃馅饼就这样掉在我面前，如果捡起来，会失去自尊，我推掉了，也因为我受不了猴子那字里行间渗透着炫耀的抱怨。猴子又被婆娘call走。
古董见我对古玩颇有兴趣，很是高兴，把我当知音，指着桌面上五个成一排的古钱问我：〃这五个古钱，从左向右按年代先后顺序排列，前四个分别是宋、元、明、清的，那最后一个是……〃我立刻答：〃民国的！〃古董刚想夸我，就见我扔出一枚一元硬币，还扔下一句话：〃这个是中华人民共和国的！〃一口气来到光头宿舍，他立马从床上翻下来，问我：〃出去转转？〃 〃出去转转〃的意思是〃今晚去鬼混〃。网上的mm泡了一批又一批，前一批的刚说：〃好久不见，怪想你的。〃后一批就说：〃你真坏，不理你了。〃不出半秒又来一句：〃嘿嘿，怎么舍得。〃隔着银屏，无所顾忌地说不着边的话，只动手，不动心，所以不含羞。光头想搞〃一夜情〃，说他和对方很有感觉，我说他的感觉来全来自黄色图片，制止了他，仅仅因为我自己不敢。
出了网吧，上街吃点不干不净但吃不死人的夜宵，进了影院，看通宵电影，也为第二天逃课补觉找到了〃正当〃理由。
只能用鬼混来形容这样的生活。幸好老妈的电话还提醒着我不要做出更鬼的事。
十三看来期末考试真的逼近了。老妈下命令，要我争取奖学金，我只当成美好的憧憬，甚至是玩笑。吕洞宾的老妈也下了命令，要他一定拿到奖学金，吕洞宾当了真，开始拼命。
吕洞宾拼搏是有道理的，他差2分上复旦，也有基础，因为从小就是父母的〃乖乖儿子〃、〃学习宝宝〃。在学习方面的刻苦精神使吕洞宾成了邻家孩子的〃榜样〃――那些家长们经常这样训斥自己的孩子：〃还学！还学！都快成邻居那个书呆子了！〃吕洞宾凌晨六点出门，晚上十一点回宿舍，期间在各大自习室巡回自习。偶尔去食堂吃饭。不过也巧，我常在食堂见到他。
食堂好比花丛，吃饭的人是蝴蝶；食堂好比蜂窝，吃饭的人是蜜蜂；食堂好比麦田，吃饭的人是蝗虫。学生们在固定的时间蜂拥而入，蜂拥而出，最后只留下残汤剩饭，餐桌一片狼藉。
吕洞宾吃饭很有特色。每天的早餐，一个包子，一个鸡蛋，一碗黑米粥。午饭和晚饭相同，两份烧菜、三两米饭，亘古不变。他的饭桌在西北角，因为很少人去那个偏僻的角落，他独占一桌。一勺菜，一勺米，吕洞宾慢慢吞吞但津津有味地进餐。最后一勺菜总是和着最后一勺米，似乎菜和米的比例是固定的，从来不会在饭后多剩一勺菜或一勺米。也有例外，有次吕洞宾对面坐了位美女，于是他的脸一直泛红，左顾右盼但不敢抬头，时不时扶眼镜，就是不敢抬起视线。在不知所措中，吕洞宾草草结束了那顿饭。我看到米饭一粒不剩，两个烧菜却安然无恙，看来这回吕洞宾的进食比例被打乱。那美女在吕洞宾转身后偷笑。
一节自习接一节自习，一勺饭菜接一勺饭菜，吕洞宾就这样单调地活着，只为心中的理想――奖学金。
第12节：你心里到底有没有我？
猴子、华仔、鸟儿也都开始突击复习。我和光头虽大幅度减少了外出鬼混的次数，但总打不开课本。我放弃了任何为了奖学金的努力，倾向于听天由命。由于这学期没上几节英语课，英语搭档徐湘湘也渐渐淡出我的脑海。
放假当天，我和光头挤上回家的列车。
3
十四寒假虽短，收获不小。同学会上，我和光头与昔日的好学生平起平坐，谈论刚刚在大学渡过的一学期，发现他们也无聊过、松懈过、鬼混过。
老班主任对我的评价依然良好，还是那句话：〃我早看出你有天赋。〃家长、亲戚总有些小道消息：〃等你毕业了，不用自己找单位，自有好单位找你，只要学习成绩数一数二。〃他们对我的前途十分看好，虽然我很不这样认为。
第二学期。开学一周后，我和光头返校。
寒假的收获，给了我自信。我鄙视班会、鄙视学生会，觉得参加那些组织等于大材小用、浪费青春；我敢于主动和徐湘湘聊天，熟悉了，甚至开过分的玩笑，不顾她涨红的脸；我想在学业上有所建树。于是，我开始拉着光头上夜自习。
第一天夜自习，我和光头都很认真，直到自习楼熄了灯，我俩才摸黑走出来，大脑还很兴奋，想散散步。光头说1号楼后面有个小山，小山上有个亭子，亭子里有长椅，去坐坐。
我们来到小山脚下，只见这里树林茂盛，通向亭子的小路和亭子都被树枝裹得严严实实，仿佛只有声音可以穿过。果然有声音传来，像是有人在吃面条。我和光头半蹲着身子，蹑手蹑脚走到小路尽头，看见了不该看的一幕，一男一女正在接吻。幸好那一对还算投入，没察觉我们的存在。我转身要走，被光头拉住，强迫我和他躲在一土包后。土包离长椅仅两三米远。
突然，他们停下来。男人被推开，女人问：〃刚才谁放的屁？〃男人答：〃不是我。〃女人反问：〃不是你是我？〃男人答：〃反正不是我。〃女人口气有点硬：〃这荒郊野外，除了你就是我，还不承认？〃男人很温柔，说：〃好好好，就算是我。来，继续。〃女人却生了气：〃继什么续！今天算了。接吻的时候还有心思放屁？你心里到底有没有我？！〃男人不敢顶撞，嘀咕：〃这跟心里有没有你有什么关系。〃女人发大火了：〃还狡辩，你跟小花的事我都知道了。没想到你俩还挺快，听说都睡过觉了。〃男人没生气，只是问：〃谁他妈给老子造谣，你听谁说的？〃女人没回答，气冲冲走了，剩下男人自言自语：〃我跟小花怎么了，我。只不过每天和她一起自习而已。你这女人，什么本事都没有，就会吃醋。不过，你走了更好。早就不想和你玩了。〃说完，满不在乎地走了。
我这才扑哧一声笑出来。光头说：〃看看，你一个屁打散一对鸳鸯。不光搅了人家好事，还坏了我好事。〃回到宿舍，我把这个小故事加以夸张，说自己甚至看到了那一男一女做爱的场面，讲给猴子听。猴子又讲给鸟儿。最后传遍全楼。
作家以此为题，写了篇议论文，发表在校报上，再一次阐述了自己一贯的观点，大学里没有真爱。
哲人专门找到我，落实故事的真实性，我自然很肯定地告诉他确实看到了他们做爱，于是哲人从哲学角度深刻批评了当代一小部分大学生道德沦丧的行为，认为爱情是崇高的，不应随随便便。
第13节：电脑和女朋友可划等号
蛔虫倒认为这种现象可以理解，人都有心理和生理满足的需要，大学生也不例外，只要相互负责就成，但在前两位的压制下，他的观点抬不起头。
这段时间，老板经常在学校周围转悠，〃考察〃学校周边的商业情况，他告诉我们。南四门那里有一个怪异得旅馆，不住外地人，不住单身，只住学生情侣。那旅馆得房间都很小很暗，只容得下一张床，床头有一电视和影碟机，还有许多a片。如果情侣凭学生证加入该旅馆的会员，每次住店就可享受半价优惠。
不知道是否真有这个怪店，或是老板道听途说的，反正和我没什么关系。猴子说，如果真有这个店，那店老板真是黑了心，那些住店的情侣更不是什么好鸟。
我只希望它永远没有产生过，将来也不要产生，因为我接受不了。
十五第二天夜自习，光头便找借口不去。我想，指不定这小子哪根脑神经搭错了，也许是受了昨晚〃屁打鸳鸯〃事件的刺激，不理他，我还是搞自己的学习。
听一个师姐说，从某个角度看，电脑和女朋友可划等号，因为自从她男朋友有了电脑，将本来花在她身上的时间和财力分了一半在电脑上。我不大理解，怎么能把玩物和感情相提并论。又有个师兄说，从另一个角度看，电脑完全可以替代女朋友，二者都是用来解闷的，但玩弄电脑要比伺候女朋友容易的多。这话在单身男生中广为流传，于是，我们专业兴起了买电脑的热潮。
吕洞宾和古董买了电脑，也都有合适的用途，吕洞宾用来学英语，古董用来搜集关于古玩的资料。猴子和华仔也买了，猴子忙于〃公务〃，电脑总是闲置，而华仔用电脑特别疯狂。
隔壁四个人倒是逆潮流而动，都发毒誓拒买电脑。他们认为买电脑是堕落的第一步，比找女朋友还危险。我被吓坏了，心里暗暗决定，以后要是想堕落，宁可找女朋友也不买电脑。现阶段，在既没有电脑也没有女友的情况下，发奋读书。
自从买了电脑，华仔整天泡在宿舍，整周，整月不上课。摆在他面前的只有两样东西，镜子和显示器。镜子是他自恋的象征，显示器是他接触外界的唯一窗口。
网络是个百宝箱，想找的〃宝贝〃全安索引排好，只等你点鼠标。网络也是个垃圾桶，一切肮脏的东西都被不受限制地塞进去。
每天，华仔很早起床，第一件事，按下电脑电源，等微软的〃桌面〃完全恢复，他也洗漱完毕，随后全身心投入网络生活。〃桌面〃上尽是网络游戏的〃快捷方式〃，聊天器上几十个网友的头像在跳动，下载软件里许多a片的完成程度达到100％。在网上呆久了，华仔的语言和行为越来越难以理解，比如，他说，〃最近数学课修炼到几级了〃或〃班主任在哪个论坛办公〃。我知道华仔有自恋倾向，但不明白他整天不出宿舍一步，连打饭都请人代劳，却把头发整理的乌黑锃亮，还时不时对着镜子梳来梳去，变换各种发型。
一天晚上，我自习回来，推开门，见十几个人围在华仔电脑前。我确信华仔又下载了新的a片。围观的每个人都屏气凝神盯紧了荧屏，仔细观赏演员们每一个动作细节。男女主角因为身体某个部位的剧烈摩擦而享受着，并且通过表情和声音表现出来，使观众得到满足。华仔在用舌头舔嘴唇。所有人都没察觉到我的出现。
我向来反感华仔聚众看不健康的东西，这样会显得我们宿舍很
