难以启齿-堕落权贵忏悔录 柯楠-第33章
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入为自己获取了最大的性消费。
但是蓉蓉的确是个例外，她让我懂得了生命的尊严和爱情的伟大，让我看到了自己潜伏在内心深处许多平时不太注意的阴暗东西。蓉蓉的存在使我开始克服人性中的弱点，而恢复了重新开始另一种活法的信念，这就是我要以严肃的生命态度来对等人生，而彻底放弃可耻的报复异性的卑鄙动机，让自己活得像个真正的人——这就是我从对蓉蓉的爱情中汲取的正面力量。在那半年多中，我的确收敛了以往所有的坏毛病，我甚至成功地戒掉了吸烟并减少了酒量。我认为在蓉蓉这样一个真正的女人面前，一个野兽都会变得文明起来，何况是一个人呢！直到今天我还在想，这大概就是榜样的力量吧。
应该说，在蓉蓉未出现以前，我的成长历史决定了我对女人的复杂心态，我一方面离不开她们，但又恨她们。可在蓉蓉的身上却有一种化腐朽为神奇的力量，她的微笑把我的所有仇恨都给化解了，她的纯情赋予我宽容的胸怀，连我自己在那段时间里都感觉到了一种做人的崇高力量，它来自于正义、同情、人格、追求以及理想。这些东西正是我所欠缺的。如果蓉蓉能和我保持着恋爱关系并嫁给我的话，我想我会沿着这条光明的道路一直走进坟墓去的。
但是，她的拒绝却让我这一切努力全都瓦解了——就像雪崩一样突然地瓦解了。真是不可思义。我觉得我所做的一切都是为了这份神圣的爱情，而当它消失以后，就没有一种力量能够支持我的信念了。于是，潜伏在我内心世界中的那种兽性的东西不但重新复活了，而且因为失恋的原因更变本加厉了，它使我重新燃烧起对女人的仇恨，尽管这种仇恨是没有道理的。我觉得再没有一个女人能够让我付出这样的努力了。哎，我现在才知道人的堕落——我的意思是说人在骨子里好像都有堕落的倾向，只是由于为了某种信念而把制了它的嚣张气焰，当这一信念失落以后，这个世界便在我心目中彻底沦丧了，人性中所有兽性的东西就会重新被张扬起来，纵欲、贪婪、无耻和人格沦丧全都齐了。因为我不再为哪个人去活着了，除了这个女人，再没有人值得我为她远离兽性而趋近文明。我的自暴自弃恐怕就是在这种心理的支配下才开始的。你肯定也知道这个规律，人一旦进入了堕落的轨道，后边的事情就由不得你了，你只是不自觉地跟着它的惯性向前高速滑行好了，一直滑到地狱中去。除非再有蓉蓉那样一个女人能够半路杀出来挽救我的意志，否则我恐怕就很克制自己。我的生命就是在刺激——无聊——再刺激——更无聊这样一种循环往复中向前走，走到何时走到哪里，都由不得我。所以当那两个在模样上酷似蓉蓉的女人出现以后，我便在意念中把她们就当作是蓉蓉，然后我体验着占有蓉蓉肉体的极度快感，这就是我的心里话。但命运却和我搞了一个恶作剧，单单是这两个假蓉蓉，一个让我走上了负债之路，一个则把我送到了这里。我的一生就这么完了，我知道即使等我出去也不会有人再请我去拍片了。
为什么会这么想呢？
在今天的市场经济中，虽然中国人的道德风尚开始下降了，人们对经济犯罪分子普遍没有什么恶感，但我犯的是强奸罪呀，这个名声不管走到哪里都让人抬不起头的。你说，和一个贪污受贿者共事，人们会觉得没什么，老话说人为财死鸟为食亡嘛。但强奸犯就不是这么回事了。一说起郭军，人们就说那曾经是个强奸犯，凡是正派女人哪还敢靠近我呀，将来还会有哪个正派家庭出来的正派姑娘会嫁给我呀？再说，我的案子在全国都是出了名的，等我出来，还有哪个制片人敢让我去上镜呀？就算我有那个勇气，观众和上边也不会干呀！怎么，在咱中国找不出人了怎么着，还轮得到一个强奸犯来演某个角色吗？哎，这是八年呢！等我出去的时候，虽然在年龄上还算是个青年，但我在心理和精神上却是历经沧桑了，这段历史会像影子一样跟随我一辈子，它会让我一生都活在阴影的笼罩中。所以我说我完了，我直到现在才知道人的名声的重要性——名声实际上就是一笔财富，也是一笔信用，不管你是从政还是经商，有了好的人品口碑，就不愁没有人与你合作让你获得发展。而我却把这些富贵的东西都丧失了……
郭军的眼圈又红了起来。他接着又从烟盒里摸出一根烟点上了，闷着头狠抽了几口。我说，您知道为什么您会走上这条路吗？您在这段时间里有没有反省过自己的行为？
我反省过，而且非常深刻，我知道心理压力对我只是一个借口，为什么别人失恋也没像我这样，说白了还是我这个人太放纵自己的弱点，心理承受能力太脆弱。这是和我当了走红明星以后的狂妄自大所分不开的，自己觉得自己很了不起，是个人见人爱的大明星，骨子里有小人得志的猖狂感，自认为老子天下第一，谁敢和我过不去；再加上社会各个方面对我们的过度抬举，造成了一种优越感和高人一等的沙文主义思想。而在私生活方面又不注意检点，女人们对我又百依百顺，这就更纵容了我的霸气，所以当我在爱情上遇到挫折以后，原有的一切道德防线便垮了下来，而我又来个破颧子破摔，人就这么一步步地堕落下去了……
我小心翼翼地问，对不起，我不想提这个问题，但我又忍不住想问，您今天还在想着蓉蓉吗？
我还经常会想起她。我有时候觉得非常对不起她，辜负了她对我的希望。所以我在监狱的这几年中一直在看她当初买给我的书，而且我还保留着她送给我的那把伞。我想，我的事情她肯定都知道了，她一定会庆幸她对我的感觉——真的，我也认为她的感觉太独特了。但我也经常想，如果当初她不拒绝我，和我结了婚，那么今天的郭军就不会呆在这里了，我有可能会成为中国第一流的影视演员了，即使是为了她我也会努力做一个真正的人。
哎，事情就是这样辩证，一个人的离去和一段感情的消失，竟会导致一个生命偏离轨道滑向深渊。这也能说明爱的力量真是太伟大了，爱情也太让生命有截然不同的感受了。我想我在出去以后的物质生活如何并不重要，重要的是我这一生不会再有爱情了。即使将来我能结婚，那也只是两个男女合法地睡在一起而已，特别是我在经历过爱情的魔力以后，就更难再去爱一个女人了，因为她们永远都不会激起我对蓉蓉的那份感觉。我想这才是最可怕的事情呢！但有一点我可以保证，即使在我心理再次承受压力以后，我也决不会再用这种可耻的方式来作为缓冲阀了，我会过上一种健康的生活。我的意思是说，人只有来到这种地方呆上一段时间以后，才知道外边的世界是多么美好，人的清白历史是多么重要。我想在我的将来，警方要查我的资料，一打开电脑档案就会看到我这段犯罪纪录。如果在我身边再出现强奸案，警方恐怕也会第一个把我当作嫌疑犯而叫去查询我某日某夜你在什么地方，有没有证人什么的……
其实如果您后来没有那段犯罪历史的话，您和蓉蓉本来是可以做个好朋友的，她不是一直这样向您表白的嘛，您相信她一定会这么和您保持着一种纯洁的友谊关系吗？
我相信。蓉蓉说到做到，她一定会一如既往地做我的朋友的。这也正是让我最难过的地方。但我当时却只想着占有她。所以在我的爱情思想中有着不健康的成份。如果我能接受她的提议而和她保持着友谊的话，我想受益最大的肯定是我，因为我会从她身上学到很多很宝贵的东西的……今天说这些都晚了。让我难以想象的就是蓉蓉在知道了我的案情以后会怎么想——我的行为的确验证了她对我的感觉，如果我能够一直保持着上进心的话，那么她对我的不良感觉就会不攻自破，那样该有多好呀。可如今却不同了，当我一想到蓉蓉会指着报道我的新闻对朋友说，瞧这个郭军，当初他向我求婚被我拒绝了，因为我当时已经感觉到了他身上的兽性因素，幸亏我果断地拒绝了他……
说到这里，郭军又流泪了……
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一个虚荣心极强的蛀虫
采访地点：江南某省监狱会见室
被采访人：志刚
性别：男
年龄：31岁
我仅仅是为了那份该死的虚荣心
而走到今天的。但我的委屈却并不在
于这份因虚荣心而导致的犯罪，而是
我用了这样一笔高昂的代价却丝毫未
能给自己换来一个女人的真情，相
反，我却成了她耍弄的牺牲品……
说到这里，志刚的泪水便流了出来。他伸出两手用手指抹泪水，从他这一优雅的动作中，使人不难看出他曾是一个受过良好教育的知识分子，尽管他的手在寒冷的冬天里显得有点粗糙，但这仍不失是男人中一双不可多见的纤细之手，它使我莫名其妙地想到了音乐，想到了我那温馨而舒适的、充斥着柔和灯光的“巢”。
如果有一个女人，她在我为她做出很多牺牲以后能够以真实的感情回报我——当然，我并不是要她在我判刑以后还能在外边苦苦地等我出狱，我真的不敢有那样一份奢望。我只是想说，她能够知道我是为她的幸福才沦为今天这样一种结局的；而且她能够来看看我，哪怕她的新欢就在外边的车里等着她，哪怕她把探狱仅仅视为一种心理上的还债行为，我都不在乎，但只要她能够为我做出这样一种姿态，我也就满足了。
当时的会见室里只有我们两个人。这是一间特别的会见室，是监狱领导特地给我安排的，沙发、茶几和墙上的一排排锦旗，虽然简朴但却不失宁静和温馨，只是当我看到身穿一身灰棉衣、面容有点樵J淬的志刚和窗外塔楼上游动的警卫以及高墙上的铁丝网，才使人想到这里不是一个正常人生的世界。
他双手捂着茶杯，两眼空洞地盯着桌面面带沉思地说：
应该承认，在我从大学走上社会的这6年中，我在事业上是一帆风顺的，我们单位的领导对我非常器重，因为你知道，财务部门在企业中的地位是比较突出的，而在我们这个国家大型企业的同一级别的处级干部中，我是最年轻的一位。好多人在背后都妒嫉我，我知道这种情况，所以我平时在工作上兢兢业业。时间一长，也就赢得了各方面的好评，连那些想找我毛病的人也无话可说。我用行动巩固了自己的地位，而且你可能不知道，我们那个主任已经快要退休了，他身体不好，经常体病假不来上班，所以财务部实际上由我主持日常工作。虽然我在企业中不太可能升到总经理的位置，但财务部主任却直接归一把手领导，而且它有很多实惠和特殊的待遇，所以我对现有的职位是比较满意的——我已经尝到了它的甜头，所以我只能沿着这条路走下去，它会给我带来很多常人所没有的东西。我知道这一点。
但您可能已经看到了我的简历，我是一个未曾结过婚的独身男＼人们可以用常人的思维来想，我为什么到了30多岁还不结婚呢？何况在企业中的确也有几个挺漂亮的女职员对我很有意思，虽然我知道我是一个相貌一般的男人，如果不是有财务部主任这份不大不小的头衔和相当不错的收入的话，我知道我在女孩子的眼里算不上是一个多么有魅力的男人。可话又说回来了，我知道学历和权力却可以弥补我在这方面的先天不足，所以我在这方面一直不太着急，因为我不太想在本单位中找对象，何况我梦想着找一个出身好、相貌漂亮和气质不凡的女孩子做我的妻子。真的，我在骨子里丝毫没有想借单身和权力的方便去玩弄异性的念头，我毕竟不是一个从穷小子爬上来的暴发户，我是在一个比较优越的知识分子家庭环境中长大的孩子，而且我的人生一直就这么顺利，所以我没有那些暴发户和某些老官员那种来不及的补偿心理。说实在的，我还很瞧不起那种人。公平地讲，我应该算得上一个洁身自好的男人，虽然我也交过几个女朋友，虽然我也和其中的一个女性有过性关系，但那只是一种普遍的流行做法，算不上什么道德败坏。但是我知道我要找的未来妻子却不是她们这种人。我不喜欢那些在骨子里有深刻的小市民猥琐气质的女孩子，我渴望能找一个气质高雅的、能够在我日后发达的时候能带出去参加应酬的女人，这个人注定不是一个平民家庭出身的人，而是受过相当的教育、在各方面都是百里挑一的。在对待个人感情和婚姻方面，我就是这么想的。
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志刚似乎终于忍不住诱惑而从口袋里摸出一根烟，在征得我的同意以后，便点上了，然后深吸了一口，将烟气全都咽了下去。他半闭着双眼，似乎在沉思着那些让他为之痛苦的往事。
有一天晚上，我一个人到附近的骑士酒吧中去喝酒——我需要特别向你说明的是，我这份工作虽然也有不少应酬，但一般我都给推掉了，而更多地是让手下几个爱喝酒的人去接待了，这一来因为我不喜欢那种吵吵嚷嚷和虚情假意的喝酒方式，二来我也不胜酒力。何况我知道像应酬公务那样的无节制的喝酒法，迟早会要了我的命的，因为平时我就知道如何养成一种科学的生活方式，我不能让酒精把我弄得未老先衰；而烟我只是抽着玩的，只是在进了监狱以后才开始抽得厉害了一些。但是我却喜欢一个人到酒吧中去边听音乐边喝点干红葡萄酒——我喜欢在那种比较幽暗的气氛中独自一人喝酒。不怕你笑话，我这个人从小就读了不少世界名著，我属于那种多愁善感的男人，看不得别人的痛苦，也看不得人间的悲剧，甚至一看到血我都浑身发抖；平时在马路上见到乞丐什么的，我都会摸出一点零钱给他们，因为那些白发苍苍的老人使我想到了我的父母和天下所有的父母；而且，直到令天，我一看到悲剧性的场面就会鼻子发酸。我记得当年看《周恩来》的时候，我不知在电影院里流了几次泪。我就是这么一个人，我知道这样的性格对男人不合适，但我就是改不了。我想，接下来发生的悲剧故事，恐怕也和我这种致命的性格弱点有一定的关系，如果换上别人，可能就不会像我那么傻，去为了一个从未发生过任何关系的女人而沦为今天这样一个下场。
志刚叹了口气，他把烟头摁死在烟灰缸里，然后把交叉的双手放在桌上，目光有点呆滞地望着窗外，停了一会，才又将目光收回，半低着头，似乎在回忆着那段不堪回首的。其实就是近在咫尺的往事。而我却不想去催促他，我知道，这种回忆就像一把盐撒在鲜血淋漓的伤口上一样，他需要调整一下，以适应这种又被唤醒的痛苦。
说实在的，我到那种地方去的另一个潜在动机，是想在那里或许能“遇”到我所希望的那个女人——我相信《红楼梦》中所说的话，男女的缘分的确是一种可遇不可求的东西。我最近想了很久，我一直想证实一个我不愿直面的现实：我是让这种浪漫主义“理想”给害成今天这个样子的。我只想到，或许会在酒吧这种充满了温馨浪漫的地方遇到我心目中的情人，但却疏忽了一个基本原则，那就是朴素的平民是很少到这种高消费的地方来的。
我忍不住说，你终于在那个地方发现了你理
