宝谛独辉-第434章
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有一段时间，我走在街上，不敢看别人，我跟人谈话的时候，也不愿意跟人说我是一个犯人，我不想让别人知道我坐过牢，别人要是知道我在牢里呆过，我会感觉没面子，我感觉我的坐牢经历是我的人生污点，那是我的耻辱，我不想被别人说我是一个犯人。
心情好的时候，我会在纸上写些文字，心情不好的时候，我也会在纸上写些文字。因为我是犯人，我的心情一直是低落的，我总感觉我是被打压的人，我是被打击的人，我是被限制自由的人，实际的情况也的确是这样，我确实是失去自由的人。
监狱里看到的天，感觉不是那么蓝了，云也不是那么白了，我的心情也不似童年时那么好了。
监狱生活可真是无聊，我讨厌监狱，我不想老在监狱呆着，无聊透了。
我经常看一些电视剧，看别人喝酒看别人吃肉，看别人欢笑，我就感觉他们好快乐，我什么时候能够出了这监狱啊，监狱，监狱，监狱，一个我十分讨厌又不得不呆在这里的地方。
我以前经常在纸上写些文字，像现在这样，我发现在监狱里我的时间很多，时间确实很多，我写了那么多的文字，我相当多的文字，是我在发泄，是我通过文字宣泄着什么，因为我是犯人，我在监狱里被控制住，我需要宣泄，我需要书写文字。
但是我不确定我所写的文字能被人看到，我更不清楚我的文字是不是能被很多人读到，我这样一个无耻的犯人，写出的文字很多都没有美感，我这么差劲，我就像是臭水沟里的臭泥，我这样不受人待见，有谁会愿意从我荒唐的文字中看到悲伤呢。
我这个犯人，有一个特点，喜欢回忆过去的犯罪时光。是的，我称过去的很多时候为犯罪时光，事实确实是这样，过去的很多时光中，我做了不少犯罪的事情，那些事情，是叫人发指的，是叫很多人瞠目结舌的，是叫人愤怒的。我不多说，我只说一件事，我在街上看到了一个小孩儿，我抱走了他，然后，我开始联系他的家人，向他的家人索要钱财，但是，他的家人却叫了警察，我就杀了那个小孩儿。
当我用小刀切小孩儿的头时，他在哭，我切掉了他的头，他也不哭了，也不骂我了，他一动不动，他的头和他的身体分开了，我满手是血。
我是一个让别人讨厌的杀人犯，我杀过人，我杀人的时候，开始很恐惧，但杀的多了，我连恐惧的心理都没有了。
我发现人有一个特点，就是人的这个胆子呀，越练越大，杀过牛蛙，就敢杀猪，杀过猪，我就敢杀人了。
我困难的时候，到屠宰场杀过猪，我还杀过鸡，但杀那些动物，不好玩儿。我还是感觉杀人好玩儿，然后我就杀了很多人。
我感觉这样很不道德，我呼吁，人不可以杀人，人不能杀人，人也不能用其他方式伤害别人，人与人应该和睦相处，人要爱人。
我杀过人，我是知道的。我杀小孩儿的时候，感觉好玩儿，杀老人的时候，感觉好玩儿，但有一次，我开始后悔了，我痛哭流涕。那一次，我杀了一个女人。
那个女孩儿只有二十七岁，因为我没有杀过二十七岁的女孩儿，我想尝试一下。我玩过网络游戏，在网络游戏中，我杀人，在现实中，我想模仿游戏中的手段。
我用很多方法折磨了那个女孩儿，然后我杀了她。
我开始后悔了，当我看到她一动不动时，我后悔了。我后悔，我后悔，我后悔。她那双灵动的眼睛，不动了，她说话时好听的声音，听不见了。我事多么卑贱，我让世界上那么好听的声音，停止了说话，我让那么好看的眼睛，停止了转动，我是多么卑贱，我让那么美好的人，停止了呼吸。
我杀死的这个女孩儿，只有二十七岁，她是一个杂志社的编辑，我是在街上绑架的她，然后她告诉我她是一名编辑。
很多细节，我不想多讲。我杀了她，然后我就进入了监狱。我现在还在监狱里呆着，我是犯人，我是监狱里的一个罪恶的犯人。
我请求过监狱里的朋友，我请求过我的知音，我想让他在我睡着的时候用绳子勒死我，勒死我算了，我不想再活下去。我是罪恶的，我活着就会受到良心的自责，我活一天，就难过一天，我让那么多美好的生命消逝了，我是多么卑贱。我活着，就是容许罪恶存在。我请求过我的知音，请求他们在夜间勒死我，勒死我算了，我不想活了，但是他们没有那样做，如果他们那样做了，他们就是杀人犯。
我期待通过合法的方式死亡，我期待公安机关立即处决我，用合法的方式，把我杀死。杀死我，这个世界便少了一个恶魔。
夜里睡觉的时候，我会做恶梦。我不清楚世界上有没有鬼，不管有没有鬼，我经常梦到鬼，我做恶梦，我梦到我杀死的那些人来找我了。他们问我话呢，他们问我为什么杀死他们，我不敢回答他们的问话。我心里是想逃避他们的，他们问我什么问题，我都说不知道。似乎我说不知道，就证明我是无辜的，似乎能因为这一点无辜，我得到开脱。
目前我在监狱里服刑，我被判了死刑，会有人以合法的方式杀掉我，我想这样也好，我死，就失去一个恶魔，我愿意死，任何方式的死，我都接受。
我想在这里向那些我杀死的人说一声对不起，向死者的家人说一声对不起。对不起，真的很对不起。
我在监狱里，等待我的死刑，我快要被处死了。我在纸上写的这些文字，被我打乱了，这一堆纸，被我弄的凌乱，后面的文字，跑到了前面，前面的文字，跑到了后面。
我不管了，我是快要被处死的人了，大概还有一个月，我就要被枪毙了，在活着的时候，能写一些文字，是挺好的事情，至少我死后能在世界上留下一些东西，一些绘画作品也行，一些文字也行，不能人死了，只留下一具冰冷的尸体。
我是一个快要被枪毙的犯人，我正在服刑，在监狱里，我写一些心声，我在监狱里写作，也可以说，我在临死之前写作，我想用文字说，向那些死者说对不起。真的很对不起，我不该杀人。
对不起。我错了。我不该杀人。会有人原谅我吗？（未完待续。。）
第八百四十六章 王朝犯人（五）
求原谅。我请求世界原谅，原谅我吧，原谅我这个杀了人的犯人。
犯罪是丑恶的，但我却犯下了严重的罪。别人写文字，是为了表达风花雪月的美好，而我是为了赎罪。我是为了我的心，我用文字向我杀死的人道歉，我企图得到世界的原谅，我希望得到世界的原谅，这样，在公安机关处死我的时候，我也就能放心地死去。
还有两个月，我就要被依法枪毙。枪毙，枪毙，枪毙，把我枪毙了，世界上就少了一个坏蛋。我是杀人的坏蛋，我该被枪毙。
我坦然接受自己受到的处罚，我认罪。监狱里我找到很多稿纸，我就在稿纸上写字，我在稿纸上倾诉，说我想说的话。
就说我被枪毙这件事情吧，我是该死，但想想，也挺残酷的。那么多人看着我，在议论我，我的死期会被他们议论出来，他们在议论，看什么时候处死我合适。
我迟早会被枪毙的，我被枪毙，是迟早的事情。我杀过人，抢劫过别人的东西，我经常是单打独斗，伤害过很多人，我这样的一个人，一个犯人，一个犯罪的人，理应得到惩罚。我请求快快枪毙我，我是坏蛋，让我这个坏蛋快快滚蛋吧。
但是我有点不甘心，一个人死了，还有很多话没有说，还5有很多事情没有做，这是多么遗憾。人生只有一次，要是死了，还有很多想做的事情没有做，那该多遗憾啊。
我快要被枪毙了，在我死之前，我有很多话想说，我要是对着墙壁用嘴一句句说话。没有人会记住我的话，墙壁是不会记录下我说的话的。因此我用写作的方式来记下我想说的话。
除了对我杀死的人说对不起，对他们家人说对不起，我还想说很多话。我杀死的那些人，都是无辜的，是我一时觉得好玩儿。或者一时愤怒，我就提刀杀死了他们。我以前拿菜刀都剁不断一根猪骨头，但我用刀杀人的时候，我感觉砍断骨头，并不是什么难事。
不管我是因为什么原因杀的人吧，我知错了，我被判处死刑，我也接受。我在监狱里就是等待死刑的到来，我等待人来执行这一处罚。而在上刑场之前。我有话要说。
我还有一些要读的书没有读呢，我还有一些想要写的文字没有写呢，我不能就这么算了，我必须在我被处死之前写下我想写的话。
我最想说的是，我不想死。我杀了人，杀人偿命，从理性方面来讲，我应该被枪毙。但从感性方面而言，我不愿意死。我喜欢喝豆腐脑，要是被枪毙了，还能喝豆腐脑吗？不能了，那该多悲哀啊。
反正现在我还没有死呢，我可以在监狱里写作。这些稿纸被我弄乱了，有些以前写的东西。被我垫到了后面，而刚刚写的一些东西，被我放到了前面，还有一些文字，掉入了垃圾桶。我也不去捡，掉了就掉了，不要了。
我写的这些文字，差不多可以出版一本《忏悔录》了，出版一部《忏悔录》也好，这《忏悔录》表明了我认错的态度，当很多读者读这本书的时候，我已经被执行了死刑。
我现在在监狱里失去了自由，但我以前是自由的，在我自由的时候，我去过很多地方。我有丰富的旅行经验，有哪一个人说他的旅行经验比我丰富，去过的地方比我多，那一定是开玩笑，没有人比我去过的地方多，没有人比我的旅行经验丰富，没有，一个也没有。
我旅行到一个野地，没有住的地方，又不想住在野外的石头上或草堆上，我就找到墓地，墓地是被人多次盗过的，盗墓的人是谁我不知道，但挺感谢他们的，他们给我挖了一个洞，我正好住在里面，冬暖夏凉。
墓洞我住过，桥洞我睡过，我身上带钱的时候就住酒店，一次我住酒店，一晚上花了我十万块钱，早餐花费了六千元，没钱的时候，我就找能睡的地方睡，我的人生就是这么起伏不定。
有那么一大段时间，我是爱干什么就干什么，爱干什么就去干，偏偏有人对我说，不能爱干什么就去干什么，啥能挣钱干什么。
我很讨厌这种说法，我不想什么挣钱就去干什么，我不想成为钱的奴隶。但有太多时候，我收到钱就给别人开后门，我收到钱就变了一个人。我还真是啥能来钱干啥，别人给我送钱，我就笑纳。
那些看管我们的人，像是乌鸦，他们有时候来两个，有时候来一群，对着我们大呼小叫，我厌恶透了，如果我是老虎，我就把他们全部吃了，吃进肚子了，把他们全部消化。
我做错的很多事情，都受到了应有的惩罚。很多时候我说，世间没有什么王法，我就是王法。但是现在我不会这样说了，我已经受到法律的制裁，我发现我不那么狂了，我不那么狂妄了。
我是有罪，我现在因为我犯的罪而在监狱里服刑，但我不是文盲，我还能写字，我监狱里的那些知音，都讽刺我，说我在纸上写东西，是吃饱了撑的，是闲的没事蛋疼呢。
开始他们这样说我，我一笑置之。但他们总是肆无忌惮地对我说我不爱听的话，有一个胖子，很高的胖子，竟然敢笑我，我恼了。
我抡起地上的一页砖，就拍在他的脸上，我看到有鲜红的血从他的鼻孔流出来。
我就嘲笑他，我说你是女人吗？怎么还来月经了。
他也生气了，要扑过来反击。我身上是带着刀的，我这个人，不爱行侠仗义，不爱打抱不平，但我像侠客一样刀不离身，我摸出藏在裤腿里的长刀，我用刀砍了他胸膛几下，划伤了他的胸膛，然后我又用刀刺穿了他的身体。
我十分用力地捅，从肚子上捅进去，然后刀子尖从他的背后露出来了。我捅了他五十六刀，他的肚子都被我捅烂了，我杀死了他，同时我闻到一股从他身体里发出的难闻的气味，我呆呆地看着他，看着身体不动血液却在动的他，我放下刀，坐在地上，等待监狱领导的处置。
我因为杀人，当时就被拉入了一个房子，那个房子我不可能逃出去，然后有人进入这个房子，他拿着电棍，往我身上抽，我数了，他一共打了我二十八下。
他还用其他工具折磨我，我印象深刻的是，他们用一种工具，夹我的手指，我的手很疼，我喊，但是，越喊越疼。
我也认了，我认错了。我认错，但是我不能保证以后不犯错，很有可能，今天我认错了，过几天我又犯了同样的错。
我曾经写过保证书，保证以后不杀人了，但是今天，我又杀了一个人。我为什么杀他？他嘲笑我，他说我是犯人。
没错，我是犯人，但我不想让别人说我是犯人。我是犯人，这是我的身份，我就是犯人，我是犯人，这是事实。但当别人说我是犯人的时候，我就受不了，因为我能从他的口中听出来，他是在蔑视我，他是在歧视我，他看不起我，瞧不起我是他的特点，他就是讥讽我，挖苦我，嘲讽是我受不了的。那个胖子鄙视我，我生气，就把他杀了。
我为什么杀人？我杀人的原因很简单，就是因为我生气，我杀人的原因很简单，就是因为他嘲笑我。
我承认，我杀人，是我的不对。我接受死刑，哪怕枪毙了我，也是正确的，杀人偿命，我愿意偿命。
在我被处死之前，我还是想在纸上写我想写的东西，我用文字来赎罪，我记录下我的无耻经历，然后企图被饶恕。不管有没有人饶恕我，我都希望被饶恕。我是一个罪人。
监狱里有时很安静，适合写作，但写作时，我时常会想起我的女儿，我那六个女儿，是我最牵挂的，当我想起我的女儿，我就心里难受，我进入监狱，对她们造成的伤害，肯定是很大的，我没有想过她们的感受。
她们如果跟人聊天，聊起她们的父亲，她们可能不愿意说她们的父亲是个犯人，是个坐过大牢的人，坐过牢，太丢人了，太没有面子了，我让我的女儿没有面子了。
人都是好面子，说自己是将军，就很有面子，说自己是乞丐，就很没有面子，自己做什么事情，做的事情是否体面，是很重要的。
我这么一个人人喊打的罪犯，我这么一个一无是处的犯人，就算出了狱，也没人会瞧得起我，就算我想改过自新，也没人会相信，没人会给我这样的机会。更何况我杀了不止一个人，等待我的只有死刑。
我的一生就要这样结束了，我回顾这一生，就感觉我跟这监狱有着不解之缘，就好像是，我刚出生就在监狱，我犯了罪就在监狱，我死了，也在监狱。我经常这么幻想，我生在监狱，长在监狱，死在监狱。
我是一个爱写作的犯人，我杀了人，等待我的除了不久即来的死亡，还有在写作中我构想的死亡后的世界。（未完待续。。）
…………2015/7/14 7：57：35｜15515965…………
第八百四十七章 王朝犯人（六）
那些兄弟姐妹，过的是否还好呢？我跟我的兄弟姐妹，一起做事业，我们的事业有很多是不光彩的，但我们都努力地去做，突然的一天，突然有一群人冲过来，逮捕了我，他说我们是在搞黑社会，他们抓走了我，我离开了我的兄弟姐妹。
我再次入狱，心情开始不好，我和兄弟姐妹有很多要做的事情还没有做呢，就这样中断我们的事业，我心里不愿意，我的那些兄弟姐妹肯定也不乐意。
我服从了公安机关的一切安排，他们让我站起来，我就站起来，他们让我坐下，我就坐下，他们让我做笔录，我就配合做笔录，�
