婚姻的烦恼-第5章
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要让自己的丈夫不懒；关键是要调整你内心对脏、乱、差的容许性；还要提高忍饥挨饿的能力。男人对脏、乱、差有天生的忍耐力；对饥渴和性的欲望的忍耐力就比较小；找件无关痛痒的家事慢慢做着；看你的男人在饥饿的煎熬中对电视、对游戏是否还有那么大的定力？
凡事先对自己好；家务事要做到视而不见；充耳不闻。有时间去修修面；泡泡SPA；染指甲；健健身；开开心心过你的日子。遇到这样的太太；男人想不变得勤快都不行；几年下来；变得唠叨且黄脸者一定是你的丈夫；而不是你。
问题是你是否舍得让你爱的男人受苦；你有没有那种让男人为你甘心受苦的魅力？
我最恨的就是；不论我们生了多大的气；
他都能说一声：〃睡觉！〃
然后不出10秒；就能听到他的呼噜声。 这时候我就会气得要死；
他居然能在这种坏情绪中睡着？
书上说：如果你要与丈夫谈一件事情；
一定不要说：〃我想和你谈谈。〃
而是先说点其他的事情；
这样他才可以接受。
我照着书里的方法对他试过；
可实际效果太差了。
跟他开玩笑可以；
但一介入我要说的话题；
他就不吭声。
他越这样；我越想知道他到底是怎么想的。
为此我还做过好多努力；
可是这些都不行。
他为什么这样？
怎么就有事儿不说清楚呢？
一说到正题就逃避、敷衍！
我觉得和他根本不能深谈一些问题。
也许人就是这样吧；
对不明确的事情缺乏安全感。
可是；
两个人之间的交流不该是坦率的吗？
我最拿她没办法的就是不知道她什么时候是在开玩笑；
什么时候是在当真；
这让我很无所适从。
本来一开始；说得挺高兴的；
但她突然就会抓住我的哪句话；一下子翻了脸；
让我特别沮丧。
时间长了；我也就学会了含混过去最好。
最让我哭笑不得的是；
她会把小说和电视里发生的事情往我身上安；
经常问我一些莫名其妙的问题。
比如那天；一个电视剧里女主角家世、背景、长相都非常好；
让剧中的两个男主角争来争去。
她就问我：〃是不是男的都喜欢这样的女的呀？〃
我顺嘴回了句：〃应该是吧。〃
她就开玩笑说我公司里有个女孩长得很像那个女主角；
肯定喜欢我。
我说；还真的有点像；
这下子可糟了；她突然就生气了。
看着她火了；我就想着赶紧让这事过去吧；
睡一觉就好啦；这是个什么事吗！
她可倒好；像个小孩子在〃闹觉〃；
偏偏不睡；把我推来推去的；非要跟我谈谈。
那就谈吧；可她又不说话了；
满脸委屈得好像我真做了什么坏事一样！
这还让我们以后有什么可聊的；
谈话当中的禁忌也太多了；
而且这些禁忌都是她单方面规定并永远在变化着的！
唉；真不知道她的脑子里整天都在闪些什么念头？
子木先生：
两个人的婚姻是一种双人舞蹈；和谐的方式有很多。一是两个人舞步相同；姿态相似；夫妻同心；跳得像一个人似的；但这不是婚姻的最高境界。因为这样的舞蹈在跳的时候不能随心所欲；即兴发挥；你必须遵守规则；对细节亦步亦趋；不能松懈。这种舞蹈跳起来可能好看；也容易得到别人的欣赏和赞同；但跳舞的时候不是全身心地享受；而是表演。另一种舞蹈是夫妻舞步可以不同；姿态可以不一；但节奏却一致；舞蹈呈现着内在的和谐。跳舞的人根据自己对婚姻（音乐）的理解；身随心起；步随意发；跳到高潮时；两人的舞姿高低相错；刚柔相济；相得益彰。初看来以为夫妻配合失当；仔细琢磨才知道相互的配合才是婚姻的最高境界。
大多数女孩都希望所爱的人慢慢地变得和自己相似；大多数男孩更愿意和相爱的人保持合拍。为了各自的目的；婚姻中的一个情绪、一句话；或一个小节所引发的争执；其实都是婚姻在彼此修炼；我让你得道；你让我成仙。
西西的情绪化究其本质是一种〃使小性子〃；但个中意义却深远；绝不能以对错来论。东东需要把这一段时间的事都想一想；是否对西西有些言语怠慢？情绪的特点是蓄积；只会在忍耐中爆发。夫妻间的感情用事必定是有一些生活事件作铺垫的；西西的〃无理取闹〃；东东难逃干系。
根据舞蹈的理论；东东有两种对应方法：一是与她相似；也表现出情绪化；认认真真地对起话来；澄清事情；表达观点；协助西西发泄心中不满；二是与她配合；西西越是胡搅蛮缠；东东越是宽容耐心；万般柔情把对方的哀怨化于无形。对争论的回避应该归属在哪类对应方法中；要看具体的效果。如果回避争论；双方都能平静下来；则是一种互补。如果回避反而加大了冲突；就是一种相似；因为回避的实质是对抗。当然；我不排除对争论的回避是一种胆怯；是潜意识里对自己没有信心；不相信自己能掌控大局。对男人来说；回避还有另一种心态是怕麻烦；不愿对妻子的情绪负责。正如在舞池里；拒绝邀舞会给对方带来沉重的挫败感。
子木夫人：
男人的内心总需要更大的自由度；他们无意识地以为自己永远是自由的；女人的心思却像是一条条绳；慢慢地把心爱的人捆绑起来。我是女人；我理解西西为什么那么懊恼；女人天性对差异敏感；她们渴望从丈夫嘴里听到自己内心的声音。好的婚姻像醉酒一样有一种〃醉情〃；两个人在一起；时空颠倒；疯疯癫癫；西西正处在那种醉情状态；无奈东东的〃酒〃已经醒了。
大多数比较有智慧的男人；骨子里盼望女性稍微有些弱智；在强势心态下；他们更能表现自己的忍让与宽容。他们处理昏头昏脑的女子从来都是得心应手；心宽的时候任你胡闹也大肚能容；心窄的时候；扔你一旁不理不睬；让你自个去消化融解。智慧的男人把清醒的女子看成是一种危险；知道任何婚姻内的伪装都如同皇帝的新衣；但婚姻里都没有〃演戏〃就没有激情。大多数弱智的男人不喜欢情绪化的女子；因为情绪是带刺的玫瑰；会在美丽的外衣下碰伤自己。弱智的男子不懂装傻；他们总是很认真；生怕对方会误解自己的意思；其实 ；所有交流都是在一环套一环的误解中进行的。
我不喜欢东东的隐忍与退让；因为看得出他心中对退让不服；他认为西西的谈话中有许多禁忌；其实禁忌可能是东东自己内心的。很多事情要么面对；要么接受；都不会成为禁忌；只有既不能面对又不能接受才会是禁忌。在婚姻中面对不能化解的矛盾；两个聪明人会调整距离来保持关系；一个聪明人会通过示弱来维系平衡；而两个〃笨人〃却只能任由矛盾激化而无力挽回；但愿东东西西不是笨人。
子木夫妻的建议：争吵的技术
1。婚姻中的两人需要的空间概念可能是不一样的。相对来说；男子能容忍的自由空间要大一些；但他们并不善于与妻子保持合适的亲密距离；常常不是太近就是太远。太近的关系让婚姻感觉窘迫；太远的关系又让彼此觉得疏离。如果女子要让男子和自己靠近；首先要让他觉得安全。
2。女性对空间的需求有很大的矛盾性；她们内心对空间的需要比男性大；原因是她们有更多的感觉与想象。现实中的她们喜欢走一条与内心相反的道路；把亲密关系搞得密不透风；殊不知；关系越近的时候女子内心越脆弱；敏感、抱怨由此而生。
3。女性的〃吵夜〃更像是婚姻中的调情；只能用爱的语言来安抚；理性在这个时候是多余的。东方的女子习惯用抱怨来传达爱情；当一个女性无端地对谁抱怨时；谁的黄金机会就来了。婚姻中也一样；聪明的丈夫应该能读出妻子抱怨中的柔情。
4。中国俚语〃夫妻没有隔夜仇〃可称为婚姻中的金玉良言；聪明的夫妻总要把矛盾化解在睡觉前。很多夫妻间的隔阂；不是争吵出来的；而是回避出来的。争吵让婚姻保持开放的态度；回避却让婚姻的问题沉淀和潜抑；到了一定程度婚姻就会变质。
5。相比来说；我们更喜欢爱抱怨的女子；因为抱怨是一种开放的态度；愿意引发婚姻的碰撞。仿佛是要铁棒磨成针；男女双方没有全情投入；婚姻也不会成长更新、与时俱进。不抱怨的女子对婚姻可能存在过度认同；有可能使好男人变〃坏〃；坏男人变得无所顾忌。
6。不过；夫妻的争论重要是表达；而非求同；事事要求观点一致的夫妻；彼此关系会变得紧张。承诺是一种压力；一致性也是一种压力。让婚姻保持弹性和多样性的办法就是注意倾听；夫妻之间；态度是决定一切的；不管对方是否无理取闹；态度好一切都好！
7。良好的婚姻会存在许多的不确定性。聪明的夫妻有意识地避免谁是谁非的话题；会更多地使用〃选择〃这个概念。我选择这样的观点；或我选择那样去做；选择并不等于自己是对的；也没有暗指对方是错的；这样会让婚姻双方都感觉宽松。
8。情绪是女性语言表达的动力；但语言交流存在许多不确定的东西；尤其在双方争执不下的时候；最好不要依赖语言；比语言更好的东西是表情、姿势、行为与态度。一般来说；非语言的交流不容易误解；因为这些表情（哭、笑）、眼神（欣赏、讨厌）、姿势（拥抱、抚摸）、手势（来、去）是人类惯用的；超越文化与种族的；因而也是最容易交流的。
一语中的
我和丈夫结婚有六年多了；儿子也四岁了。我和他是经人介绍认识的；交往了一年多才结婚。婚前他就是一个不善言辞的人；但我觉得这样的人老实、可靠。婚后生活很平淡；尤其有了儿子以后；为了方便；我经常带着儿子住在我妈妈家里；而他呢？他只是每天和我们一起吃晚饭；然后就回我们家去了。他从来不逗儿子；儿子跟他也不亲。我们之间话不多；总是我在说话；有时候他听着高兴；也只是笑笑而已。如果我们吵了架；他也不会主动讲和。我经常感到自己是在跟一个木头人生活；情绪不好的时候；我就想：我要跟这样的人过完下辈子吗？
其实他这个人还是很善良的；只不过好像天生感情冷漠；他家里的人也都这样；他的父母对我的孩子也一直好像没有特别浓厚的感情。
一个人选择了香草冰激凌；应该吃不出巧克力的味道来。丈夫一直就是那样的一个人；不善言辞；少言寡语；问题是你自己的口味是否已经有了改变。
其实；表面情感冷漠的男子骨子里可能是温情脉脉；这样的男子羞于表现自己；在你和孩子都那么自得；有姥姥姥爷围绕的时候；他静静地回避在一边；把自己的情感掩藏起来。在另一些关键时刻；当你和孩子真正需要帮助的时候；他可能会变了一个人。问题是你如何创造这种机会；让他的真爱可以从内心深处闪现。对喜欢沉默的人；语言交流是缺少功能的；你需要善用表情、肢体语言；以及行为来补偿交流功能；就像面对聋哑人；责怪是没有意义的；为什么我们不学会哑语呢？
在灰黑冬衣的世界里；
一捧鲜艳的玫瑰在地铁里绚丽地怒放； 我的心随着车厢一块晃动；忽然觉得很感动。
今天是我们结婚四年的纪念日；看到这样的美丽；
我觉得这是一个多么美好的兆头呀！
可这种美好没发生在我身上；
一出地铁站；就看到他哆哆嗦嗦站在风里；
手里拎着个装满了书的大塑料袋；
我很奇怪他今天买这么多书干吗；
拿这么沉的东西还怎么去逛街啊？
他还挺委屈；这不是你突然决定要去逛街吗；
当时我正在我们单位楼下的书店看书呢；
一听说吃饭前你还想逛街；我就赶紧过来了；
我怕迟到了；结果还多等了你十几分钟！
那么重的一袋书；
我们根本不可能负重如此还有体力去逛街。
我就想不明白；他这人怎么回事；
就不会把书放在楼上办公室里再过来约会吗？！
不能逛街只好直接去吃饭；
结果那顿饭也吃得情绪极差。
最近工作累死了；好不容易到了周末加纪念日；
结果连街都逛不成；就因为他买了一袋子莫名其妙的书！
回家后；不知道什么时候他出去了一趟；
回来时手里举着只双球的哈根达斯。
他说刚到超市去买电池；看到有我最爱吃的巧克力双色球。
我告诉我自己：要装得很高兴地接过那只哈根达斯；
可是我实在做不到；在这么冷的天吃冰激凌；
而我需要一件新的外套！
其实；袋子里的她痛恨的书；
几乎全是为她买的。
我的单位远在郊外；
所以我特意早点下班；就怕误了吃饭的时间。
趁等车的时间；
我弯进旁边的书店；
结果发现了很多她需要的书。
她最近工作上面遇到了瓶颈；这些书对她极为合适。
挑书的时候她打来电话；
说想逛街；要早点见。
我赶紧打了车过去。
天太冷了；
让她在地铁口等我；不如我等她。
其实；今天是我们的结婚纪念日；
我很想早点见到她。
可是她还抱怨我；来那么早干吗？
而这些可怜的书成了罪魁祸首；
她一肚子气；连看都没看一眼。
回家之后；
我专门到楼下的超市买来哈根达斯想哄她高兴；
可她夺过冰激凌扔在冰箱里；
忽然哭了起来；委屈得不得了。
我真是不明白；她到底想要什么？
我觉得我们很幸福；但她好像总不高兴。
这又是为什么？
如果今天她看到我做的一切；
不知道还会不会这么生气？
子木先生：
读他们的故事真正激发了我对婚姻的同情心；他和她共同生活了四年；彼此仍旧不能理解对方；不能预见对方的行为；不能感知对方的心理需求。送什么礼物是代表一种自我价值观的；在那么重要的日子里；两个人都在按照自己的内心轨迹期待着；结果当然是失望。当然有很多机会就在东东手里；他本可以把结婚纪念日搞得不同凡响；可是他搞砸了。
哪些地方让我觉得这个男人有欠缺呢？
第一；如果替妻子买书是想让对方有意外之喜；那么对妻子期待中的欢喜也不能因此忽视。没有期待中的快乐；也不会有意外的惊喜；因为那样的话；意外之喜只能跌价成为一种对缺失的补偿。
第二；东东有很多时间可以解释；让对方知道他的用心；可是他选择了缄默。他的潜意识是希望妻子犯错或内疚吗？表面上是一种大度；其实是无意识地通过伤害自己来败坏了对方的情绪；这是隐藏在和谐关系中的不和谐。东东不能理解西西为什么没有幸福感；为什么不高兴；只能代表夫妻间缺少必要的共情。
第三；东东说书都是给西西买的；这只有部分是对的。买什么礼物代表人的价值观；在结婚纪念日里买书；尽管是对方需要的书；有一半也是在满足自己的价值需要。
如果东东看到西西的失落立即去买一大束鲜红的玫瑰；表示自己的歉意；然后把书寄存在花店；事情可能会有大的转机。等事后再告诉她书是为她买的；能不让西西感激涕零吗？！一根双色冰激凌；并且还要说是顺便买的；他真的那么怕让对方知道他爱她的用心吗？总是掩藏自己的真心实意能让对方高兴吗？！
当然；西西也让我很纳闷。东东是你自己的选择；当初也许你就是看上他踏实、稳重、不会花言巧语；跟着他婚姻有很大的安全感。现在你又希望从一个诚实本分的男人身上看到巧舌、创造力与浪漫。对这样的丈夫自己要有预见性；如果你觉得结婚纪念日玫瑰是必不可少的；就最好提前给他一个礼物单；让东东有个准备。
子木夫人：
不！我一点都不同意子木先生说的。现实与浪漫是相辅相成的；没有东东的现实；西西也发展不了她的浪漫情怀。如果东东是爱幻想的人；西西反过来扮演现实者也有很大可能。其实；东东西西的婚姻让我感动；我们能从他们身上看到婚姻的魅力；看到两个人在面对差异时都有巨大的容忍与善意。西西心疼在寒风中哆哆嗦嗦的丈夫；抱怨他不该早来。心疼他手提那么重的书放弃了计划中的购物；尽管她的爱是通过抱怨来实现的。东东受到妻子的抱怨；为了不让妻子尴尬难过；宁可忍受冤屈；谈笑风生地来化解对方的不愉快；尽管没有成功；动机绝对是纯正的。真实的婚姻多少都有些幼稚、简单和愚蠢；在别人眼里觉得
