幸福一生的6个选择-第6章
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错爱1：真正的爱情能征服一切
有爱情就行了，只要我们很爱对方，就会幸福。只要我爱他，他酗酒没关系、他老是批评我没关系、他游手好闲、拈花惹草……都没关系，我只要一直爱他就好了，爱情能征服一切。
不，你错了。光有浪漫的爱情，不能保证将来婚姻的美满。你若相信它，第一、你不会认真处理关系上的问题，只要相爱，冲突和差异就没关系罢！第二、当爱情渐渐褪色，你以为只要再多爱一点，就可以挽救这段关系，但现实是，光有爱情不能使感情持久，还要彼此合适，并有委身的决心。
错爱2：一见钟情才是真爱
你怎么知道就是他了？我就是知道嘛！当我的他出现时，我一定会知道。这个想法的危险是：第一印象不见得能够持续下去。很多夫妻以为第一印象很好，将来感情就会幸福，但因为没有面对现实，感情还是走不下去。
第二个危险是，你可能会错过真正能持久的爱。很多人对“一见钟情”的想法上瘾，如果不是一见钟情，就不觉得是真爱，结果可能因此错过了可以培养出来的真爱。其实激情几秒钟内就可以产生，但真爱需要花时间。
第三个危险是，有时你自以为爱上某人，其实只是爱一个形象而已。我男朋友是个医生、我女朋友有魔鬼身材……你根本就没注意到对方是怎样一个人，他的业绩也许最好，但人品很差，你爱上的是他的形象。
错爱3：完美对象可以完全满足你
很多人不自觉希望对方能够满足她所有的需要，以为只要找到完美的他，就可以在各方面得到满足。
真爱不是让你予取予求的，真爱是要付出和分享。选对爱人，可以满足你许多需要，但不是所有的需要。倘若婚前你感到心灵空虚，婚后仍会空虚。
第二章：你的爱情是哪种咖啡第21节：八种没有结果的感情
每一次恋爱，我们都希望它是可以通往婚姻的，可事实常常违人所愿。哪些感情是注定不会有结果的呢？如果趁早明白，是不是早抽身，少痛苦呢？
1．你在乎对方比较多
你在谈恋爱，却不确定对方的想法；你觉得你们很合适，他好象不以为然；他不在时你很想他，你不在时他好象没差别，这表示什么？
“二人若不同心，岂能同行呢？”有时候会有一方爱另一方较多的情形，若是在健全的感情中，会有交替的现象，两人轮流扮演追求和被追求的角色；但如果有一方总是扮演追求者，这样的感情不健全，长久下去，你会对爱饥渴，你会觉得受对方控制，你会感到愤怒、受骗、痛苦。
2．你爱的是对方的潜力
你爱的是对方的潜力，而不是对方真正的样子，你爱的是对方未来可能的样子，那他根本不是你的伴侣，而是你改造的对象。
你要问自己，如果对方五十年内都不会改变，你会满意吗？如果你一直希望能改变对方，才觉得比较满意，那就不是爱，而是赌博，用双方的快乐当作赌注。
你跟一个人交往时，要爱和尊重对方的本相，而不是他未来的样子，你可以期望他继续成长，但你必须满意他现在的样子。
3．你想要帮助对方
你常觉得对方很可怜吗？你觉得自己有责任帮助对方振作起来吗？你会不会害怕如果离开对方，他会受不了打击？如果是，你恐怕是个“救难狂”。
“救难狂”不会去找一个合适的对象，而是找一个他所同情、可以帮助的对象。找一个受过创伤、脆弱、依赖、不被爱、委屈的人，你由怜生爱，他会对你心生感激，这样的感情像是一项救援任务，而不是健全、平衡的感情。担任救援任务的人，往往是把同情误以为爱。
这里要牢记的关键是“尊重”，你爱的对象必须是你能够尊重的人，你必须以对方为荣，你的伴侣不要你的救援，而是要你真正了解他。
4．把对方当作崇拜的对象
年轻的女明星爱上导演、大学生爱上教授、秘书爱上老板……爱上所崇拜的对象，这种感情很难维持正常，因为两人之间无法平等对待。
男女双方必须要平等对待，这里不是指地位，而是态度，不能过度崇拜对方。会爱上所崇拜对象的人，通常自信心低落，他们觉得自己很糟糕。
你若不能爱自己，怎么去爱别人？如果你过度崇拜对方，这种感情不会有结果。
5．你只是被对方外表吸引
每个人都会这样，对吗？如果你发现自己被对方的某个特质深深吸引，要问自己，若对方没有那双蓝色的大眼睛、磁性的声音……若对方不是模特儿、不会打篮球……我还会跟他在一起吗？
6．短暂朝夕相处的机会
你和对方分担某个工作，常常要一起加班，于是你觉得爱上了对方……你去度假三周，认识一个也来度假的男人，你觉得好象坠入情网……短暂的朝夕相处，是指在特殊情况下凑在一块，并不是经常，这种感情不能持久，因为短时间的朝夕相处，无法使你完全了解对方的个性。
7．为了叛逆才选择这对象
父母老是跟你强调，要找个有钱的对象，偏偏你每个男朋友都是穷光蛋；从小父母就对你管教严格，偏偏你每个男朋友都很随便……
如果你所选的对象，老是令父母生气，很可能你只是想叛逆，你觉得一定要证明什么来反击，当你不能控制自己的选择，你并不是真心爱对方，这段感情注定没有结果。
8．对方不是自由身
选择将来的终身伴侣的第一个前提是——对方是“自由身”。
“自由身”就是可以自由和你交往，没有结婚、没有订婚、没有固定的交往对象、没有和别人上床、单身，只和你交往的人。
如果你爱上的那个男人答应会早点和另一个女人分手；或是他说他不爱那个女人，他爱的是你；或是他原来的对象接受你的存在，他们不打算分手，但他想跟你在一起一阵子；或是他刚分手，但可能破镜重圆……这些都不是自由身。
别和已婚或有对象的人交往，不管是什么借口，结果都一样，你注定要心碎。别忘了，你只是接收了另一个人用剩的部分。
第二章：你的爱情是哪种咖啡第22节：低温爱情VS高温爱情
一直记得《东京爱情故事》中完治对莉香说：让我来背负你的未来，太沉重了。莉香伤心之至，一个巴掌掀过去。爱情应该保持怎样的温度和距离，双方才能如沐春风？
想要轰轰轰烈烈，又怕温度太高而昏头昏脑；平平淡淡也许不错，又觉得温度太低因而兴味索然，到底如果选择才好。
高温爱情支持者：
欣赏那种爱就爱它个天翻地覆、爱就爱它个轰轰烈烈的态度。既然是爱，那就全心投入；既然要爱，那就义无反顾。否则，就不要想爱，不要去爱，不要恋爱。那种想爱不敢爱，怕爱又想爱，或者谈爱色变，视爱如虎的行为又怎么能获得爱的体验和感受呢？
有人说，饮酒的时候，六分醉的微醺感最舒服，继续喝下去，就会过量，丧失了喝酒的乐趣；吃饭的时候，七分饱的感觉最舒服，继续吃下去，则会过饱，完全丧失了吃饭的乐趣……故而得出结论，爱情也不可过分，爱到八分最适宜。
对这样的理论我是不以为然的，因为爱情本身与吃饭、喝酒就没有可比性。爱情就是心甘情愿地为对方付出，想剩也剩不下；爱情就是容易让人昏了头，做一些旁人看来不可理喻的事；爱情就是即使知道有一天可能会失去，也会义无反顾，勇往直前……如果一个人在爱情中还算计着要爱几分留几分，这样的爱不是真爱。
当然，这个世界上会有一个人全心全意地爱了对方，却反而失去了对方的例子。也许这是因为你爱的方法出了问题，比如说你的爱逐渐变成了一种琐碎的唠叨，你的爱只局限于衣食住行而忽略了心灵的沟通，你的思想已跟不上对方前进的脚步……但这些都与爱几分没有关系，而是与你是否懂得爱的艺术有关；再一种就是你遇到了负心人，无论你对他八分或十分，他都可能离你而去。对此，你不该抱怨爱情本身有什么错，只能怪自己没有擦亮双眼。
如果你真的爱上了一个人，并且认定他是值得你爱的，那就爱得轰轰烈烈吧！不要计算着爱几分、留几分，否则爱情的美好也会少几分。
太过平淡的感情只会更容易让人对爱失望，产生厌倦的心理。不冷不温若即若离，只会让人对爱产生怀疑，怀疑只会让心产生距离与隔阂，只会让两颗心背道而驰。唯一的好处就是，就算背道而驰，也不会痛得彻骨。
在我看来，不疼不痛不伤筋动骨的绝不会是爱情。
低温爱情支持者：
我们有一点痴情，我们有一点投入，我们用一份健康的情感来经营自己的生活。爱情，不是痴缠，不是高烧，那些被夸大了的痛苦的情天恨海故事，往往剥夺了人性的健康和美好。我们谈一场低温恋爱，身心有益，互利互惠。
烈焰的爱情，无论多么的炽热多么深爱，都逃不出温度退却后的冷场。因为，爱与伤永远都成正比，爱得越深越真，伤也就会越疼越痛。
一位女同事因公司临时加班而误了男朋友的约会，却丝毫不见紧张。他的男友后来说：“的确没有生气的必要，我们是低温恋爱。不会紧张到其中一方一些小问题就动怒或怀疑这份感情维持不下去了。”这位先生坚称自己是低温恋爱的受益者。
初恋已经耗掉了大部分激情，坚持“低温爱情”相处得虽然没有热恋来得甜蜜，但总的来说感情的发展相当平稳、默契。虽然没有说过诸如“除了你，我不可能再爱上任何人”之类的话。但也并未出现别人经常说的那种感情迅速冷却的情况，生活中的那种默契和甜蜜与开始似乎没什么两样。
高热度的爱情生活在给人带来浪漫刺激的同时，也容易让人受伤，为了让自己享受到更多的“良性爱情”，还是给自己营造一份相对低温的爱情。这种相对的低温，要求双方放宽心情来交往，重视对方需要对方，但又不达到没有了对方自己就活不下去的境界。
低温恋爱是一种理智的进步，经过低温的考验，也许爱得会更真。
“我有时候特别想认认真真轰轰烈烈爱一场，你有没有这样的触动？”一个朋友问我。
“我觉得平平淡淡的生活更适合我，”我说，“不过当然要有爱。”
“我倒很想郑重其事，投入地爱一次，来他个天翻地覆。”朋友说，“我有时候认为，死心塌地爱一场，甚至可以陶冶人的情操呢。”
“祝你心想事成，但我更爱低温爱情！”
一个不完美的世界，选择的同时也是放弃，到底拥抱高温爱情，还是相依低温爱情，因人而异，因心情而异。
20岁的时候，更多地憧憬轰轰轰烈烈的恋情；30岁过后，也许你会更爱平平淡淡才是真。你爱的，就是好的。
第二章：你的爱情是哪种咖啡第23节：天长地久VS曾经拥有
小爱曾为一个男孩子爱得死去活来，现在她说也就是那么回事。卡拉OK她最爱唱“说什么天长地久，只是随便说说，你爱我那一点，你也说不出口……”对于“天长地久”，她一脸不在乎：“那只是一个梦。”
我想，世间的每一个人都曾希望过“天长地久”，“直到永远”，只是太多的“也许”，太多的“偶然”，太多的“假如”加上太多的“无奈”，让我们常常在“拥有”与“失去”的苦海中挣扎，太多的挫折太多的伤感，让我们不得不在无奈中自嘲：“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”！“天长地久”则成了一个美丽的梦。
说具体点，其实是都市人的一个梦，美丽但不可及。谁不想与爱侣相拥到老，一世不离，死去也化蝶双飞。温温馨馨地坐在摇椅上抚着对方的白发，说着比发丝还多的往事，从相见的第一眼到老掉的最后一颗牙……每个想被爱的人都做过这样的梦。
现实毕竟还是现实，周遭的人都说不相信这个永恒的誓言，略略总结，理由有三：
一是变数论，繁乱的世界存在着太多的不可估计的变数。“山无棱，天地合，乃敢与君绝”那又如何？本来好端端的高山，为了修条路，不到几个月再去看看，早被推土机夷为平地，哪还来什么棱角？不要说是否坚信身边的人，自己是否会变还是一个未知之数呢。
二是诱惑论，大都市的花花绿绿总是藏着太多的诱惑。“执子之手，与偕皆老”，但可能过了两天，发现旁边的那只手更为滑腻，怎么办？
三是分合论，“合久必分，分久必合”乃千古名言。两个人天天粘在一起，心里没一刻不想着同一个名字，日子长了总会有倦意，一不小心很容易就“走了神”；嚼尽了分离相思之苦，终于明白还是对方才是我那支钢笔的笔盖，于是又走回来……如此循环。当然，情还是续了回来，但怎么还是在中间出现了断节。
话又说回来，在操作中也可能只是思想出了差错，很快就回归爱人的怀抱。天长地久的爱情也许就是由无数曾经拥有的片断结成，在一环环断裂再接时更牢固了其中的牵连。
只要爱是真爱，又何必在乎是不是一刻不变的“天长地久”呢？理智点，就把它当成一个梦去追求，追不到的别伤心，梦毕竟是梦；成功的也别去太羡慕，那只是梦想成真而已。
所以，天长地久也应该有适应现实适应时代的新解。用心去珍惜每一份正在拥有的情感，珍惜正在与你同行的爱人，珍惜你身边那看似平淡却充满温馨的生活……其实，每天真正地珍惜与拥有，串起来便是期待中那长长的“天长地久”，和永无改变的“直到永远”……
第二章：你的爱情是哪种咖啡第24节：姐弟恋VS父女恋（1）
越来越多的女子，选择“弟弟”级或者“父亲”级男人做伴侣？是需要安全感，需要激情，还是别的更多？ 她们说：年龄不是问题，岁月不是距离，爱就爱了，爱了再说。
姐弟恋：只要心不累
现在我们周围开始出现不少女大男小的配偶，事实证明，这种结合至少在一段时间里男女身心两方面的配合都相当完美。婚姻和爱情的持续更多取决于男女双方的责任感和禀性，而不是年龄。每个人都能选择自己的生活方式的自由，这是社会的进步，但适不适合就只有自己知道了。
“姐弟恋”对于男人相当公平，“精神上较轻松”、“可以坦诚自己的不足”、“还能获得指点和帮助”，当然还有“性经验更为丰富”，这些与成熟女性相处的好处，使男人越来越不在意年龄的障碍，更重视女人的精神年龄和价值观。
如果你不想再跟一个严守一那样老谋深算的成熟男人周旋，搞到身心疲惫，甚至一败涂地，找个比你小的男人。
如果你不想整日抱怨这个社会给男人的压力太大，不想像父亲那样负起娇妻幼子的生活重担，就找个比你大的女人。
但要记住“姐弟恋”的游戏规则：只要心不累。
·姐弟恋感觉良好
讲述人：张小姐，28岁，男友，2
