婚姻的烦恼-第7章
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1。夫妻间拥有平等的权力；这些权力包括共同来处理与双方父母的关系。自己的父母要来家里住上一段；需要事先和对方商量好；征求意见；而不是简单地知会一声；以为自己父母来是天经地义的事。因为这个家也是配偶的家；父母的到来会给配偶添不少的麻烦。
2。公婆的到来或岳父母的到来会给妻子或先生带来情感的边缘感；他们会发觉自己是个局外人；内心会有些冷落。解决的办法是夫妻要表现出更多的〃黏结〃；和父母说话的时候；彼此要多交换眼神；也要多互相求证。陪父母看电视的时候；小两口最好坐在一起。
3。当公婆来时；我们都知道媳妇难当；做丈夫的就要时时体恤妻子；要在父母面前夸奖妻子；让父母感觉到自己的儿子得到了媳妇很好的照顾。如果有了感激之情；公婆看媳妇的眼神就会顺溜一些；婆媳关系也就好处一些。
4。当岳父母来时；丈夫却不能气性太盛；丈夫粗声大气会让丈人脸上无光。丈人大多好面子；也常把女婿当外人；所以丈夫要学会恭维、讨好岳父母；让他们在自己家里多少有些随意。妻子要故意装出主宰一切的样子；丈夫最好唯命是从；这样才能让岳父母住得安心；玩得痛快。
5。不管哪方的父母到来；双方都要多谦让对方；有了争执也不能当着父母的面吵。夫妻争吵听在父母的耳朵里就是〃送客〃的意思；父母会急着离去。夫妻虽然床头打架床尾和；但父母心中却有了永久的痛。
6。一般来说；夫妻不宜和父母同住；原因是每一代人有每一代人的生活、消费、精神追求模式；老人来了会彼此干扰。尤其是有了孩子；三代人在一起；如果要做到其乐融融；每个人都要花很多精力与心思。往往相助的力不及彼此相扰的力大。
7。如果老人挂单了；或身体不好；照料老人是夫妻当然的职责。最好的解决办法是能够购置相邻的两套住房；来去方便；彼此又有边界；如果精力有限；还可以请个保姆来协助照顾。现代人都有自己所主导的生活与事业；尽力减少自己父母给对方带来的困扰与不便；也是夫妻关系中平等的体现。
再让你教我开车我就跟你姓！
冲老公甩下这句话；我就愤然下车了。
真没想到让老公教开车会这么生气； 看他那一本正经的脸色；比教练还苛刻；
在他眼里；
我就没有做对的地方；
好像我在教练那儿完全是白学一场、浪费钱。
真是岂有此理！
让他教；他还真的得志便猖狂。
哼！
没你我还开不了车啦；
这车还有一半产权归我呢！
他还说我笨；
我笨？
做智商测试我得分比他高。
我们公司的老刘这两天中午抽空带我开车；
人家是个开车好几年的老司机；
都直夸我开得不错。
可他对我；连人家老刘那样的耐心都没有。
那么厉害；那么不客气；
真是让我心寒到底。
买了新车；
我们都高高兴兴的。
没想到；
我教她开车；结果换来一场沮丧。
她泪流满面地夺车门而出；
肯定没听到我对她说——
你对我连对教练虚心态度的一半都没有。
开车这事应当严肃认真；不能闹着玩。
连科学统计都说；
开车以后交通危险指数上升50％。
可她倒好；
我说一句；她能反过来训我十句。
嫌我说话声音太高了；嫌我态度不好；
嫌我反应太慢了；嫌我没快速回答她的问题……
简直不知道我们俩谁在教谁开车；
这哪是学习的态度？！
教练教车；比我严厉得多。
她怎么那么听话？
怎么换了我；
就得一边教她；一边照顾她的情绪？
她知不知道我的大脑和身体一样紧张；
她知不知道我有多累？
什么时候她能分清场合时间；
不再耍小姐脾气？
唉；永远不能！
子木先生：
开车的感觉是一种对自我控制的体验。自古都有文如其人之说；我觉得更应该有车如其人。车的象征意义是自我；开车的技术正好对应做人的技术；开车莽撞做人也仔细不到哪儿去。指导一个人开车；意味着指导一个人如何做人；不能以自己的好恶标准为主；而要以对方的性格为主。西西的愤怒是可以理解的；批评她开车无疑是在指责她的人品。
当然；责任仍然在西西；她把内心需要和现实需要搞混了；要东东教她驾车也许只是虚晃一枪；骨子里希望得到的是丈夫的认同。可怜的东东竟把西西的虚心求教当真；俨然做起教练来。
刚开始驾车的人缺少安全感；正如小时候离开父母没有安全感一样；需要温柔的鼓励和适当的奖励；使她在安全需要和现实需要中找到一个平衡。如果横挑鼻子竖挑眼；不仅建立不了安全感；还会失去驾车的快乐。东东教西西驾车如果是大大地欣赏、赞扬伴随小小地提醒；后果肯定不一样。
西西的情绪反应值得分析；家庭的琐事无不隐含着某些夫妻关系；隐藏着权力与平等的竞争。人们以为夫妻之间是不计较的；其实夫妻之间不计较是假；事事上纲上线才是真。对外人我们期待很低；得到赞扬时会喜出望外；对内人我们期待很多；一点点批评也会刺骨锥心。我猜想西西可能一直在为婚姻中的某些事烦心；东东可能不是那种能够轻易认同别人的人。驾车的事像一根导火线点燃了西西内心的积怨；不然她也不会把绝情的话说得那么掷地有声。
子木夫人：
的确东东说话的方式有些高高在上；仿佛自己这样做那样做都是为对方好；夫妻之间最好不要涉及是非对错；关系是平等的；语言就应该客观；不能只以某一个人为中心。让丈夫教开车在潜意识中有一种亲密的味道；西西渴望得到丈夫的关怀、呵护和亲近；东东却以他做人的原则；无意识地挫败了西西的渴求。表面上看东东是在对妻子的生命负责；其实不然；他利用〃情景〃多少有些发泄对妻子的不满与不信任；难怪可怜的西西会生气。只要在两个人的空间里；哪怕是在开车这样高度危险的时候；任何互动行为都仍旧会有调情的成分；用很好的默契和努力让对方愉悦都是第一原则。
我同意开车如同做人；各有各的准则。不过；看这两口子在开车中的互动；我们可以料想到这对夫妻有不少的个性冲突。西西也许是个随性的人；有着自由的精神；对新事物有兴趣；有偶然的冒险冲动。而东东的特点是认真；凡事都有原则；做事一板一眼；一本正经。在婚姻里面；男人越有原则；女人会越来越胡搅蛮缠；这是一种均衡。如果想要女人不耍小姐脾气；男人也要少些大男子主义；先要变得感性一些；当两个人感性成分稍多时；理性的因素就会抬头；可能女人在这个时候反倒会变成爱讲道理的人。
子木夫妻的建议：最好各开各车
1。两口子最好不要互教开车；方向盘在谁的手里最好就由着谁。每个人都会有自己的一套天生的反应系统；他的思维速度、动作节奏、生理代谢水平决定着他的反应类型。如果旁边坐着的人老用另外的方式提醒开车的人；事故率不但不会减少；很可能反倒会增加。
2。开车如同炒股；两个人掺和在一起的结果总是很糟。两口子驾车的时候；旁边坐的一方尽可能不要多嘴；让开车的人顺顺当当地开自己的车。奇怪的是；大多数妻子私底下都瞧不上丈夫开的车；以为这样或那样会更好。其实；这也跟跳舞一样；别人怎么带都好；对丈夫免不了会有些挑剔。
3。如果夫妻间必须要教如何开车；便要知道所有的反应动作都有一个容许范围；无论是 在时间方面还是在空间方面。快有快的好处；慢也有慢的好处；只要是安全的范围即可。有些动作是熟练才能生巧的；或者只有熟练才能掌握的；说破嘴皮子还不如多陪妻子上几回路。
4。初学车的人不犯错误是不可能的；要避免犯大错误。教人开车要注意条例上不能容许的动作；如并线太晚；不打转向灯；注意力不集中等；这样的问题需要婉转而坚定地提醒。另外的一些问题不如把它看成是当事人开车的风格；不适合你却可能很适合她；这就要睁只眼闭只眼。
5。开车有时也像掌勺；多少有些自我显示的成分。像演戏一样；好不好都希望有人喝彩。如果你一会说菜生了；一会说盐少了；掌勺的就没有了自己的好兴致。夫妻之间首先要喝彩；让掌勺的人有了兴致后；一碟碟美味佳肴他都会与你分享。开车也一样；越夸奖对方开得好；对方的车就越顺手。和人交往也是如此；说别人好；别人就真的对你好。
6。最后的建议：夫妻最好能各自驾各自的车；要教也让外人来教；以免伤了彼此的和气。夫妻要回避不平等的关系；教对方驾车；关系就有了问题；很难避免不会利用关系情景来发泄平时积攒的不满；与其寒心；还不如另找教练。
一语中的
我和丈夫结婚三年；有个一岁的儿子。这三年中；他因为工作关系；只有每周末才能在家里呆两天；但习惯了；我们也不觉得有什么不方便。
上个月；他调到了离家很近的一个部门；可以天天回家了。按理说这是好事；我却发现我已经不适应我们天天在一起的状态了。他打破了我三年来固有的习惯；我觉得两个人在一起；好多事情我都没做成；效率反而大大降低。孩子的事情；他也总帮倒忙。我们现在远没有以前那么和睦。
我也很明白；是我需要调整；可我该怎么办呢？
丈夫原来像家庭的过客；你是家庭的主宰；什么事情都可以由着自己的性情。现在多了一个男人；你不得不全方位地让权；让出家庭空间；让你的丈夫有一个角色可以扮演。
这个过程可能伴随一种丧失感；不过没有关系；三年来固化了的生活规则；也可以再用三年去慢慢改变。重要的是你内心要接受婚姻是两个人的世界；双方的差异、分歧、争执需要慢慢转化为包容、接纳与互补；这是婚姻生活的主旋律。
子木太太觉得还有另外一种可能；一岁多的孩子极易与母亲形成亲密纠结；尤其是丈夫经常不在家的时候；母子关系的纠结替代了家庭的核心情感（夫妻）。这种纠结无形中具有很强的排他性；丈夫可能成了家庭中多余的人。妻子应该平衡好妻子与母亲两种角色；帮助丈夫插入你与孩子之间；形成更为稳定的家庭关系。
子木妙语：
男人对亲密的需求很像婴儿；你要时常用爱一点点地去哺喂他。你不能让他吃得太饱；太饱他就变得挑剔；也会厌食。让他有三分的饥渴；却又不能让他饿着；饿了他会饥不择食；来者不拒。但不是对天下的男人都用一个标准；要看男人内心盛爱的那个杯子有多大；还要看他是否具有品尝能力。如果杯子小；那么你很幸运；不过；你也很少能分享那杯中之物 的甜蜜。如果杯子很大；你比较累；看着他饥渴的样子；你有时也只能睁只眼闭只眼；容忍他偶尔的偷嘴。如果男人的杯子是漏的；唉呀；还是赶紧扔掉吧！你就是变成十个妈；十个妻子；外加十个情人；也不够他折腾的。
每次一出差回来；我就得跟他吵一架；
原因很简单；就是我打开门看到的家；永远乱七八糟。
很多东西；我走前什么样；回来还什么样；
放在桌上的苹果；还会在那里放着——当然都烂了；
鱼缸里的小金鱼；几乎全死了；
因为他从来不给鱼缸换水；
最后我们只好不再养鱼了。
要想让我别火上浇油的话；最好别让我进厨房；
因为我准能看到水池里的脏碗……
这都是他应该干的活儿啊！
我们早都定好了；
我做饭；他洗碗；如果我洗衣服；那么他擦地；
平常他还能遵守规则；可我一出差；他就又什么都不干了。
所以这次我出差回家前；专门跟他打电话说到了家务问题。
我说；要想让我保持一直想念他的心和情绪；
他就得把家收拾好等我回来。
他倒是痛快地答应了。
这次打开门；窗明几净；地板也很整洁；碗筷没有堆在水池里；
可是；一拉开衣柜；里面的东西就掉了下来；
全是脏衣服；而且和干净的衣服混在一起。
我想念他的心立刻转化为愤怒；
等我把房间收拾完毕；连跟他做爱的兴趣都没有了。
我不明白；这些家务活天天存在；
两个人都做好自己的那一份；不就可以省掉很多麻烦吗？
他为什么就不想想？
她是个很独立的人；
虽然是独生女；
倒是一点都不娇气。
但就是有一点让我很头疼；
在家务活上；特别要讲平等。
她制定了家务活的分工计划；
如果她做了饭；我就一定得洗碗；
她收拾了屋子；我就一定得擦地板、倒垃圾。
看她这么一板一眼地执行；
开始我觉得很好玩儿；
像小孩子在玩〃过家家〃；
可时间长了；
我发现她是真的要跟我讲究平等；
这让我感到冷冰冰的。
我从初中就开始寄宿；
对家里是不是整洁干净没她那么多要求；
家里再乱在我眼里都很整齐。
再说；
这是家；这不是学生宿舍要轮流值日；
有必要把两个人的分工那么明确细化吗？
子木先生：
任何家庭琐事间的夫妻纷争不完全是公平与不公平的问题；在表面的合理之下可能存在很多的不合理。东东与西西的争执有两个潜在的前提：一、谁来制定家庭规则；二、谁来决定两人的生活模型。
东东的生活习惯懒散；他对环境的脏、乱、差有很高的心理容许度；可能会把自己的精力、智力投入到其他的事务中。西西的内心对整洁却有很高的要求；任何事情都需要按部就班；井井有条。
整洁当然是被主流文化标定的好标准；但一个人那么在意整洁；家里不能容忍一丝差乱；可能整洁就不是一种习惯而是一种不能识别的焦虑。作为习惯；看到不干不净的环境就像上了发条；精力十足；不把它变得一干二净誓不罢休。整理环境像整理心情；虽然有些累了；心里却是轻松高兴的。如果是潜藏的焦虑；烦乱的内心无意识地需要洁净的环境来舒缓；一点点的脏、乱、差都会给自己添堵；慢慢地对整洁就有了心理依赖。对家庭而言；整洁与舒适不能完全划等号；适度的整洁提高舒适度；过度的整洁就没有舒适可言。我就不愿意到太爱整洁的朋友家串门；那种整洁让你心生畏惧。
把脏衣服藏在衣柜里；本来是男人们最喜欢的掩盖术。看到西西的愤怒我觉得多少有些为东东不平。按照这样的逻辑；即便先生洗完所有的衣服；爱整洁的太太总还是能找出其他的不是；让先生觉得无论如何都是理亏；与其这样不如什么都不做反倒心安理得。
子木夫人：
子木先生的说法只代表少数男人的观点；不能代表我。他的书房很乱；但却从来不让我收拾；哪怕这些收拾都是完全自愿与〃免费〃的；他也不肯。他有一句经典的话：〃环境是为人服务的；人不做环境的奴仆！〃对他来说方便是最重要的；整洁微不足道。需要的东西随手可得；桌椅都加上滚轴；由着他自由地移来动去。当然；这种生活方式也造就了子木先生自由的思维和旺盛的创造力。我不得不随着他；只在自己的卧室里体验整洁；我对他的要求是必须先洗澡；换上干净的衬衣才能步入卧室。多少年来他倒是一直遵守这一〃条例〃；给了我不少心理安慰。
我能理解西西的内心；女人把家看成是自我的一部分；对家庭整洁的需求多少有些〃强迫性〃。〃家是女人的面子〃；家庭的装饰；摆设、布局；总会体现家庭主妇的心境、才艺和良知。东东是个散漫的男人；他无意间破坏了西西对家完美的梦想。作为心理学家；我知道有些人在脏乱中可以获得快感；这也是他们活着的权力。
有两个技术可以帮助懒散的先生；一是强化技术；先生每做一件有益于家庭整洁的事； 就给他一个及时的热情的回应；让他受宠若惊；这样的获益会增加先生打扫房间的心理动力。二是领地意识；告诉先生你可以胡作非为的区域在哪里；对公共领域的环境要按公共的规定；这样既承认了先生有决定自己生活模式的权力；又给了自己一个理想的家的空间。
子木夫妻的建议：家是两个人的家
1。家庭是两个人的世界；要考虑两个�
