婚姻的烦恼-第3章

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过程；是把爱变成一种交易的过程。不现实的人；不会对爱情论斤计两。
子木先生：
情感的阶段性更像是一种自然的生命力；不用教导自己就会长大。像西西这样的饮食男女——已过三十；独来独往；不同的人对此有不同的描述。西西像当代日夜兴起的女性主义者；她喜欢独立自主的生活；她的情感像风一样自由自在；但对真爱的追求却是执著而坚定。我接触过不少单身女子；她们并不排斥婚姻；但绝不为婚姻而婚姻；只能为爱情而婚姻；这样的女子应该是人见人爱的。
子木夫人：
独身的人；对情爱永远都不满足；不满足恰好是她情感可以保持时时生动和更新的动力。这很像是一种网络时代的虚拟；独处的人内心有个情感的虚拟社区。
子木先生：
独处的人的确可以到网上去玩味家的感觉；不少有识之士认为；未来的社会；独身将是一种新的生活潮流；情感愈加仅仅是两个人之间的事；而不是社会的事。不愿被人烦；不愿依附别人也不想被别人依附的确是一件快意的事。
子木夫人：
其实；马克思早在一百年前就说过；婚姻的解体和情爱的自由是人类挣脱自身枷锁的必由之路。但在现实中；像西西这样的独身女子只是看起来很美；生活中的难处却有很多。
子木先生：
那是因为独身需要两个前提：第一；有独立的生活能力和经济能力；并有良好的人际关系；第二；社会有足够的可利用的服务系统；同时对个人的生活态度有高度的宽容。这两点是独身的物质条件。　

子木夫人：
我知道许多情感的抉择并不在理性层面；而是被无意识支配；越想得到什么；仿佛就越会逃避什么。不想谈爱情的时候；仿佛正好就是机会很多的时候。
子木先生：　最好的做法是把爱和生活作认真区分；男女间的情感是一种内心体验；你只能经历过而不能永远地经历着。正如久处兰室；不闻其香。生活是人存在之道；爱情是人的活力之源；两者可以协同；也可以若即若离。
子木夫人：
在中国的主流文化中；忠实于爱情更像是忠实于责任。西西要选择婚姻就要承受责任；就要敢于面对情爱的多变性。我们能否给西西一些切实的指导；帮助她解脱困境？
子木先生：
爱是不能被指导的；感情的东西只能被分享；不能被分析。泛泛而谈；无伤大雅；真要具体指导；反倒是添乱。我年轻的时候爱读一些婚姻专家写的书；他们对爱情和婚姻的高谈阔论简直让我诚惶诚恐。等我长大以后；经历了一些爱情；才感觉情爱是一种内心的东西；说出来就满不是那回事。
子木夫人：
我有个作家朋友；写了许多爱情的理性规则；我曾悄悄问她；你和多少类型、文化、年龄和生活背景不同的男子爱过？她回答说；她一直是一个很正统的女子；只钟爱自己的先生。我想一个很正统的人在情爱上应该是一个比较无知的人；这样的人写出的东西又怎能广而告之？
子木先生：
严重同意！的确；人终其一生；也只能真正爱过一两次；夸大地说也只能是四五次；这个世界应该不存在什么情爱专家。不同的人对情爱的要求不同；同一个人；在不同的生命阶段对情爱的要求也不同；同一个人；同一个年龄阶段；所处的生活情境不同；亦会对情爱的需求不同。所以；我们在这本书中将要谈的东西；只是希望人们自己去领悟。情爱的事是找不到切实可行的方法的；需要的是积累和痛苦的磨炼；在痛苦中；人的情感需求会变得与现实的需求相协调。
子木夫人：
对情爱的付出与索取好像是人手里握着的两只木桨；而爱情正是那只舟。你只有在付出与索取的合适配合下；在均衡巧妙的节奏与力度的配合下；才能避免那只舟在水中打旋、走偏；才能顺利地到达你期望的婚姻彼岸。
子木先生：
我也有个比喻；我把爱情比作一座深幽、峻拔的山。一个人的爱情成长；类似于爬山；婚姻可能坐落在山的某个地段；你需要去寻觅。如果你一个人一步一步地爬上去；会很累；很痛苦；可能摔跤、迷路、孤独和害怕；但内心体验很深；刻骨铭心。沿途的风景也能一一浏览；你也不会错过真正属于你和适合你的好婚姻。遇到了婚姻；不等于你到了峰顶；你和他还要继续攀登；继续体验爱的磨炼直到身心合一。这样登山的感觉会是你终生绵绵不绝的享受。如果你喜欢坐缆车直达峰顶；你轻松地有了婚姻；浏览到最美的风景；会以为爱的内涵不过如此。没经历过爱的挫折和痛苦；你也不会享受爱的甜美；对于这样的人；爱只是一种无趣的责任。　

子木妙语：
婚姻是一个谁也说不清的东西；你感觉到什么；就是什么。正如大自然中；有各式各样的花；红的；黄的；白的；三瓣；五瓣；七瓣……你不能说哪一种花才是花；你不喜欢的就不是花。所以；你也不能说什么样的婚姻才是好婚姻。　许多看起来不配、不等、不和谐、不美满的婚姻其实也是个好婚姻。当一个人对我们说：〃我结婚四十年；争吵四十年！〃那么；我们要祝福他；并且为他加上：〃同时相爱和幸福了四十年！〃一个糟糕的婚姻不可能维持四十年；一个没有爱的婚姻也不可能争吵四十年！
为什么在婚前烦恼
一个月之后；
就要让你牵着手走进婚姻的殿堂了；
不知道别人婚前什么感受。
可我的心里；
却是一团乱麻；又喜又愁。
人们说婚姻是爱情的坟墓；
还有人说婚姻是围城；
城外的人想进来；城里的人想出来。
我不知道我们的爱；
是否也会在婚姻的城里苍白？
我不知道能否做一个令你满意的妻子；
把你的生活照顾得井井有条？
我从小到大；在家里什么也不会做。
可是马上就要让我去照顾另外一个人了；
我真是一点儿准备都没有！
你一直和你孀居的母亲生活在一起；
结婚后你也希望和母亲同住；
我理解并答应了你。
可我不知道能否和你的母亲和睦相处？
好多人都告诉我；婆媳是天敌啊！
我更不知道；你会不会对我的身体不满意？
当洞房的灯光熄灭；
我的一切秘密都将暴露在你的眼前。
我不敢想；你如果不喜欢；
我该怎么办？
还有一个月就要结婚了；
里里外外的事情忙得要命。
都说爱情是两个人的事；
可怎么有这么繁琐的过程。
不过想想也是应该的；
结婚毕竟是一辈子的大事。
虽然累；可是我很高兴。
你却没我这么快乐；
反复问你为什么；
你也不愿意和我说。
好像是怕我婚后不再这么爱你；
我安慰你；说不会不会；
这一生我都会像现在这样爱你！
我确实很珍惜你；
我也下决心这辈子要好好对你。
可是；
谁知道以后会有什么事啊；
现在去琢磨那些没影的事；
这不是杞人忧天吗？！
不过；哥们儿都说；
结婚以后就没有自由了。
也不知道你以后会不会管我那么多；
连出去打会儿扑克都要唠叨；
连看别的女孩一眼都要生气。

人们都说有婚前焦虑症；大嘴美女罗伯茨演绎的《落跑的新娘》说的正是西西的心态。婚姻与爱情不一样；就传统观念和婚姻构词学来说；爱情是男方追；付出；女方许；接受。婚姻却是女性嫁；给出去；男性娶；迎回来。婚后男方的位置从被动变拥有；心态自然是积极的；仿佛是已把金丝鸟关进笼里。女方却是主动变所属；心态从婚前的自信慢慢转化为不那么笃定。被恋人追求与在意的时候；女性会无意识夸大自己；自我中心；一旦关系变了；出现心理落差；这种自信就要打折扣。
女性有种天赋的本能就是要守住爱情；这样的本能仿佛是一种集体无意识。这样的女性本能恰好证明雄性生物天生具有不专一性。婚姻要把一个不专一的雄性变为专一的男人；婚姻中的女性就要具有能力。所以西西会担心身体美不美；能否让东东喜欢。男人如果要长久地爱一个女人；需要形成一种对这个女子上瘾的感觉；即产生无意识的；不可替代的；甚至不能遏制的依恋。不过；西西自己的身体是否被东东喜欢；并不是依恋的全部；还要考虑女性的人格力量和女性内在的母性。
不过；东东的担忧正好相反；他不是担心妻子变心；而是担心自己是否被约束。这样的担心也是男性的集体无意识。男人小的时候从被母亲管束中脱离出来；回到另外一个女人的怀抱；被管束的恐惧再一次浮现。如果这个男人小时候对母亲有过逆反；那么婚姻中的西西如果稍有微词；东东就会很敏感；以为西西要干涉他。其实西西只是善意的提醒和挂念。不过我真正的担心是东东的男性占有和攻击欲不是很强；因为；都要结婚了；连女友的身体还未接触和看到；对21世纪的年轻人来说多少有点匪夷所思。所以；我担心东东有种恋母倾向；他对婚姻的担忧也类似一个孩子的担忧。
子木夫人：
呵呵！你不能因为西西一句〃你会不会对我的身体不满意〃就妄加断言。女性嘴里所说的〃身体〃常常象征着自我。身体是自我的边界；但不是自我的全部；自我的涵义比身体要多。热恋的时候也许她与他也有销魂时刻；不过那时的西西；身心会有许多的含蓄与保留。展现的是比较美好的那部分身心；下意识掩藏了觉得不那么完美的部分。同样；男子在被性欲冲昏的时候；理智多少有些迷乱；对女性身体的观察也不会那么仔细和挑剔；清醒状态下就做不到了。男人会看到女性生活中的一切；女性仿佛被赤裸着曝光在爱人白昼般的视觉下；没有衣物的粉饰；也没有心理的伪装。这样的担心是内心比较敏感的女性惯有的。　

（子木先生插话：〃难怪结婚三年；你还不想让我看到你更衣沐浴！〃）
子木夫人：
不过；要注意男人在热恋中说的话是靠不住的；〃这一生我都会像现在这样爱你！〃只能听听；满足一下耳朵的快感而已。我觉得热恋中男人所说的山盟海誓只能当作即时的调情　语；像周星驰的经典语言〃如果要在爱你后面加一个词；那就是；一万年！〃只是爱情的调味剂而已。
爱是需要调情的；女性特别喜欢耳朵（听觉）的调情；原因是女性激情的时候大多喜欢闭上眼。不过；不要把这样的话当成誓言；不然；双方都会很累。
原因是太美好的誓言让我们内心失去现实感；女人们知道男人的爱是不可靠的；需要自己毕生的努力去经营和守护这个爱情。可是美丽的誓言却让我们想入非非；以为我们碰到的男人与众不同；别的男人会花心；自己的男人不会。这样；内心对婚姻的期待就不现实了；心理也变得敏感、脆弱。这与〃爬得高；跌得疼〃是一个道理。
子木夫妻的建议：如何守住你心爱的人？
男女彼此的依恋有如下的类型；假定一个婚姻要持续六十年；那么也许各种方式在某一时段都可能成为男女依恋关系维持的主旋律。那么；你和他都要选择和培养你们共同喜欢的依恋方式；来为婚姻保险。
1。身体的依赖。女性柔美的身体与充沛的性爱容易激发一个青春男子的深度依恋；同样；男子的多情与体贴也会让女性流连忘返。这样的依恋又被称为〃荷尔蒙依赖〃；即男女分泌的激素刺激着双方的快感。心理学认为皮肤的厮磨与肢体缠结极易引发深层的依恋；人的深层记忆是身体记忆；远比语言、思想、观念的记忆深刻。这样的记忆无须解释和赋义；它是双方心灵无防御的、不引发价值冲突的交融与移入。如果达成深沉的身体依恋；一生都会对其他人的情爱索然无味。
2。恋母（恋父）的依恋。这样的依恋实际上是一种心理满足；这也是司空见惯的婚后行为。父性强的男人会把妻子弱化为女儿；母性强的女人会把丈夫惯成孩子。不过；这样的关系给情爱关系增添了亲情的成分。亲情的维系远比爱情维系的时间要长久；这是血缘的力量；这种力量里面有高度无批判的认同。当婚姻关系摇摆在恋父与恋母的关系中时；婚姻就比较丰富多彩了。
3。人格的依恋。因为嫁谁或娶谁而获得内心的高尚感是再普通不过的心理现象了。人格的依恋包含一些崇敬与欣赏的成分；想成为对方那样的人；想在精神境界达到对方那样的高度。爱情实际上多少是在求证自己；向世人表明自己的人格档次。像善良的少女最终将嫁给英俊、诚实的王子；美丽的公主最后喜欢勤劳、勇敢、正直的少年一样；如果双方都有同感；这样的婚姻是比较坚定、充实的。
4。生活的依恋。更直白的语言是婚姻的互补与互益；这里主要是关于生活能力与生活细节的问题。共同的习惯；对生活共同的享受追求；共同的爱好与情趣；会让两个人变成一类人。有时可能是兄弟姐妹的关系再现；这样的婚姻是全方位契合；你离开我不习惯；我离开你不舒坦。
5。隐私的依恋。类似《疯狂主妇》中的布丽发展成一种变态性行为来满足男人对性满足的隐私需求。这样的隐私需求包括受虐与施虐；女性男性化与男性女性化；互相的心理窥视癖；通过过度坦诚内心深层隐秘来迎合对方；恋足与美足自恋者；赤裸欲；追求纯粹自然无修饰的自我境界者；同性爱；主人与奴仆或控制欲与依附欲；绅士与妓女或莽汉与娇女关系等。这些隐秘需求多少违背主流文化；却又给双方带来情欲的高潮或精神享受；一旦形成等于互相套上关系枷锁。
6。共生的依恋。共生的关系是在婚姻中一方高度地发展社会能力；持家的能力；对爱付出的能力；另一方高度地萎缩社会功能；做人的责任和给予爱的能力；像一个寄生虫。令人惊奇的是那个越来越强、越来越累的人正好需要对方变弱来满足自己内心的优越感、安全感、操纵感、心理完整感。而那个越来越弱的人也越来越满足这样的寄生生活；并乐此不疲。这样的婚姻让人们大跌眼镜；不过；你想离间他们的关系却连门都没有！
7。共同价值的依恋。因为某种信念而坚定地守候在一起；这时；爱本身的意义已经不重要了；重要的是志同道合。像周总理与邓颖超；离多聚少；也没有生儿育女。这样的婚姻关系很超然；信仰的价值大于婚姻的存在；两个人厮守在一起；不是要证明相爱；而是要互相鼓励与坚持完成生命被赋予的神圣使命。还有一些宗教狂热者的婚姻；叛逆者的婚姻；异类（外星人）的婚姻；只有死亡才能把他们分开。
8。互补性依恋。是一种极端的依恋；如一个瞎子娶了一个聋子；聋子听不见却看得见；瞎子看不见却听得见。这样的人相爱出现一种心灵感应；两个人缺失的感觉合二为一后变得比正常人更敏锐和聪慧。现实中；一个孜孜不倦追求科学与事业的人与一个勤勤恳恳操持家务与教养孩子的人结合正是这样的一种情境。他与她不管遇到何种诱惑；可能会逢场作戏；但婚姻的需求永远是第一位的。　

最近我一直在想一个问题；
如果再让我选择一次的话；我还会那么早结婚吗？
马上就要告别二字头的年龄了；我突然意识到20岁对我来说；　从来就不是属于我个人的。
20岁那年就和他谈恋爱在一起了；23岁就结婚；
以后两个人天天腻在一起；很多事都给耽误了。
我的一个好朋友现在还是单身；已经是名副其实的单贵了。
有自己的房子；开着自己的小车——关键都是自己的！
她的经历比我丰富得多；谈过的男朋友是我的N倍。
我自嘲地想；毕竟我拥有稳定的爱情。
可是；东东还爱着我吗？
婚姻生活中；
我的思维从来都是从〃我们〃的角度出发；
眼睛里习惯性地只有他。
我有时候想；和那些没有结婚的同龄女朋友比起来；
我错过了多少时代的符号和快乐啊！
70年代生人有过的生活经历是：泡吧、网恋、独自背包旅行……
我的生活却与此毫无关系。
我想辞去工作；在家做SOHO；
我想过过和现在不一样的生活。
但是我的想法遭到了他的极力反对。
他的理由是我们要供房供车；收入得保持稳定；
他对我内心的变化没有一点察觉。
其实；我只想营建温馨；
与东东分享更多的快乐；
没想到他是这样的态度。
现在的我