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第5章

4029-艾滋女生日记-第5章

小说: 4029-艾滋女生日记 字数: 每页3500字

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    “这里人来人往的,太乱了,丢了东西我可负不起这个责任。”那个女人不愿意帮忙,态度冷漠。    
    实在没办法,我只好又往学校门口的方向走。这时,我看到他了,无精打采的他看着自己的脚尖缓慢地往前移动。我这才发现住院这些天他显然憔悴了许多。我心里在嘀咕,并快步走到他跟前,他差点撞到了我。    
    “想什么呢?”我呵呵笑着问他,“我出门之前接了一个电话,所以耽误了,而且一会儿还要去补习班上课。我们有一段时间没联系了……”我讲了半天,他好像没有什么反应,眼神怪怪地看着我。    
    我把东西递给他说:“所有的衣服都在里面。”    
    他接过东西,什么话都没说,也没有理我,转头就走。他今天好反常啊!我急忙迎上去问他:“这么久没有见面,难道都不邀请我进去坐一会儿?”我真的很想知道他这一段时间过得怎么样。    
    他诧异的看着我:“你不是还要去上课吗?”    
    “我还有20分钟,不着急的。”我看到他奇怪的样子,短短两周时间,变化如此之大,让我几乎都不认识了。我们没有像平常一样牵着手,谈笑风生地回到我们曾经快乐的小巢。沉默代替了一切。校园广播里传出来那首熟悉的歌——《说再见的时候》。    
    马浪仰头向天空看去,我们曾在同一个地方听到过这种歌曲。那是去年11月份我们正式确定恋爱关系的日子。但今天的歌声好像比较凄凉,像是预示着不祥的一刻将要来临。而且他今天态度的突变,他一刹间的冷漠,让我真的琢磨不透。    
    就这样我们走向了他的公寓,当进屋时,眼前的一切更让我惊恐不安:房间里面的东西杂乱不堪,所有的柜子都开着,衣服扔得满地都是,连我们曾视为珍宝的合影也被乱七八糟的东西压着……我害怕极了,怔怔地看着他,“发生了什么事?”    
    “没事,力亚。我明天要去北京,到大使馆里办点事,可能要一个月。”他告诉我说。    
    “你是不是有什么事瞒着我呀?不然有什么事需要办一个月的?”我忽然感到非常的不安。    
    他触电似地回答:“没事,相信我吧!”    
    “可是你的手机停了,我到时候怎么跟你联系啊?”    
    “我去北京后告诉你我的房间号码。”    
    随后他自己毫无表情地喝着饮料,我默默地帮他整理着凌乱的房间。在离上课还有10分钟的时候,给补习班负责老师打电话请了假。我帮他整理完了所有东西,他从进屋开始就一直是一个姿势坐着,气氛很压抑,我们没有开电视,就一直坐着。半小时之后,他开始要求和我发生关系,刚开始我不太情愿。但他告诉我,一个月后他才能回来。我觉得我欠他的太多了,不对,应该说是我太爱他了,在他面前,对于他的一切要求,我都想满足他,我们又发生了一次关系。    
    人都说陷入爱情的女孩就像傻子,我不知道在婚前我答应他这样的要求,算不算很傻,但有一点我心里非常清楚,那就是我非常爱他,把自己的爱交给一个心爱的人,我没有什么不情愿的,我想把我的一切都交给他,想和他厮守一生。想为他做一切我可以做的。    
    10点左右,该回学校了。于是,我把他的衣物及生活用品全部整理好。他依然送我到学校门口,却没有了往日的笑容和热情。这让我感到有些不安。但陷入甜蜜爱情的我根本就不想多考虑什么。    
    分手的时候,他突然抓住我的手说:“力亚,无论发生什么事,我永远是爱你的。”    
    “怎么了?不就是去北京一个月嘛?别这样伤感好吧?”虽然我也有太多的不舍,心中对于分手十分地不情愿,但是我还是笑着说:“不要那么伤感,好吗?我们还会见面的。”我之所以勉强去笑,是不想让自己的情绪影响到他,更不想让自己成为他生活的绊脚石。    
    他走后,我抬头看了看天,今夜,月色朦胧。    
    一个月,我不知道一个月对我来说会意味着多久,只感觉这一个月自己可能要用分秒去算了。


上篇:美好的碎片(下)第五章:爱情的终点(4)

    6。3我的一份“遗书”    
    死亡之所以让人感到可怕    
    只不过是因为    
    你还没有遇到绝望    
    昨天校领导说了,发生这样的事,即使检查结果是我没有被感染,但按照学校的规章制度我还是要被开除的。任何一个结果对我来说都是无法接受的,如果检查出来是阳性,那我就去死。可是我为什么还活到现在?为什么我还要受到如此强烈的打击?    
    三天了,我已经在黑暗中挣扎了三天。我想了很多,我知道自己是个罪人,我也不企求任何人的原谅。但是我惟一放心不下的就是我的父母。在有生之年我不能报答他们的养育之恩,这种痛苦的心理有谁能体会得到呢?我终归是要死的,但愿这封遗书能带给他们一丝的慰藉吧!    
    爸、妈:    
    对不起!请原谅女儿的不孝,我让二老失望了。    
    您的女儿从小到大都是比较要强,眼里容不得半点沙子的人,实在无法容忍被人看不起,在众人的指点和批判下生活。    
    很遗憾,大学还没有毕业,还来不及做出点成绩,还来不及去实现心中的理想,还来不及让二老为我骄傲,还来不及享受人间的真情。既然这已经成为了事实,而我也无力去改变,我实在没有办法让自己坦然面对。对这个世界我心里的安全感已经荡然无存,害怕、恐惧、悔恨、无奈、担心充满了我的大脑,它们让我无法呼吸。如果不能风风光光地活着,那还不如去死?    
    爸妈,我现在很害怕,可是我不能告诉你们我害怕什么?二老为我操劳这么多年,你们曾经是我头顶的天,保护我,恐怕被太阳晒,被雨淋。还记得你们在我很小的时侯就承诺,只要父母还有一口气,绝不允许我受半点委屈。但是女儿现在长大了,你们保护不了我了。这次你们再也无法帮我走出困境,并且这次所有人都确实无能为力。    
    请莫问女儿自杀的原因?有一点要说明,这件事都是女儿的错,与学校无关。    
    爸妈,我今生没有做你们的好女儿,让你们失望了,但愿来生我还能做人,而且我还要做你们的女儿,那时我绝不会再让你们伤心了。我一定会做一个更加出色的女儿,比任何人都出色的女儿。纵使我有天大的错,也请你们原谅我,让我带着最后的一丝温暖离开吧!九泉下我也会祝福你们的!    
    不要为我的死而过度伤心,虽然你们一时无法接受这个事实,但是你们想想我活着或许会更痛苦时,你们就会明白的。就当成这是女儿的一次解脱吧!再见了!让女儿最后一次叫你们一声吧:    
    爸……妈……    
    女儿小亚


上篇:美好的碎片(下)第五章:爱情的终点(5)

    2004年4月6日    
    一只刚体会到飞翔的快乐的鸟    
    突然被折断了翅膀    
    一朵刚刚绽开的花    
    被摘下了枝头……    
    我现在无比痛苦,但是又有谁能够体谅我呢?无数次的轻生念头,又一次次地被我求生的欲望浇灭。我只能这样苟且偷生地活着。我想家,想父母,想同学,想老师,更想马浪。每一天,每一小时,每一分钟,甚至每一秒钟,我都是生活在痛苦中度过的。我只能把回忆当作撑下去的食粮。    
    想起我们在一起的美好日子,喜中有悲,悲中有喜。算起来近乎两年的时间,我们都在一起快乐地过着。还记得我们在一起看长江上的点点余辉,看天上的繁星点点,一起去观看黄鹤楼……对了,马浪还给了我一首诗呢?现在看到这首诗,就仿佛看到了马浪:高高的个子,大大的眼睛,幽默风趣的言谈……他的一切都是那么美好,为什么顷刻之间就变成了另一个人了呢?    
    也许他并不是有意伤害我的,毕竟在走之前,他的痛苦、迷茫我是知道的,我看到了他的无奈、矛盾。或许在和我确立恋爱关系之前,他并不知道自己得了艾滋病,和我一样一直认为是重感冒而已。但是当他知道后,已经晚了,但是他又不想失去我。如果告诉我真相,我们都会痛不欲生;如果不说,他就可以让我多快乐几天,我们也可以多一些时间在一起。那一段时间他的思想是多么复杂啊!我很清楚,当一个人失去爱人的时候,那种说不出的痛比任何痛都要强烈,所以他选择了继续欺骗我。为的就是不想让我过早地承受无辜的痛苦。    
    马浪,为什么一直到最后你还在欺骗我呢?虽然那时这件事已经成为了现实,但是无论如何,我也宁愿从你口中得到消息,而不是让学校通知我。你为什么要这么对我,我真的不恨你,但我就是想不通你为什么要骗我到最后。和你一起等死也没关系,但是你为什么到现在也不跟我联系呢?你在哪儿?现在怎么样了?还记得我们曾经在一起听的那首歌吗?就是那首意大利盲人和莎拉布莱曼合唱的:“说再见的时候”,你现在能听到吗?还记得我们曾经说过“You live,I live。You die,I die。”吗?现在我们做到了,你高兴吗?很想再听你唱“Love can touch us one time and last for a life time……”好想……我们在一起的每一分每一秒我都想,你知道吗?    
    什么时候我又泪流满面了,为什么这么多日子了,我的眼泪仍旧没流完呢?难道真的是以前没有流过泪,现在全部要流尽吗?曾经那个坚强的我哪儿去了?曾经那个让老师们感到欣慰的我哪儿去了?老天啊!你为什么要这样对我,你为什么要断送一个对未来充满希望的人的生命呢?    
    我的生活除去痛苦还是痛苦,现在我能活下去的唯一希望就是还能呆在学校,还能看到我爱着的同学、老师、校园。但是我的不幸在这一天全部降临了:一周前关于我入党的外调函发到了学校,这让原本可以让我成为本年级第一批党员的。但是现在,这个好消息也因为我感染了艾滋病而成为了泡影。    
    当看着属于我的希望一次又一次地破灭,我本已经脆弱的心再次被击得粉碎,也让从不在乎艾滋病的我,一下子就被对艾滋病的恐惧和害怕周围人的心理击毁了。因此,我的精神处于高度紧张状态,我开始逃避这个可悲的现实,就常常在这间房子里过着独处的日子。我会拉紧黑色的窗帘,让屋子里没有一丝光亮,就这么一直坐着、坐着、坐着……此时脆弱的我不知道到底谁能够帮助我?破碎的心也经不起任何风吹雨打。连自己最亲近最依靠的父母这次都不能帮我走出困境。最权威的医疗界专家也都无能为力。我痛苦、绝望,我眼中的世界开始陌生起来,我感觉不到往日的阳光,我静不下心来听风的声音、闻花的香味。这一切都成了遥远的过去,这个世界正在逐渐跟我脱离关系。    
    每天给父母打电话之前,必须花几个小时调整好自己的情绪。问他们的情况,撒娇,把自己最快乐的事情告诉他们,如果没有的话,就编些虚拟的情节讲给他们听,我知道他们需要什么。每当父母叮嘱要我多注意身体时,都会有种心碎的感觉。一边忍住想哭的冲动,一边强颜欢笑的敷衍他们。而且在学校我还要用谎言欺骗着我的好朋友们……    
    我好累啊!我真的好累啊!


上篇:美好的碎片(下)第五章:爱情的终点(6)

    6。4绝望的生命    
    多么希望这只是一场恶梦    
    梦醒后擦擦额头的汗    
    一切,可以重新开始    
    然而……    
    真的希望自己是在做一场噩梦,梦总是有醒的时候,醒来了还可以面对新的生活。但现在呢,这场噩梦恐怕是不会有醒来的时候了。    
    春天,阳光明媚,小鸟也在树上叽叽喳喳地叫着。如果是往年,这个时候也许我会到郊外去春游,去沐浴春天里的阳光,去享受大自然的恩赐。但此时的我,感觉春日的阳光是那样的刺眼,仿佛要把整个人穿透,鸟儿像是在哀叫,仿佛在为我这个不幸的人叫哀,也仿佛是在为我唱一些葬歌,好让我这个即将离开人世的人再享受一下大自然的恩赐。    
    为了尽可能在同学面前不露出什么破绽,每次吃饭的时候,我都要强迫自己往肚子里塞一些本就不想塞的食物。吃饭对我来说都成了一种负担,已经没有什么意义了。我不知道这样的日子我还可以撑多久,更不清楚我还可以在同学面前装多长时间,我只知道心中是一种处在世界末日的感觉,周围的空气沉闷得几乎可以让我窒息。天啊!我不知道,我也不敢想,以后的日子我该怎样去面对,甚至说,下一个小时,下一分钟该如何去度过。这一切的一切,我都在为自己发愁。    
    吃罢中午饭,我正踱着无力的步子走向教室,忽然看到书记朝我这边走过来,下意识里,我有一种不祥的预感。    
    书记找到我,问我想不想家,一直都比较敏感的我立刻明白了他的意思,一种本能的意识在我脑中闪现:我不能回家。因为我爱我的父母,如果我回家了,乡亲们知道了这件事,那么父母就要受到一些舆论性的伤害。我怎么能让深爱我的父母伤心?想到这里,我大声地对书记说:“我现在哪里都可以去,就是不能回家。”    
    当然,学校顾及的是大多数同学的安危,这一点我是可以理解的,但是我不能忍受父母知道我的真实情况后的反应,想到这里,我似乎看到了父母那种失望、痛苦、而又无奈的眼神,我真的不敢再往下想了。我怕这些,比我惧怕死亡的那种感觉还要强烈。    
    为了回家的事,领导找我沟通过好多次,但我每次的态度都比较强硬,始终坚持不回家。即便是死,我也要死在外面,我不想让父母知道我是死于艾滋病——这种一听起来就让人恶心的绝症。    
    在学校的每一天,我都在承受艾滋病的折磨,精神上的折磨往往比肉体上的折磨要痛苦几百倍。几个星期下来,我整个人都变了,皮肤黄黄的,瘦的几乎一阵大风就足以把我卷走。因为我感染上了艾滋病,以前在我身边的一切都不存在了,我的世界从此蒙上了一层阴影,而这片阴影我是永远也走不出去的。因为“艾滋病”这个名字就像一圈圈的铁丝,把我的整个心都给束缚了。    
    我不知道我是应该坚持活下去,还是应该马上结束我的生命,有时候真的非常恨自己。父母给了我一个鲜活的生命,给了我一个温暖的家,但我现在却想要以这种方式来结束我的生命。    
    虽然最近一段我的生活里全部是痛苦、绝望、自暴自弃,但是真的想到要去死时,竟然会有一种强烈的惧怕,难道这是人本能的求生欲在作怪吗?也许是吧!我知道现在最让我牵挂的,让我放不下的就是我的父母,但为什么我的脑子里还会想到马浪呢?自己已经到了这种地步了,居然还会想起他,还会傻傻地想远方的他现在怎样了?想他现在会不会也在想我?我也觉得自己已经无可救药了,至少我认为我的大脑已经不正常了。


上篇:美好的碎片(下)第五章:爱情的终点(7)

    6。5接受休学    
    “如果再回到从前    
    让一切重演    
    我是否可以……”  

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