手机系列三部曲-第34章
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为何，我们俩的爱情从来就不受祝福呢？
人生真的如此简单吗？简单到什么都可以苟简，什么都可以放下，甚至于爱情也是如此吗？不不不，忧伤与思念来得那么深，足以证明许多事情不是那么简单。但是，我再不需要去刻伤自己的身心以证明或者显示生命的可贵足以珍惜。生命本来就是那个样子，不需要我再去强调与歌颂。
“真是孩子气！”苪菁菁叹道，“怎么就如此纠结呢？”
“是不是因为我的占有欲太强了呀？就连一些别人不敢、不愿意去尝试的东西，自己也毫不犹豫的接受，以至于不堪重负？”我问道。
“黄金自重，人天两映；春花秋实，何悔何吝？”菁菁说。
“由你来点明一些人生道理，来指引我的人生之路，是不是不应该？我感觉很惭愧！”我说。
“啊哈！是这样的没错！我自己为了你而头大！”菁菁说，“我不过一个女孩子而已。你是否明白一个女孩子的需要呢？我和一般的女孩子也一样，不太去思考那些形而上学的问题。”
“我明白。”我说，“正是从像你这么一个女孩子身上，我看到了希望，这希望就是：通过简单的方式找到通往快乐与幸福之路。”
“很多东西不是说我们穷其原理究其根源就能有所改变。比如说，我们不能够复制快乐，也不能杜绝悲伤。只要和你在一起，我就感觉无比喜悦；在分别的日子里，我止不住的忧伤！这些情感都是自发的，源自于自然。快乐固然好，当你悲伤的时候，希望你能稍微转变一下，化悲痛为力量！如此，就不辜负我对你日夜祈祷的心了！”菁菁一下子和我说了那么多。
“但得你心换我心，已足慰我生平！”我说。
原来，你我的心意是相同的！我得知这一点为何太迟？中间又经过那么多的误会！但当时的我好像也并不需要理解到这一点，是不是我太浅薄了。或者，年轻的心承受不起这么深的情意呢？
第十一章 桃花劫
事已至此，已经没什么好说的了。有时候，我看到苪菁菁，都可以做到目不斜丁！当然，我心底下希望看到她，和她在一起，从不曾想过分别的那一天。心里每天想她千百遍！但我表现出极大的克制与忍耐。我综合自己困苦的从前，得出一个结论，我恐怕是个不祥之人，还是少惹人家为妙！如果，我是爱她的，唯一能保全她的，就是远远的离开。特别是看了电视剧《倩女幽魂》之后，我愿意往那方面去想，觉得自己是七世怨侣投胎转世，没道理的这样去想，由因为爱苪菁菁所给我带来巨大的痛苦推理而出。另外，我也一样的多情，思想一样的充满着矛盾与斗争。不过，七世怨侣也只不过是个传说，即使真有其事，也不见得就是我，这样的几率也太微乎其微了，完全可以忽略不计！
有人说，我该放弃；又有人说，如果我此生不涉及男女情爱，可保无虞。我想也是这样的。令我感到欣慰的是，苪菁菁显然不受什么影响，不管我爱与不爱，不管我是离开不离开。。。。。。也许，她有时候会因为我而伤心难过，因为某些莫名的情愫。但像大多数头脑清醒的人们一样，时间与距离会使得我在她的记忆中轻轻地像翻开的一页。。。。。。这不是我一直希望看到的吗？而爱情的沉重，我在计划中由自己一个人来承担。也许，因为个人英雄主义的作祟。貌似我这人很有担当，但如果事情真到了无法收拾的地步，我也会一走了之！我对自己仍有信心，在必要的时候可以全身而退，不相信任何人任何事可以困得住我！事实证明，我高估了自己的能力，同时，严重的低估了爱情的能量。爱情的力量包括建设性与破坏性两个截然不同的方面。
根据科学家研究，人们恋爱的时候，脑子里的某一个区域在活动，释放一种“爱情荷尔蒙”， 这种化学物质令恋爱中的人相互吸引，但是它在人体内仅仅能够存在大约一年时间，有科学家认为，爱情荷尔蒙正是产生爱情的原因。而其最终目的就是交配。如此，仿佛就可以解决世间情为何物这个大难题！但我怎么样也不会满意，因为弄懂了一些东西，随之而来的是一种深深的疲倦感。能否，为我预留一些悬疑？然后，在一个很舒适的环境里，让事实真相以一种温和的令人喜闻乐见的方式呈现在我的面前呢？
没有人会这样做，那么我为自己而设计！难道我不知道吗？爱会消退，所以，我从不让自己的爱情轻易得到满足，因此，它就不会消退了吧？而爱情的最终目的，更是让我倒胃！我要试着证明，还有另一种可能性的存在。
当年的我，本不知道这些科学道理，有爱情荷尔蒙这一类的化学物质所在，但我怎么会知道这样做或者那样做呢？这就叫做知其然而不知其所以然吧！
不想我们的爱就那么快的消逝，不管荷尔蒙消逝与否，还有记忆呢！也不想我们的爱情就落入世俗的范畴，应该还有别的途径通往我们的幸福国度的。我当时不知道，为了证明这一点，我一路走来是那么的艰难！
为了所爱的人，我不日不夜的思念得令人很憔悴！我的情多、爱多，完全可以不惜工本！但我现在想问你的是，对于我所做的一切，你是否感应，然后又做何感想，我想听你的回答。
“你心中怀有不甘与怨恨吧？”苪菁菁反问我道。这就是她的聪明之处了。
“诚然，你没有责任与义务为了我而做什么；反之于我也没有权利去要求你什么。所以，我最好什么也不问。但如此的话，我们就像陌生人，老死不相往来。这本属最正常不过的现象。但我没来由的心痛，真的很心痛！但我即使嘴里不问，得不到你的回答，我自己也会去弄清楚诸多谜底。就算我站在那里立地生根，成为一尊丰碑，任岁月变迁，我也会坚持到底！”我说。
“那么倔强，像是与人争斗似地！一直以来，你都高估了自己，而低估了我！”菁菁说，“这世界有很多类型的人，其中不慕虚荣，一心追求真善美的精神世界的大有人在！”
“嗯，是的！”我说，“我倒是对于爱情荷尔蒙产生了极大的兴趣，就拿我自己来做一个案例分析吧。我们来共同探讨一下，以你感情之敏锐加上我于感情的细腻，你我合作的话成功的几率就会大得多了。另外，我一直把自己看成一个病人，并将自己置于一个失败者的行列；而你，曾给我一个承诺，要医治我是心病。事实上，你就是那个解铃人！”
“你怎么不说我就是那个系铃人呢？”菁菁反问道。
我沉默，这也是我的聪明之处。
“曾几度认为，我在你的生命中显得那么无足轻重，而你就像风一样，不知你是我的，还是我是你的生命的过客？”菁菁接着说。
“啊！是的。谁是谁的过客，谁是归人？谁会挽留，谁为谁停留？谁会相惜，谁与谁相携？”我一咏三叹！
“天知道！”菁菁说。
“既然，当时的我分泌那么多的爱情荷尔蒙，那么其他的必然会受压抑，这符合自然规律，天之道，损有余而补不足。怪不得我感到那么压抑！”我说。
“而忧伤，沮丧等等的情感因素，可以理解为平和、舒适等等爱情情感因素的反物质吧？他们的争斗那么激烈！因为机体自我调节能力的调节总是试图将机体调整回正常状态。不是说，我的情绪特别的失落，而是另一方面走得太远，以至于形成了一个极大的反差！”我继续说道。
所以说，凡事皆有其原因，就连这么棘手的情感问题都能得到一个完满的解释！这也算是无上甚深奥秘法，百千万劫难遭遇了！
多少个不眠不休的日日夜夜，曾无限困扰着我的难题现在终于得到解决，但我付出的是怎么样一个代价呀！
来吧，请跟我一起同往，夜色如此温柔。来吧，看看这次情感能否战胜理智？看着玫瑰绽放在你苍白的脸庞，它是那么坚不可摧的冰山，却是那么青春美丽。。。。。。
所有的一起均无能为力，所有的语言顿化作苍白，我需要你的指导，在我滑向危险的边缘的时候拉我一把，我知道你能做得到。
如果，风没有来，云没有来，雨也没有来，你也不再来；再如果，我再不需要等待；而如果，没有那么多的如果，是否我就会活得更好？最美好的时光，它是已经过去呢，还是正在我眼底下发生，或者在遥远的未来？我一个人渐渐的憔悴下去，一颗心渐渐的落魄下去，我所等待的以及我所追求的，化进风里，没有影踪。。。。。。
苦涩的滋味我已经尝了太多太多，现在还要再多一次吗？
此情可问天，至始至终它都没有惹过尘埃！虽然情深似海，但有时候我的思想上给纠缠得很苦，那时候的我还没有那个智力也没有那个能力去看清此中种种因果关系。
这段感情从来不被看好，也不被呵护，也不被祝福，谁知它在无人发觉的地方、在无人知觉的时候疯狂的生长呢！原来，感情是从来不被外界因素所影响的。我曾用心，用生命甚至是用灵魂爱着你。如果我应该备受指责，那只能是因为我爱的是爱情本身。而你，让我怜惜得心痛，一是因为爱屋及乌，二是我心痛你，心痛自己，心痛这份爱情落不到实处。但我们俩的爱情理应条达发越，当我能够停住春天的脚步。另外，我们的爱情终有一天会大白于天下，因为它本身的光辉任何东西也阻挡不住！
我没有亵渎爱情，但我藐视这人世间关于爱情的一切规则，我也能超越世俗给爱情既定的条条框框，关于这一点，我有东西可以证明。
我知道我可以的，但我也知道你是不可以的。我注定要下地狱，但要你上天堂。
我现在体温36℃，脉搏60次／分钟，呼吸频率6次／分钟，血压100／65mmHg，所以，我非常的冷静。我的眼神坚定，深邃，偏冷。我不动如山。所以之所以，我完全可以很负责任！
很好，我差不多变为从前的我了。从前的我是怎么样的？霸气，庄严，高贵。现在，还加上一点点冷酷。。。。。。
第十二章 我所爱之爱情本身
我所爱之爱情本身，它是怎么样的？王子与灰姑娘只是童话故事；罗密欧与朱丽叶，梁山伯与祝英台的故事大概以悲剧收场；董永与七仙女的故事结局也不尽人意；更别说湮没在凡尘俗世中的许多不为人知的爱情故事了。。。。。。虽然都是故事，但它们在人类社会中，在人的意识中存在着，并且流传不息，表达出了人们对美好生活、对纯洁爱情的向往与追求。
按照唯物主义论的说法，人类的一切活动都与社会和经济休戚相关，恋爱婚嫁也是如此。我基本上同意这样的说法。我所面对的现实问题是，我们都还很年幼，我们的前途犹在沉浮不定之中，我不能够提供适宜我们爱情生存的土壤！因为我能考虑到这个问题，显示出我少年老成的地方。当时的我也只是想浅尝辄止，年轻的心无法去承受太沉重的事物，爱情是其中之一个无法承受之重。我的考虑可谓周详细密，但我怎么也想不到，爱情竟会在那如此恶劣的环境下一个劲的疯长，很快的就超乎我的想象！直到又一天，我发觉自己动了真心，我就知道，我的悲伤开始来了！事实也是如此，在日后得到验证。爱情，你越是压抑它，它反扑的力量就越强大！莫非，爱情本身能超越，超越一切？而属于我的爱情本身，虽然不被看好，但还是有其存在的另一个道理，只是，这道理暂时不为我所认知？
其实，纵观我的整个斗争历史，是与这爱情相对抗的历史，是由我的节节败退的进程的所谱写的，而不是说这爱情本身是一个失败，因为这是不可能的。我不是一直在怀疑、拒绝与对抗这爱情吗？结果又会如何？又试问普天下之人，有几个能全心全意的去建设一份完美的爱情？
完美的爱情又是怎么样的呢？我认为，爱情是一个无休止的事业，在建设这个事业的过程中会有许多波折，会有许多阻碍，还会有种种不测之风风雨雨，谁能至始至终不偏不倚，谁有坚定的信心，去扫荡在爱情之路上的一切阻碍，然后把手中的爱情之火炬传递下去，使之永不熄灭？这又回到了一个本质问题，一个人的爱心能有几何？他能为爱情作多大的牺牲？或者说，人生除了爱情，还有很多别的事务。但如果撇开爱情不顾，我不知道如何还能够超脱自己的性灵？
憧憧往来，朋从尔思。往来进退如穿梭，心意纷纷如乱麻，我以这样的状态在爱情里一意孤行，不过，做自己开心的事情，这本身就很好，最终得大自在！犹如一阵长风，自遥远的地方而来，将到遥远的地方去，因而惹起一路的尘埃，那不是自己的本意却也无可避免，却也永远阻挡不了我们的狂欢！早知道，因为爱你，我会有很多想法，惊起许多繁复的梦，红尘，烟火，雾蒙蒙雨深深。。。。。。
我常常喜欢踟蹰于大街小巷，有事没事的，后来，我知道那是青春的彷徨。当我看到别的情侣长双结对走过，我的眼睛会发绿！我是羡慕得有些嫉妒了。那时候，我心想，我要是拥有一个知心爱人，那我该满足得有些骄傲了！只不过，当真正的知心爱人来到我的身边的时候，我恐怕犹在梦中吧？
我心里好难过啊！过去曾让人撕心裂肺的事件到了现在仍让人难过，太优美的事物也让人忧郁！范冲淹说：进亦忧，退亦忧。而我呢，看来这忧伤没有救！更为要命的是，我竟然敝帚自珍，曾几何时，我把这忧伤当成自己生命体的一部分，这也太可怕了！范冲淹又说：古仁人之心乃‘不以物喜，不以己悲’，然后‘先天下之忧而忧，后天下之乐而乐’。然后范冲淹他自己的思想提升到一个高度，也找到一个方向，与所谓“古仁人”同归。那么我呢，谁与我同往？也许，我只能与这夜色同往！爱情是两个人的私事，甚至于曾几何我或追求或放弃，我或欢喜或伤悲，都只是我个人的事？我却知道，那只是一种氛围，在适当的时候，只要有人轻轻的提醒我一下，也许我就会醒悟过来，然后，我将得到解放，获得自由！
到今天，在一阵痛彻心扉过后，我才知道，其实，我什么也不想要。我的思想始终遵循着一种最原始的规则，这规则就是简单，一加一等于二那么简单。至于，我的情感它何时变得如此繁复，都是一种太过分的表现，难免会让我产生痛苦。我于是明白了，为什么只要一见到你，只要你在我的视线范围之内，即使什么也不用做，我都觉得心甘若怡！你只是恰恰契合了我情感最基本最原始的需要。
今日长大，才深悔一种无知的挥霍；
才知道压根就没有把那个秋天当一回事儿！
心被噬啮的壑牙锯齿般难圆，
所有的梦想都破碎！
牵挂你，无端的牵挂你，
思念之潮泛滥成灾！
我不否认，是你构筑了我最初的情感！
我不就是想追求一个完美的结局吗？谁知道竟与基本元素严重脱节，画虎反类犬。这也纯属无奈，非我的本意也！一直都认为，自己的感情上的宏观世界不够厚重，也不够深度，当刻骨铭心之后，我只求自保，却再也无心去追求其他。人生事，不是太过就是不及，无奈，只能徒呼负负。。。。。。
我尽可以推理和设计，以求得最优化的进程以及最完美的结局，如果，我的智力能达到的话。有一个蝴蝶效应（ The Butterfly Effe
