警察张同志by烟狗-第3章
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所以李同志很沮丧。
当然了，我们有必要声明的是，李同志沮丧的原因和环境的关系不大，他这会正在计算亲爱的分头主编到底喝了多少杯咖啡——要知道李同志的钱包里算上硬币一共也不超过５张四人头。
更让李同志沮丧的是，自己的信用卡早在社会主义初级阶段就被某个天杀的警察收缴了，估计在共产主义实现以前是要不回来了。
其实李同志在这以前也没觉得不方便，毕竟警察叔叔比ＡＴＭ有效率得多，问题是——机器不会管你提款去干什么，警察叔叔却绝对不可能为某人的相亲仪式提供资金赞助。
这样李同志的心情当然就很糟糕，心情糟糕的结果必然会通过语言反映出来——于是本来很浪漫的环境就产生了很浪费的对话。
在想什么呢？娉婷女子轻启樱唇。
我在想……我到底什么地方得罪我们主编了？
啊？娉婷女子很是错愕。
该死的硬把我拉来相亲也就罢了，他居然一连喝了7杯咖啡，明摆着是要我的命嘛！
如果说在这之前娉婷女子的媚眼还有120度的话，现在最多也就是90度了。
不行！说什么我也不当冤大头，他喝的那份让他自己掏钱，别以为我好欺负！
60度。
恩？你的咖啡杯也空了？怎么喝这么快啊？还要吗？再让服务生上一杯？不要了？真的不要了？是你自己说不要的哦，那就好……
30度。
主编怎么还不回来？上个厕所还这么磨蹭真是不象话！不行我得看看去，别回头他跑了！你等我一会儿啊，放心我不会跑，我才不会像他那么没风度呢……
0度。
喂！你干吗？说了不用你付钱啊，喂别走啊！喂！喂！你怎么就付你自己的啊？好歹也应该平摊嘛！……
这样的情景在凤尾竹后面的警察叔叔看来却另有一番滋味，要知道小编李同志对张同志从来就没这么依依不舍过！看着李同志忘形地对着娉婷女子的背影流连，张同志真的很庆幸自己没把手枪带出来，否则……爱情喜剧片将有80％的可能性变成‘喋血双雄’，20％的可能性变成‘人鬼情未了’。
张同志体内的ＰＨ值呈直线下降趋势……
剧情的发展高潮迭起，娉婷女子走了，中年知识分子来了——在警察张同志看来，这一位危险性更大，因为小编李同志的态度比起刚才热络万分，那双老远就伸出去的手直接就把张同志的眼珠子掏了去！
可怜张同志的耳朵竖得像天线，却怎么也接收不到落地窗前两位男士的对话，否则张同志这会儿也不至于紧张过度搞得值班经理战战兢兢了。
警察张同志喃喃诅咒：“混帐所长怎么搞的！我要求配备窃听器的报告都交上去半年了！”
而小编李同志这会儿说的是……谢谢主编您真是太客气了百忙之中还不忘关心下属的个人问题我真是感激不尽您就放心走吧不送了我来付帐！
然后主编真的就放心走了。
然后小编李同志对着三个咖啡杯念叨：你真的走了？付帐？我拿什么付帐？
在这里请允许我为中国移动通信插播一次免费广告，虽说这家公司存在着种种让人难以容忍的毛病，但我们也不得不承认：在垄断的基础上，他也的确为我们提供了一定的方便——比方说，在饭店吃饭却付不起帐的时候。
我们早就说过，警察叔叔比ＡＴＭ有效率得多。这种效率性是体现在多方面的：首先，随叫随到服务周到，不会出现十次有九次取不出钱的情况；其次，不用记一连串莫名其妙的密码，搞不好记错了还有一连串的麻烦；再次，没有提款限额的限制，并且保证没有假钞——要知道小编李同志在ATM里都能取到假钞啊，倒了血霉的小编李同志！
事实证明，一个人要是倒霉的话，绝对是喝凉水都塞牙：这一次的效率性高得超出了李同志的思考范围——估计搁谁身上也得吓一跳不是？如果你打电话的对象就那么拿着手机忽然出现在你面前。
张同志的声音很轻：“刚才那个女孩子真的很漂亮，那个梳分头的男人也很不错。”
李同志没说话，确切地说他还没反应过来。
“刚才我就坐在那边那个位置看着你，我想了很多，这么些日子以来我总是一厢情愿地缠着你，以为只有我才能给你幸福，因为，我是那么地、那么地……”张同志把头埋了下去。
李同志不说话。
张同志抬起了头，拿起面巾纸擦了擦眼睛，继续说下去：“直到刚才，我看到你和那个女孩坐在一起，你们是那么般配，那么快乐……我才意识到，这种可以在大庭广众之下表现出来的幸福和快乐，是我永远也不能给你的。也许，那个女孩子才是真正适合你的人，她才会带给你真正的幸福……”张同志的头又埋了下去。
李同志不说话。
张同志开始擤鼻涕：“如果，这就是你的选择，我会祝福你，真的，全心全意地祝福你。只要你快乐，你的幸福，就是我的幸福。”
李同志不说话。
张同志的头越埋越低，几乎趴在了桌子上：“不过，我要告诉你一句话。如果你喜欢的是女孩子的话，我没什么可说的。如果，你愿意找个男人的话，请相信，不会有比我更爱你的了……”张同志的声音越来越低。
李同志终于开了口：“把你腿上那本书拿出来，这么半天还没翻到下一句，你累不累啊！”
啊？张同志差点跳起来，老老实实把手上的书交了出去。
“《男士求婚技巧大全》第二章，苦肉计，你怎么这么无聊啊？”李同志嫌恶地抖抖那本被翻得失去了本色的东西。
张同志的脑子再笨也知道了，这一次求婚算是彻底砸了。
“你知道你刚才的样子有多恶心吗？这么肉麻的话你也说得出口，你是猪脑子啊？简直就是混帐加三级！”李同志忍不住开骂。
张同志此刻的心情无法形容，向人求婚，本来就是一个很困难、很吃力、很不讨好、需要十二万分的决心和勇气——还不一定能成功的问题。现在张同志知道了，那本乱七八糟的书，只有这一句说对了。
李同志的口才发挥得淋漓尽致，在痛快酣畅地把张同志教育得金光闪闪瑞气万千之后，李同志喝下第１３杯咖啡，放缓了口气：“说吧，是你搬过来，还是我搬过去？”
……
警察张同志的求婚，居然，成功了？
警察张同志的夏天
今年也不知道怎么那么邪行，打从进了五月，这太阳就没有一天不是火辣辣红彤彤，直照得猫睡觉狗发瘟马路牙子都出油，一个字，热！
热得人恨不得一天洗上24回澡，热得人恨不得往小河沟里跳，热得警察张同志瞅见灶台就发晕，真是的，人为什么要吃饭呢？
当然了警察张同志当然知道吃饭是为了活着活着不是为了吃饭，问题是反正只是为了活着那还不就有的吃就行了你讲究那么多干吗？米饭没滋味面条没嚼头青菜有农药水果有激素……这不吃那不吃你让我这饭怎么做！
小编李同志其实也不是故意的，实在是没胃口，这天气热得犯了邪，搞得人食欲不振昏昏欲睡，吃什么都打不起精神来……这不，刚一个多月，整整瘦下去10多斤。
您琢磨琢磨张同志能不心疼吗？10多斤啊，这可不是菜市场买肉，随便那么一划拉就是一刀，这是实打实从小编李同志身上掉下来的啊（汗，怎么听着像生孩子？）。整整用了一个冬天才把李同志的脸养成了圆形，这下可倒好，‘圆形’变回‘原形’不说，下巴壳还更尖了一号，这么下去可真是要命！
要命要命真的要命，最要命的事情还不是这个。李同志热得干什么都没兴趣，张同志刚往前一凑……躲一边去热死了！到了晚上更要命，李同志直接就把张同志赶去了隔壁的行军床，没别的原因，还是热。
人一热就容易冲动，张同志辗转反侧越热越冲动，实在憋不住了就往隔壁溜，刚溜到门口就被李同志发现了，一个字，滚！
第二次的情况要好一点，多了俩字，滚回去！
最后一次李同志的话更绝，你敢多走一步我就告你强暴！！！
一句话砸得张同志晕头转向，连自己解决问题的欲望都没有了，哭丧着脸坐在行军床上，抬头看见窗外月朗星稀，明天肯定又是艳阳天。
这日子……没法过了！
一大早张同志揣上存折就去了银行，在门口站了大半天的岗，搞得路人纷纷议论，这家银行出什么事了？
门一开张同志就冲进去了，保安吓得差点就喊‘打劫！’，结果张同志冲到柜台上大喊——取钱！！！
连行长都被惊动了，赶出来问，哪个大款取钱？
张同志说，我，存折上的钱全取出来，加上利息扣掉税，一共是三千八百二十三元零八分！
从银行出来张同志直奔商场，百货大楼家电部，一进去就吓了一跳，我的天，人山人海！
张同志使出吃奶的力气往里挤，好不容易挤到柜台前，小姐，我买空调。
小姐连头都不抬，硬邦邦仨字，排队去！
垂头丧气退出来，走到保安跟前问，在哪排队？
保安冲着人群喊，别挤拉，警察同志来了！
结果张同志就成了义务管理员，莫名其妙地开始维持秩序，指挥大家排队叫号……一直到手机响起，李同志在那边怒气冲冲地说你死到哪里去了有本事你别回来！一看表，晚上8点半！
服务小姐说警察同志辛苦了，还剩下最后一台，给你个最优价，三千八百二！
还剩下三元零八分，正好够坐公共汽车回家。
到家已经10点半了，李同志当然不可能给他好脸，张同志叹着气进了屋，一看，自己的东西全扔在行军床上，连当初写给李同志的情书都不例外……情书？
当初向他求婚的时候写的东西，与其说是情书，不如说是保证书——工资全交家务全包，拉勾上吊一百年不要……张同志吹着口哨进了浴室，李笑不是说早不知道把那东西扔哪了吗？怎么还跟新的一样？呵呵。
第二天张同志又请了一天假，等着商场送货。整整一天哪也没敢去，就怕人家来了找不着人。等啊等啊等到太阳快落山，人家终于把货送来了，先生对不起现在是销售旺季人手特别紧我们已经一个多月没休息了所以送得迟了……张同志说行了行了我理解送来了就好你们赶紧安装吧！
结果人家说，先生对不起我们只负责送货安装是另一批人负责现在是销售旺季人手特别紧我们已经一个多月没休息了所以您还要等一等。
接着等吧，唉……
等到天完全黑了，也没把安装的等来。李同志大概还在生气，都快10点了才回来，进门第一眼就看见了地上的几个大箱子，登时脸就白了，你要干什么？
泥人也有三分土性，张同志没好气地回答，不是不过了么？我收拾东西，咱们散伙！
李同志一哆嗦，指着纸箱问，你都收拾好了？
张同志低着头，肩膀一耸一耸，笑得肠子都快翻了个。
李同志僵住了，咬着牙说，好！散伙就散伙！冲到厨房操起菜刀就冲张同志招呼过来了，我让你散伙！我今天不剁了你我跟你姓！
喂！喂！你敢袭警！！！张同志吓得满屋子乱窜，李同志举着菜刀在后面追。
追着追着李同志就没力气了，随手把菜刀扔到了地上，坐在沙发上发呆。
张同志小心翼翼凑过去，李同志把脸扭到了一边，张同志伸出手一摸，满手的泪。
李笑，对不起，我跟你开玩笑呢，我怎么会舍得下你啊？别哭了，那是我今天刚买的空调。
空调？
是啊，你看看，那不是写着呢，海盗牌的（汗，有这个牌子吗？），我刚买的，三千八。你看你这几天热的，人都瘦成什么样了，我心疼啊。
别嫌肉麻，张同志是有目的的。
李同志低下了头。
张同志左手轻轻揽过李同志，吻着爱人的发旋，右手轻轻地摸索着李同志的纽扣——别怀疑，这就是张同志的目的。
李同志靠在张同志的怀里，小小地抗拒，躲一边去热死了，声音软得像棉花，身子软得更像棉花。
张同志当然要趁隙而入，手越来越不老实，嘴也没闲着，该干的不该干的一样不落全干了，李同志闭着眼睛喘息，双手悄悄地楼住了爱人的肩膀……快，快点！
两个人在沙发上疯狂，衣服扔得一地都是，热情的拥抱和亲吻，张同志兴奋极了，举起李同志的双腿准备最后冲刺！
忽然大门一阵狂响，一个声音在外面喊，有人在吗我们来安空调！
俩人吓得直接掉在了地上，手忙脚乱地穿衣服，张同志把李同志往小屋推，算了你别穿了我去招呼他们你睡你的觉！
李同志上了行军床一把拉开被子盖了个严严实实。
张同志镇定下来，确定衣服都穿好了，开了门，不好意思久等了。
没关系是我们打搅了这么晚才来实在是忙不过来现在是销售旺季人手特别紧我们已经一个多月没休息了所以……别说了别说了你们这套话我都快背了！
先生，空调安哪间屋啊？
大屋。
好，两个工人开始拆箱。
张同志擦擦汗，长出了一口气，好险。
先生，对不起……
怎么了？
地上怎么有条内裤啊？我不小心踩了一脚。
那个……
警察张同志的夏天，永远难忘的夏天……
祝偶家扬扬永远快乐！
警察张同志的幸福
警察张同志的幸福
警察张同志勉强算个帅哥，‘勉强’的意思：用小编李同志的话讲——帅点有限。
鉴于李同志这个人一贯‘宽以待己，严以律人’的思想作风，我们完全可以把这条评语看作是李同志对自己的另一半的高标准、严要求，而不必过于计较。
想当年张同志也算是警校一株‘名草’，身后追随的莺莺燕燕足以构成一个自然保护区，现而今虽说上了点年纪，在单位上也还是有一定的影响力的，基本上泡茶打饭擦桌子扫地都有人代劳——当然了，人家大小是个干部，不贪污不受贿享受点特权还是可以的嘛。
既然是帅哥，还是个未婚帅哥，自然就会有点艳遇，再加上张同志刚巧又掌握了一点说大不大说小不小的权力，这艳遇自然就会频繁一点——所以张同志隔三岔五地就要跪一回搓衣板……
张同志跟搓衣板的亲密接触始于上世纪９０年代初期，那时候他和李同志刚认识没多久，基本上也就是属于纯洁的革命友情关系。后来也不知道怎么着，这关系的性质忽然就发生了不可逆转的改变，把俩人都搅得乱七八糟。到后来一个要走一个要留，一个死活要走一个死活不让，结果是要走的没走成，要留的那个抗着搓衣板当了上门女婿。
张同志在以后的岁月里和搓衣板产生了深厚的感情，搓衣板，不仅是张同志的唯一‘陪嫁’，更在张李二人的生活里扮演了极其重要的角色：别的不说，仅是洗床单一项内容，张同志就创造过一个月内废掉三块搓衣板的记录——那时候张同志正年轻，精力旺盛，难免就冲动了一点……
后来好了，自从张同志用年终奖金添置了一台名牌全自动洗衣机以后，张同志的搓衣板就坚持工作到现在仍然发挥着余热。
经过这么多年的磨和，张同志在使用搓衣板方面有着非常熟练的技巧：他不仅学会了趁李同志不注意偷偷在裤管里垫海绵，把搓衣板的棱全部磨平，而且充分发挥了适应环境改造环境的天性，跪在搓衣板上都能把呼噜打得山响。
这种日常锻炼使得张同志的工作成绩显著提高，某次执行任务时，这小子在灌木丛里趴了三天三夜，成功破获了�
